La libertad de un sueño..

Allá vas

2012-02-15T20:15:00.000+01:00

El mundo gira. Y gira y da vueltas y vueeltas y vueeeltas sin parar.

Y al final somos siempre los mismos los que acabamos rodando cuesta abajo.

Ñiiii

2012-01-28T23:52:00.000+01:00

Escribo desde este cacharro nuevo. Es la primera vez (creo) que escribo una entrada desde un sitio que no es mi ordenador. Escribo desde este coso sin imaginación ni originalidad ni fantasía. Puede que sea la entrada menos sentida. Aunque si escribo.. será porque realmente quiera hacerlo, y no merece no tener sentimiento. Por tanto, escribiré una entrada con mucho, pero que mucho sentimiento:
¡Gaja, te quiero!

Deseo

2012-01-10T01:29:00.000+01:00

Pocas cosas hay en esta vida que me hagan temblar de placer y felicidad al mismo tiempo.

Y es que su risa.. tiene ese algo que es como si un hada se acercara con su varita mágica y llenase de magia cada rincón de la habitación, como si de purpurina se tratase. Esa carcajada que hace que el cielo, el suelo y mi cuerpo tiemblen, y el mundo entero se vuelve completamente naranja.

Y el roce de su piel.. es.. más suave que el terciopelo, más aún, mucho más que la seda. Y es más deliciosa que todo el chocolate del universo.

Y esa mirada.. Esa mirada de bienestar, de amor, de simpatía, de compañía, de deseo.. Esa mirada es más mágica y bella que cualquier amanecer y puesta de sol, y mucho más que una noche estrellada; porque esa mirada hace que el cielo estrellado se traslade al techo de la habitación.

Te quiero, con todo mi ser, con todo mi amor, y mi deseo.

*

2011-12-31T21:10:00.000+01:00

..un año más, un año menos..

..que dolerse de esta herida y de esta luz..

¡¡Un poco de exclusividad, de vez en cuando no viene mal!!

2011-12-29T01:58:00.003+01:00

No es que me caigas mal. Solo es que a veces, a veces, me resultas un pelín, un poco, insoportable.

No es mi culpa. Es la tuya. Es así de claro. Y yo lo sé, y ella, y él también. ¡Y los demás! Saben, sabemos, cómo eres. Y eso es un poco incompatible con todos. Y conmigo es muuuuuuuuuuuyyyy incompatible. Pero qué se le va a hacer. No tengo más que fastidiarme.

Si yo esto, tú lo otro. Si yo lo otro, tú esto, lo otro y lo de más allá. Estoy cansada, triste. Y depués de lo de hoy.. me siento un poco bastante resentida. Me agota mentalmente tener que estar todo el rato callando, y dejando que el silencio saque a relucir las evidencias. ¿No te has dado cuenta?

Al menos, si hay algo que saco en beneficio de esto, es lo siguiente. Pretendes no dejarme ser. Y cuanto más lo pretendes, más dejas en evidencia qué eres. Y más se ve qué soy yo.

Y si aplicamos aquellos antiguos conocimientos de noséqué filósofo: si p: entonces q; y si q: entonces r, luego.. eres un poco idiota (*).

Fin.

(*)PD.: A todxs aquellxs filósofxs: pido disculpas si mi breve ejemplo del Razonamiendo Condicional es un poco bastante mierdoso y errado. Lo mío es el ámbito social. Y sí, lo estudié en el instituto, pero hace 8 años de aquello y está más que olvidao. Mi intención solo era mandar a la mierda alguien. ¡Acepten mis disculpas! =(

Maldita Dulzura

2011-12-26T02:39:00.006+01:00

Y la vida sigue dando vueltas. Tantas, que ni las sentimos. Solo sentimos el aquí, el ahora, y lo que pasó. No sabemos lo que vendrá, pero muchas cosas las damos ya por hecho. Y sabemos que sucederán así. ¿Para qué continuar esa batalla inútil, si sé de sobra que siempre voy a perder contra mí, contra ti?

Pero el mundo seguirá. Cogerá su noche bajo el brazo, dará una voltereta, y será día de nuevo. Hasta que se queme las manos del fuego, y suelte el sol para apearse en la calma de la oscura noche. Y siempre es así. Como tú y yo.

LLevo días queriendo escribir sobre aquel maravilloso momento. Incluso otro día sobre no sé qué otra cosa. Sin embargo, aquí me encuentro, dejándolo todo atrás. Describiendo un sentimiento del que ya me siento tan cansada, destruída, absurda, sin sentido.

Todo es simple. Lo quiero simplificar, eso voy a hacer. Lo decidí. Ya no más líos ni desesperanzas. Ni esperanzas. Ya no más pensamientos buenos ni malos, simplemente ya no más pensamientos. Lo que tenga que ser, será, y así será. Y quiero olvidar lo que nunca olvido.

No hay un tú y yo. Hay un tú, y hay un yo. Y hay un mundo por recorrer y sentir.

Quizá hay cosas que nunca dije, como la vulnerabilidad e inseguridad. Pero nunca ha tenido sentido, o quizá sí. Pero, ¿a los ojos de quién? Sin embargo, nunca había escrito de una manera tan firme, tan segura, tan poco dolida. Tan desgastada.

Pero no me siento mal. Esto ya no me produce tristeza. Supongo que la maduración llega a estos ámbitos.

Aún así, tengo un dinosaurio comiendo quesitos, está esperándome desde hace un ratito. (La rima fue a propósito :) ).

¡Buenas noches, señor mundo!

Imbecilidades II

2011-11-29T19:58:00.000+01:00

Soy Stessa. Tengo un pelo muy raro, y me lo recojo con un lápiz morado.

Me encantan los Donetes, el chocolate blanco y los cascabeles. Odio el color rosa, excepto cuando se trata del batido de fresa.

Me gusta el ska. Y el reggae. Pero Isma y Pucho me tocan la fibra, igual que las pelis tristosas.

Adoro los temas político-sociales, pero me dan mucha rabia. Sería capaz de sentir paz con el exterminio de la población del mundo, pero me entristezco al ver que en el mundo no hay paz.

Tengo una mala, malísima, pésima suerte. Y si te sientes triste, lo soñaré antes de vernos.

¡Ah! Y mis abrazos son muuuy energéticos =)

¿Y tú.. qué eres? =)

La pieza del puzzle

2011-11-27T18:49:00.000+01:00

"¡La pieza que me faltaba!"

No es casualidad lo de los calcetines distintos. Tampoco es manía, creo. Quizá solo sea simple rebeldía.

Yo solo tengo una pieza. La otra pieza pareja ella la perdió. Pero tenía guardada una tercera de la que nunca supe su existencia hasta una casualidad casualidosa. Y me gustó :)

Todo un mar de piezas en el suelo nocturno, y ambas supimos cuál era la pieza de la otra. Ésa era la tuya. Y ésta era la mía. Es la mía. La tuya fue.

Parte de ti va en ella, en la que porto. Porque también eres parte de la pieza que me falta en mi vida. Me faltan muchas partes. Tú eres una de ellas. Pero a veces es de lejos. O estás más cerca de otros puzzles que del que mi cuerpo compone. Pero no me enfurece, ni me produce envidia. Solo tristeza. Pero somos felices. Y te echaré de menos como a nadie cuando marche a tierras lejanas, o cercanas. No es que quiera marcharme, pero el mundo sabe mejor que yo que acabaré huyendo de aquí como del resto de piezas del mundo.

Pero siempre llevaré mi pieza :) ¡Y yo no tengo ninguna de reserva! Así que espero no perder ésta nunca. Espero no perderte nunca.

Te echaré de menos. ¿Cuántos días me echarás de menos tú?

2011-11-27T18:38:00.000+01:00

Noches de sexo, libros, y otros vicios..

A Julieta

2011-11-23T19:44:00.001+01:00

Libertad.

Miedo a la libertad.

La sociedad está ahí, fuera. Y yo estoy dentro. Dentro de mí, de mi mundo. Sin miedo a que la sociedad me influya, y con miedo a ser lo que soy y verlo, verme.

Miedo sin miradas con las que dialogar, y sin miedo a miradas que me juzguen por ser persona.

Miedo a no tener miedo. Y ansia de perder el miedo, y ser libre.

Libre.

¡Merezco el desayuno!

2011-09-11T00:39:00.002+02:00

La vida es frágil, como un suspiro.

Te pasas la vida mirando la vida. Y un día descubres que sí, es cierto, "la vida pasa, y pesa". Pero sobre todo pasa.

Tengo muchas ganas de ir. Me estoy dando cuenta en estos instantes de que este año ni siquiera pienso que se pasará volando. Eso me gusta =)

Esto es más real. Esto es la vida, la vida que pasa. Y que pesa, porque está llena de vida.

Tengo ganas de pasar la tarde en casa preparando una bonita cena. Atenuar la luz y poner velas, y flores, y un poco de incienso. Abrir las ventanas. Dejar que suene un poco de jazz. Bajar la persiana de la puerta. Ponerme guapa solo para ti, por dentro y por fuera. Y esperar sentada, sobre el ruido, a que llegues y poder contarte la historia de la pulga y el jazz, mientras me deshago de la ropa que te sobre, y siento el olor de la comida quemada.

No quiero saber cómo te ha ido. No quiero que sepas cómo me ha ido. Solo quiero que sepamos cómo nos irá a partir de ese momento.

Luego brindaremos, por el futuropresente.
Y seguiremos follando el resto de la noche.

23

2011-08-30T16:16:00.000+02:00

He cumplido 24 años. Bueno, ayer. No hubo tarta, casi no hubo regalos, y solo tres o cuatro felicitaciones sinceras. Y una inesperada llamada desde el extranjero que me conmovió.

Me levanté con el peso de los 24 años. El peso que llevo arrastrando un año. Razón por la que he decidido cumplir este año 23, y no 24, que parece que fueron los que cumplí el año anterior. Total, qué le importa a la gente, si nadie lo sabe. Y yo pierdo la cuenta de los años que llevo, y 23 es fácil de recordar. Supongo.

Ya lo dijeron, "la vida pasa, y pesa". Pensé que me pesaría durante mucho tiempo el número 24 en la conciencia, un número 24 con luz fluorescente parpadeante, con un sonido tipo "bit, bit, bit" dentro de la cabeza. Sin embargo desde ayer solo pienso en la montaña de ropa que tengo que planchar esta tarde. Justo lo que debería estar haciendo ahora.

Es una pena que el día de mi cumpleaños, quizá el día que más debería divertirme en todo el año, lo pase sola, frente a una pantalla del ordenador, viendo una serie cualquiera que ofende mi reputación, pensando en la ropa que debo planchar. Sí, un día de estos tendré mi fiesta. Pero no es hoy, bueno, ayer, el día del cumpleaños. (Gracias por la cena.)

Odio mi cumpleaños. y este año más aún. Ni familia, ni amigos que hayan querido celebrarlo conmigo o hacer algo especial. ¿Por qué llamas para preguntarme qué hemos cenado, y no para desearme feliz cumpleaños? Eso me ha dolido. Mucho más que cualquier otra cosa que sucediera ese día.

Sí, qué triste es mi vida. Tan penosa, que me da vergüenza.

La plancha me espera.

2011-07-16T22:59:00.004+02:00

..para nuestras cicatrices..

(})..

2011-07-01T01:09:00.003+02:00

..ya es hora de replegar las alas rumbo a casa..

Con B de Bailar, de Beso, de Bola, de Bergamota, de Bongos. De mi nombre

2011-06-27T04:09:00.002+02:00

Quizá algún día lo diga.

Quizá no.

Segura y lógicamente no.

Lo he pensado alguna vez. Y me da pena. (De mí, sobre todo.)

Ojalá hubiera ocurrido al revés. Ojalá hubieras sido tú, y no ella.

26 de junio

2011-06-27T03:54:00.000+02:00

Parece mentira. Recuerdo estos días del año pasado. Me pintaba las uñas en el sofá naranja (en secreto) viendo un capítulo antiguo de Skins, mientras el resto de las habitantes de la casa, hacían algo de vida en sus respectivas habitaciones. Y yo solo me digné a sentarme allí, a esperar compañía, de personas, de cosas, de recuerdos..

Recuerdo el pasillo lleno de cajas. Recuerdo el comedor con todo y nada de sentido. Recuerdo mi habitación vacía.. El último suspiro y la última mirada dentro de esas cuatro paredes, justo antes de dar media vuelta para no volver a verlo jamás. Recuerdo bajar a la calle, y mirar como una tonta la ventana desde fuera. Era la primera vez que era el exterior de la ventana, que miraba hacia ella y no desde ella, sentí que toda aquella vida llegaba a su fin en ese mismo instante. Y prometiéndome (o intentándolo) que volvería a ese mismo punto del suelo, di media vuelta y me marché, sin mirar atrás.

Recuerdo esos días del año anterior. Era la primera vez que dejaba mi hogar para siempre, y era la primera vez que lo hacía acompañada. La cena perfecta, en el restaurante perfecto, con el clima perfecto, en la ciudad perfecta, y con la persona perfecta. Luego montamos en el peor tren de la historia, donde una chica amable y maja me cedió el asiento a tu lado. Y lloré. Lloré con miedo, con desolación, con tristeza. No podía hacer más que llorar. No podría imaginarme que esa misma sensación se repetiría un día cada año por la misma fecha. Una sensación indescriptible e indeseable para quien no lo haya vivido.

Seguramente sea ésta mi última noche entre estas cuatro paredes. Pero es tanto el asco y el odio que siento a esta casa que no soy consciente de ello. Mejor así. Ya me tocará el miércoles en mi hogar, en su casa. Y tengo miedo, y sé que he de tenerlo. En vuestra casa dejo toda mi esencia, todos mis sentimientos, todo mi amor. Gracias.

Nunca te fíes de una mujer con un lápiz en el pelo

2011-06-24T21:25:00.000+02:00

Ya no sé si es pereza, o miedo. Ni si quiera he abierto las maletas, pero la fecha no deja de parpadear en mi cabeza, cada vez con un tamaño mayor. Sin embargo, parece que ese día nunca va a llegar.

No quise decir adiós a esto. Este año. Pero sin darme cuenta creo que ya lo hice, o perdí la oportunidad de hacerlo, pues ya todo se ha acabado. Solo me quedo aquí a escarbar los últimos restos de esta vida, de este Madrid.

No echaré de menos esta ventana. Ni el (mi) sofá. Ni la silla ni el armario. Ni tan siquiera estas cuatro paredes ni la cama. Solo echaré de menos los ratos vividos en ellos.

Nuestra quedada, aunque faltaste, el comienzo de las Spice. La agencia busca novias. "Bueno, prepárame un té, ¿no?". Los momentos vecinitas. ~~La casa~~ El chalet de Eliot. Los agobios, los trabajos, los exámenes, las exposiciones, los llantos, las noches sin dormir, los enfados, las frustraciones, las ganas de matar. Las tazas que bailaban y las latas vacías de Cocacola. Los baños con música. Las noches acompañada, y los despertares a tu lado. El deseo y el placer, y la esencia de tu piel, guardados bajo las sábanas.

El rincón, cada vez mayor, buscará una nueva pared donde cobrar vida, y hacer de esa pared MI pared, mi rincón.

Hay que volver a huir. Hay que volver, volver de nuevo, pronto. Dentro de mucho.

2011-05-28T12:38:00.000+02:00

2011-05-22T14:04:00.000+02:00

Democracia Real, ya.

¡¡TOMA LA PLAZA!!

[In-SOL-Acción]

2011-05-07T21:04:00.002+02:00

..y al tesoro perfecto lo cubrió la tormenta..

Deseo

2011-05-06T18:33:00.000+02:00

"Cuando una lágrima tuya se desliza por tu cara, miles de estrellas dejan de brillar. Así que quiero ver siempre el cielo lleno de estrellas. Sonríe."

Hace un poco que el cielo está oscuro. Solo se ve un brillo al fondo, SU brillo. Es el que me hace no golpearme con la pared, la mesa y el caballito de madera, y el que hace que sienta menos miedo.

Ax me protege, no tiene miedo de hacerlo, no tiene miedos. Tengo miedo de contagiarle mis miedos a Ax. Quizá si eso pasara, tendría que protegerle yo a él, y no sabría cómo hacerlo. Pero Ax es fuerte. Sorprendentemente fuerte, a pesar de ser de los Blanditos.

Ayer oscurecía. Hoy nublaba bastante, gracias a vosotros. Y a ti, y a ti.

"Mi deseo es que se cumpla tu deseo."

Aprendí un poco la lección, las lecciones. Ayer desearía que sonriérais todos, los 23. Hoy deseo sonreír yo.

2011-05-05T01:24:00.001+02:00

Esto es una carta de despedida.

Adiós.

Puzzle

2011-05-02T13:28:00.000+02:00

A veces las cosas son más sencillas de lo que parecen. O quieren parecer más sencillas de lo que son, para engañarnos. Yo, por una especie de ley no escrita, siempre considero tooodas las cosas de un nivel exageradamente complejo. Cuando veo que alguna cosa es aparentemente sencilla, me repito varias veces en la cabeza "no puede ser", autoconvenciéndome, y sabiendo que volveré a ellas algún día que se dignen a aparecerse como complejas. Sino, no me interesan.

Tengo cosas sin terminar, bastantes. Ahora estoy con el puzzle, y me parece gracioso haber hecho todo el cielo mucho antes que otras partes. Hago un puzzle de un lugar en el que estuve. Y cada pieza del suelo que pongo, pienso "en esta pieza he estado yo".

Echo de menos la bohemia acorde a mi mente. Aquella ventana tan grande y grandiosa. El sabor tan peculiar de las cosas. Y el intrigante desafío de hacer la compra, era como abrir un huevo kinder.. nunca sabía si lo que habría dentro del envoltorio sería lo que yo quería comprar, o si sería una agradable o asquerosa sorpresa.

Pero parece que eso de hablar y que nadie de alrededor me entienda, eso.. ocurre en cada pieza por las que caminan mis pies.

Suciedad

2011-04-24T01:40:00.003+02:00

Es tiempo de recordar el pasado de muy antaño, y miro el presente y lloro de felicidad, y de pena.

El mundo es una mierda llena de suciedad, pero qué suerte tuve de que me fuese a mejor.

Pobre mundo infectado de humanos. Pobre naturaleza que grita y llora, mientras la socie.. perdón, suciedad solo ríe y se queja sin sentido.

El dinero. La crisis. Los caprichos-necesidades. El capitalismo. La puta obsolescencia programada. La pésima y pija educación de mierda. El racismo. La superioridad. El etnocentrismo. La puta globalización de los cojones. El paro. La riqueza. El status social. Los animales abandonados. El hambre y la pobreza. La contraposición y dictadura Norte-Sur. Los tristes acontecimientos naturales. El terrorismo. La homofobia. La corrupción. El oro y los diamantes. La puta gente imbécil. La infelicidad. La pederastia. Los asesinos y violadores. Las etiquetas. Las casas vacías sin gente. Las gentes vacías sin casa. La hipocresía. El mal valor de las cosas. La (mala) suerte. La incultura. Los canis y las chonis. La violencia. El poder. La política. El regueton. La publicidad. La esclativud. Los agujeros negros del capitalismo. La deuda externa. La ignorancia. La sangre fría. Los nazis y fachas. Las discotecas pijas. La mafia. El odio. El cinismo. La opresión.

Routine (por cambiar la rutina)

2011-03-24T00:56:00.000+01:00

Las horas van pasando, lentas, agonizantes. Y cuando suena el despertador me doy cuenta de lo rápido que pasó el día anterior.

Me despierto. Me duermo. Me levanto. Me vistoultrarápido. Me sigo preparando mientras desayuno. MelavolosdientesymepongoNenuco. Me despeino. Cojo el bolso y las llaves, y el metro. 6 x (Me siento. Escucho. Me levanto.) Nóminas, conferencias, talleres, risas, exámenes, palabras, silencios, dinámicas, teoría, teoría, calor, teoría. Charla. Paseo+Charla+Charla. Paseo+Charla. Paseo (+Charla). ~~Miedo~~ Odio. Ñe. Ah. Joderquéfrío. Psé. Na. Na. Ñe. Ducha. Charla. Quizá cena. Calor. 12345678910...109. zZzz.. Pretend we're dead. ~~Fin~~ Comienzo.

Y esto es todo.

PUM

2011-03-16T02:59:00.000+01:00

Hay veces en las que odio.

Hay otras veces en las que no tengo fuerza para odiar. Ni para llorar. Ni para frustrarme.

A veces solo siento cansancio. Y pena, mucha pena, pero menos que cansancio.

A veces las cosas son tan absurdas que son excesivamente fuertes.

Otras veces me planteo volverme creyente y aferrarme a la confianza en dios, pues, a veces, él es quién más confianza me inspira.

También existen algunas veces en las que simplemente deseo suicidarme.

"Noches."

And the beginning, again

2011-02-19T21:36:00.000+01:00

"Hacen que parezca tan fácil.. conectar con otro ser humano.

Es como si nadie les hubiera dicho que es lo más difícil del mundo.."

Qué bueno que me encanten las cosas difíciles, complejas. Qué bueno que me encantes tú.

Séptimo día. Segunda eterna vida.

Tú y yo. Túyyo =)

"Cuenta Platón...."

2011-02-01T02:26:00.000+01:00

Como la enorme llave que encaja en la cerradura del viejo castillo para abrir la puerta. Como el líquido que llena y se pega a la copa, llenándola de sabor, dulzura y color. Como la luz que se adentra en una bombilla para escandilar a su alrededor. Como Dexter y Lumen. Como el 9 y el 10, 109.

La princesa y la estrella, y el castillo, la dulzura y el brillo, y sus secretos.

Como mitades que encajan más que a la perfección, de la manera más simple y compleja como encajan dos piezas de lego, y el mar y la orilla.

Unidas por el color del atardecer, el sabor de nuestros besos, y el olor, el tacto y el sonido de nuestra pasión.

Porque naranja, porque 109, porque (*o), porque siempre..

Nieve

2011-02-01T02:11:00.000+01:00

Hace tanto frío fuera que caen gotas de agua por dentro de mi ventana. La luz parpadeante ahí fuera, como la vida, y una ventana que por primera vez no me gusta, no me atrae, no me llama, pierde el sentido, y el tiempo.

La misma pared, que me persigue, que me traigo con los mismos sentimientos que se pegan a la pared de mi alma.

Porque entre estas cuato paredes, las mismas de siempre, a veces blancas, a veces azules, a veces amarillas, y siempre, siempre naranjas, alguna vez nieva.

2011-01-22T23:59:00.000+01:00

Lo de hoy lo dejo para otro día.

La taza triste

2011-01-21T01:59:00.000+01:00

Una lata de Cocacola. Alguna muestra abierta, y otras sin empezar. Un vaso de agua con tu esencia, todavía. Un Señor riendo. Una caja de dinero sonora. Los pósters. La tetera, la taza y las cucharas que guardabas. La falda que me probé para ti. Las estrellas graciosas. El pijama que guarda tu olor, y las sábanas que conservan el recuerdo de tu piel abrazándome. Nuestra máquina de merienda.

Nuestras fotos.

Tus regalos.

Las cosas que te gustan, y las que utilizamos. Las cosas guardadas.

El hueco por el que caíste. Las mantas que daban tanto calor. Tus abrazos que quitaban el frío. Las risas. Tu risa. Tu hermosa sonrisa. Tu recuerdo.

La ventana de la que nos encondemos.

Tus hombros fríos. Tu perfecta espalda. Nuestros abrazos de deseo, con deseo, y con amor. Nuestro amor.

Las tazas que no bailan sin ti.

La taza que baila, triste, sin ella.

Una mirada hueca y sin sentido en el silencio de una vacía habitación.

=)....

2011-01-16T04:16:00.000+01:00

2011-01-13T00:43:00.000+01:00

Me he quemado con la plancha, y ahora me va a quedar cicatriz. Y duele, duele mucho. Pero me duele muchísimo más haberme quemado justo encima de la cicatriz de la primera vez que me quemé con la plancha.

Vuelvo

2011-01-12T22:06:00.003+01:00

Vuelvo, siempre vuelvo.. Aquí, allí. Vuelvo..

Vuelvo a la ventana. A la mala vida. Al mundo inferior y superior, al paralelo. A la(s) otra(s) vida(s). Huyendo, siempre vuelvo, con la misma melodía distinta en el bolsillo y en la piel, y en la mirada.

Vuelvo y cambian mis pasos, pero no cambian los paisajes, las calles, las vidas, los horizontes, el horizonte.

La vida se detiene, y decido volver. Vuelvo. Pero no quiero.

Pero vuelvo..

Vuelvo.. al lugar en el que el reo echa las horas.. mientras sueña y su coartada se desmonta. Al lugar vacío, o a su boceto roto e inconcluso.
Allí vuelvo.. al lugar en el que la culpa me abriga, donde me espera la nevera vacía, correo a tu nombre en el buzón, y esta canción...

Vuelvo.. y te encuentro en las cumbres y en el lodo.. la verdad es que te encuentro en casi todo.
Siempre, o casi siempre te encuentro.
Quizá por eso vuelvo....

La excepción

2011-01-03T13:15:00.000+01:00

Existe un sólo lugar donde el norte y el sur del mundo se enfrentan en igualdad de condiciones: es una cancha de fútbol de Brasil, en la desembocadura del río Amazonas. La línea del ecuador corta por la mitad el estadio de Zerão, en Amapá, de modo que cada equipo juega un tiempo en el sur y otro tiempo en el norte.

2011-01-02T02:39:00.003+01:00

4. Eres PERFECTA
9 y 10

Ljubim te, P. Skrivnost.. =)

2011-01-01T18:30:00.004+01:00

(})....! (})....

X... (})..

2010-12-31T19:40:00.002+01:00

Ahora, ni antes ni después, sino ahora. Ahora debo sumergirme en la entrañable pesadilla que me suele envolver desde aquel día, aquel día.. y rebuscar entre miles de instantes maravillosos para quedarme solo con ellos.

Te quedas en el 10, te llevaré toda la vida.

Pero esta casa ya nunca más ha sido ni será la que fue. Mis vueltas a casa y mis despedidas. Las conversaciones que cesaron. Y las noches juntos. Pero los recuerdos son nuestros, míos. Nuestros.

Puede que sí, que la historia del futuro, la del mañana.. se escriba sin estrellas. Pero siempre, en mi cielo, alumbrará tu recuerdo, y alumbraré para ti.

Un vacío enorme, más grande que yo, llena los rincones de esta casa, las noches oscuras y los días, y el sentido de la habitación naranja. Soy un poco menos, y fui mucho más.

Yo.. lo hice lo mejor que pude, creo. Tú.. lo hiciste inmejorable. Quise darte lo mejor, lo perfecto, lo mágico. Intenté estar; me costó no estar. Siempre por y para ti.

La melodía volvió a sonar; sabes por qué, sabes por quién.

Te quise. Te echo de menos. Te recordaré.

Gracias

El Árbol de los Deseos

2010-08-29T17:04:00.000+02:00

Existía un bosque perdido, en la Sierra de la Almijara junto al río, cerca del Pico Lopera, en Granada, donde unos pequeñines, especiales y colorines seres vivían a su antojo y ser. Eran los pequeñines duendecillos y duendecillas que, con sus ropajes llenos de divertidos colores, mostraban su alegría y felicidad, y su manera de vivir.

Al otro lado del río, sin embargo, vivía la Bruja del Negro y el Gris, los cuales como es de suponer, eran sus colores favoritos y, pues, los únicos que le gustaban. Esta señora Bruja, odiaba los colores, y la alegría y felicidad, y es por esa razón que no soportaba a sus pequeños y alegres seres vecinos.

Era conocida por todos la mala costumbre que tenía la Bruja del Negro y el Gris: cuando algún duende caía despistado en la casa-trampra de la Bruja, ¡ésta le convertía en árbol en un pequeño plis! Así que era temida por tooodos los duendecillos y duendecillas del bosque.

Nogal y Pino eran unos pequeñines duendecillos conocidos y queridos por todo el bosque. Eran hermanos, y se pasaban el día jugando y correteando de aquí para allá.

Pino era un duende muy responsable, siempre hacía caso a mamá y papá, y le asustaba el peligro. Nogal, sin embargo, era sabido por todos que era un pequeñín muy travieso y juguetón, y siempre estaba al límite, ignorando a veces la importancia de las palabras de su mamá y papá cuando le decían que no hiciera alguna cosa.

Un día cualquiera, Nogal y Pino se encontraban por el bosque, como siempre, jugando por entre los árboles. Subían, bajaban, correteaban sin parar, saltaban de árbol en árbol.. Y de pronto, Nogal tuvo una gran idea:

- ¡Vamos, Pino! ¡Crucemos el río, y veamos qué hay al otro lado!

- ¡No, Nogal! Mamá y papá no quieren que vayamos tan lejos. Además, ¡ya sabes quién vive ahí..! -dijo el pequeño Pino, mostrando un rostro de pánico-.

- No te preocupes, hermanito. Estás conmigo, ¡y yo te cuidaré! No te pasará nada, ¡ya verás!

Nogal trataba de convencer a su hermano, el cual estaba muy asustado, no sólo por la lejanía del lugar, sino por la Bruja del Negro y el Gris, que habitaba justo al otro lado del río. Pero el pequeño Pino confiaba demasiado en su hermano, y tras un nuevo intento de convencerle, éste se animó a cruzar el río junto a él.

Y así fue, Nogal y Pino, jugando y divirtiéndose, saltaron de un árbol a otro, pasando al otro lado del río. Se lo estaban pasando genial: se tiraban hojas, saltaban, investigaban..

Hasta que, en un momento, y con una suerte horrible, ¡el pequeño Nogal de pronto cayó! Pino fue corriendo a buscarle, pero no le veía. Gritaba su nombre "¡¡Nogaaal!! ¡¡Nogaaaaaal, hermaniiito!! ¡¡¡¡¡¡Nogaaal!!!!!!"

Y de pronto, oyó la voz de su hermano que provenía de un pequeño rinconcito debajo de él: "¡¡Pino!! ¡¡Estoy aquí!!"

Pino corrió para intentar salvarle, pero.. el pánico les recorrió sus pequeños cuerpecitos cuando se dieron cuenta de que.. ¡Oh no! ¡Habían caído en la casa-trampra de la Bruja del Negro y el Gris!

El pequeño Pino, que además del miedo que tenía, le aterraba pensar qué sucedería cuando le dijera a mamá y papá que su hermanito y él les habían desobedecido. Pero pensó que, a pesar de ello, mamá y papá siempre estarían dispuestos a ayudarles, y por eso debía ir en su búsqueda lo antes posible, ¡antes de que la malvada Bruja convirtiera a Nogal en árbol!

Y fue así que el pequeño duendecín fue corriendo a casa, a explicarle a mamá y papá, y a la abuela, todo lo que había sucedido. Estaban disgustados por no haberles hecho casito, pero no había tiempo para riñas, ¡Nogal les necesitaba!

La voz se corrió por todo el bosque, y todos los pequeños y compañeros duendes quisieron ir a ayudar a traer de vuelta al bosque al pequeño, revoltoso y valiente Nogal. Y todos fueron a la casa de la Bruja del Negro y el Gris, todos cargados con palos y pinchos, piedras, hoces,¡todo lo que tenían en sus casas! Incluso hubo quien llevó una caña de pescar.

Una vez allí, trataron de salvar al pequeño duende. "¡Nogal! ¡Venimos a salvarte!". Pero de pronto, se escucharon unos pasos que retumbaron por toda la Almijara, "bum.. bum.. bum.. bum..". ¡Y todos temblaron de miedo..!

- Jo, jo. ¡Pero qué es lo que estoy viendo aquí! -dijo la Bruja del Negro y el Gris cuando se encontró al pequeño Nogal en el patio de su casa, y todos sus vecinos duendes alrededor de ella para salvarle-. ¡Así que tengo un nuevo duende al que convertir en árbol!

Todo el duende-pueblo tembló, y en sus rostros era visible el terror que les inundaba. Y entonces el hermano de Nogal se envalentó, para asombro de todos, y dijo con valentía y seguridad:

- ¡Bruja malvada! ¡Queremos que nos devuelvas a mi hermano!

- ¡Pero qué dices! Ya sabéis lo que ocurre, si un duende cae en mi trampa, ¡le convierto en árbol!

Pero la abuela de Nogal no estaba dispuesta a permitir algo así, y con toda su furía, y cariño por su nieto, le exigió que por favor dejara libre al pequeño duende.

- ¡Vamos, Bruja del Negro y el Gris! Tenga usted piedad.. Nogal es sólo un pequeñín que estaba jugando y correteando. Hágalo por esta vez.. todo el pueblo hemos venido a buscarle, ¡no queremos que le pase nada!

La señora Bruja se agachó y observó al pequeño Nogal que era la primera vez que lloraba, pues él era muy valiente, y estaba totalmente aterrado. Y luego miró a toda su familia, y amigos y vecinos que habían venido en su búsqueda. Pensativa durante unos minutos, decidió que le daría una pequeña oportunidad al chiquitín Nogal, y dijo:

- Está bien, haremos una cosa -todos los duendes la miraban con espectación y esperanza-.

La bruja levantó sutilmente su falda, y de la media de rayas negras y grises de su pierna derecha, sacó una preciosa rosa, y mostrándosela a todos los duendes, comentó:

- Esto es lo que haréis si queréis salvar a vuestro Nogal. Esta rosa contiene un pétalo de cada color: naranja, verde, morado, azul, amarillo, blanco, rojo, marrón, y otro negro. Si queréis tener de vuelta a Nogal, tendréis que recuperar todos y cada uno de los pétalos de la rosa, y recomponerla en su forma original.

Y entonces, la Bruja del Negro y el Gris sopló con todas sus fuerzas y los pétalos de la rosa se esparcieron por todo el mundo entero.

Todos fueron en búsqueda de los pétalos. Encontraron el pétalo naranja en Ljubljana. Dieron con el pétalo verde por la zona cántabra de España. El pétalo morado apareció en Praga. El azul fue a caer por Paraguay. El amarillo lo encontraron en Polonia. El blanco dieron con él en Groenlandia. El rojo lo encontraron en Nepal. Y el marrón fue a parar a Islandia. Recorrieron el mundo en cuatro ocasiones, pero el pétalo negro no apareció por ningún lado..

Un duendecín muy pequeñín pensó que quizá la Bruja había hecho trampa y habría escondido el pétalo negro para que no pudieran encontrarlo. Pero a veces los mayores se olvidan de escuchar a los mas peques, y nadie le prestó atención. Y la sabia abuela tuvo la idea de volver de nuevo a la casa de la Bruja del Negro y el Gris, y quizá, con suerte, no se daría cuenta de que faltaba el pétalo negro.

Así que fueron, y una vez allí, la abuela alargó la mano dándole a la bruja la rosa con casi todos sus pétalos, y entonces, la Bruja refunfuñó:

- ¡¿Dónde está el pétalo negro?!

La abuela de Nogal le explicó que tras recorrer el mundo cuatro veces, habían encontrado todos los pétalos, excepto el negro. ¡Era imposible! Tendría que tenerlo ella.. no habría otra posibilidad.

- ¡¡¿Que no me habéis traído el pétalo negro?!! ¡¡¡¡Es mi color favorito!!!! ¡¡Cómo habéis podido!! ¡¡Voy a convertir a Nogal en árbol!!

Y todo el pueblo asustado, y Nogal llorando, aterrado y muerto de miedo, le pidieron y suplicaron por favor que no lo hiciera, que le salvara. ¡Lo habían intentado, y habían hecho todo lo posible!

La malvada Bruja del Negro y el Gris estaba muy furiosa y enfadada. Pero se dio cuenta de todo lo que habían hecho por salvar al pequeño Nogal, y entonces, tras meditarlo durante un largo rato, les dijo..

- Está bien, Nogal no va a salvarse de convertirse en árbol. Pero como habéis hecho mucho por salvarle, voy a hacer una excepción, le daré a Nogal un don: Nogal se convertirá en el árbol de los deseos.

Desde entonces, cada vez que un peque se acerca a Nogal, le abraza y le pide un deseo, cuando le crece una nuez y ésta cae al suelo, el sueño se cumple..

*********

Ella se acercó caminando por entre el bosque, recordando aquella linda historia. Se sentó a sus pies, abrazada por sus ramas, cerró los ojos y dejó que la melodía de su canción, la canción de ambas, recorriera todos sus sentidos y rincones de su cuerpo.

Más tarde abrió los ojos, sonriente, y se levantó despacio. Se acercó a Nogal, y observando una futura nuez, le abrazó dulcemente con todas sus fuerzas, pensando en lo más profundo el deseo que más deseaba.

Sonriendo, susurró.. "Siempre..". Y se alejó, con la certeza de que la nuez crecerá y caerá, y se hará realidad su sueño..

1 =)

2010-07-10T23:29:00.000+02:00

Gracias.. por todo, por este tiempo, por ti, y por el futuro..

Ljubim te, vedno..

Re-Inicio

2010-07-05T23:50:00.001+02:00

Me sentía nostálgica, y un sms así no podía llegar en otro momento. Mi compañera de piso pidiéndome el teléfono de la pizzería a la que llamábamos siempre. "Tropical y Stessa siempre van unidas", dijeron un día.

Fuera de Compostela, diplomada, con las maletas deshechas, y lejos de todos, y de todo. Y yo aún sin creerme nada, de nada.

[....]

"Te callas y el miedo, feroz, cose tus pestañas. Delicadas alas de una dulce mariposa, veloz, fuerte y luminosa. Sin tregua persigo su vuelo.. y cubre nuestra casa el polvo del recuerdo..

Y, como la tierra generosa abraza la raíz de un frutal encendido, yo te abrazo a ti.

Y abrazo tu ropa, no sé, tus maletas,

tu rostro, tus dudas, tus pies, su huella,

tus manos y hasta tus zapatos,

tu pena, y mi castigo,

la curva de tu espalda,

el hueco en el que anido.."

Fin

2010-07-02T03:16:00.000+02:00

Casi llegando a las 200 al final de la segunda etapa, cuando todo esto de aquí comenzó con el principio de la primera.

Aún recuerdo cuando pisé este suelo por primera vez.

Skins sale en la tele mientras la capa negra de mis uñas se seca. El cuadro a mi espalda, y la luz del pasillo encendida. Esta lámpara rota, el precioso candil en la repisa. Un fondo naranja sobre la funda negra.

Las maletas cerradas, y el piso vacío..

El pasillo está lleno de cajas y maletas. Y cada rincón de esta casa lleno de pequeñas y enormes historias que por siempre quedarán aquí, encerradas, junto a las escalopendras y las ralladuras del parqué.

..Y se hizo el silencio....

..que hoy es siempre todavía..

2010-06-29T19:29:00.000+02:00

:*

2010-06-28T03:19:00.003+02:00

Estoy muy orgullosa de ti =)

23

2010-06-23T21:16:00.002+02:00

Vse Najboljse, Sestra.

Te regalo lo mejor que puedo darte, una sonrisa sincera =)

2010-06-22T20:40:00.004+02:00

Fffffffffhhhh.........!!!!!!!!!

Fffffffffhhhh.........!!!!!!!!!

2010-06-19T13:44:00.003+02:00

No merece la pena escribir.
.

2010-06-12T19:04:00.000+02:00

Luscofusco
.

4, 3, 2. Y 1..

2010-06-07T17:49:00.006+02:00

A mañán pasou, como si fora unha calqueira. Cando foi un pouco conscente, abrochouse duas botóns, e camiñou polo corridor.

Alguén preguntou. E ela respondiu, alegremente, cun "nosotras". Notou cómo o seu rostro entristecíase a medida que rectificaba.. "..ella..". E suspirou..

- ¿Volverás?
- Mañana..
- Es admirable.
- Es necesidad.

Deshizouse dela lentamente sabendo que era a última vez na vida que la levaría posta; colgouna e mirouna.. Y marchou, sen mirar atrás, cerrando a porta tras de sí.

Y la vida siguió.. como siguen las cosas que no tienen mucho sentido..
.

El osito

2010-06-05T14:56:00.006+02:00

Imbecilidades I

2010-06-04T22:58:00.002+02:00

Esta mañana se montó en el autobús una señora de unos setenta y pico años que llevaba unos taconazos que yo jamás podría soportar más de dos minutos sin ni siquiera andar.

Fin.

i

2010-05-30T02:29:00.002+02:00

Muchas veces, era la propia vida quien ponía los puntos sobre mis íes.

Desde que tú llegaste eres el punto, la I, la A, la D y la V; incluso la M y la I, de toda Mi Vida.

..aunque seriamente dudo si en verdad hubo un antes, sólo recuerdo bien, con nitidez.. que hubo un Después..

:*..

La triste vida del triste cadáver

2010-05-29T17:16:00.002+02:00

Hacía demasiados días, meses, que no se sentía así. Parecía que tenía un poco de brillo incluso, y durante algunos segundos se le asomaba una tímida sonrisa. Todo era muy extraño.

De pronto, sin saber cómo ni por qué, se puso en pie, y con una mirada relativamente alta, a la altura del suelo, dijo "Señores.. Hoy, sí".

Todos, o uno, quizás dos, miraron atónitos, sin creerlo. Le pareció ver que uno sonreía, pero sólo era un gesto de cumplimiento, de quedar bien. Sólo uno tuvo la valentía de gritar aquella frase. Ella le miró, dudó unos segundos si dejar asomar el llanto que dentro de ella estaba comenzando a estallar, pero nerviosa y temerosa, le miró dudosa, y le sonrió, fingiendo no importarle.

Marchó a sus aposentos. Lentamente fue deshaciéndose del vestido que durante meses llevó puesto, sucio de soledad, tristeza y mediocridad; y lo dejó caer en el suelo.

En su interior no dejaban de repetirse aquellas tres palabras. Se clavaban en ella como si alguien le estuviera dando golpes con un martillo, después de haberlas pasado por el fuego. Así que puso música, para intentar que fuese lo único que se oyera.

Abrió su armario, y sacó de él el vestido. "No podía ponerme otro para una ocasión así. Este es mi pequeño homenaje.. :)", pensó a la vez que sonrió tímidamente, como si alguien le viera. Se sintió bien a medida que se iba vistiendo, viendo cómo se había deshecho del otro vestido, tirado en el suelo. Esos sonidos seguían apareciendo, pero ella lo ignoraba; o fingía que lo hacía.

Se miró al espejo, con su vestido; se sintió extraña, y en parte, bonita. Se recogió el pelo, y se sintió cómoda. Veía cómo en su mirada había ese brillo de antaño, el cual echaba bastante de menos.

De pronto, una gota de sangre brotó de su corazón. Temblorosa, y frente al espejo aún, veía cómo la sangre recorría su impoluto vestido, estropeándolo por completo. Y miles de voces en su interior y exterior le gritaban de nuevo aquella frase, aquellas tres palabras, que ella sabía que jamás podría olvidar.

LLena de rabia, dolor, miedo y lágrimas de sangre, se quitó el vestido con todas sus fuerzas, y lo tiró dentro del armario, de donde quizá nunca debió salir. Y se sintió más desnuda que nunca. Tan mediocre como siempre.

Intentando calmarse a sí misma, se levantó del suelo, debilitada y sin fuerzas. Se agachó, y cogió el sucio vestido que aún estaba ahí tirado. Y se dispuso a ponérselo lentamente.. como quien se viste de soledad, tristeza y mediocridad.

Pensó en secarse las lágrimas, pero no tenía sentido ninguno.

Cerró con llave su puerta. Y se escondió bajo la oscuridad del edredón, de donde nunca jamás volvió a salir.

-----

Algunos años más tarde, alguien entró de casualidad. Cuentan que lo único que había en aquella habitación era un destrozado cadáver, un vestido triste y otro precioso y roto, y mucha, mucha sangre.

Xantar

2010-05-25T16:14:00.004+02:00

Hoy he comido con la que posiblemente sería la damicela de mi damicela si yo no existiera.

Cualquiera se habría sentido incómodo/a. Pero lo cierto es que, si tuviera que elegir de todo el mundo mundial una damicela para mi damicela que no fuese la que ya tiene, oseasé yo misma, sin duda la elegiría a ella.

"Eres imbécil", pensaréis. "Tenéis razón", pienso. Pero ¿y qué, si es la verdad? Es maja, es guapa, es educada, es medio jipi, le gusta viajar, tienen gustos profesionales parecidos, y quizá etcétera.

Ojalá se conozcan algún día. Eso sí, ¡conmigo delante! ¬¬'

Quizá sea imbécil. Pero soy feliz =)

Y no estaban muertos, que no..

2010-05-24T08:34:00.001+02:00

¡Que no! Que estaban de parranda..
.

Así trabajaba, así, así..

2010-05-20T20:25:00.000+02:00

Jefa- Venga, vente a comer con nosotras, ¿nooo?
Sts- Es que debería quedarme..
Jefa- Que no, mujer, que no hace falta. Además estás un poco maliña, ¿qué vas a hacer aquí?
Sts- Bueno.. :$
Jefa- ¡Venga, vente!
Sts- Vaaale. Pero.. ¿cuándo recupero la tarde?
Jefa- Baaahhh!! Qué tarde ni que nada.. qué vas a recuperar. ¡¡Qué más da..!! ¡Vamos!
.

Chove en Santiago..

2010-05-18T18:38:00.003+02:00

- Estás pachucha hoxe.
- ¿Por qué..?
- Pareces triste..
- Lo estoy.
- Bueno, muller.. Nunca choveu que non escampara.
- Pero hasta dentro de dos meses no escampará.
- ¡Pero escampa!
- Ais, pero llueve mucho..
.

2010-05-17T18:18:00.005+02:00

Despiertas una mañana y te das cuenta de que tu vida es una mierda porque te sientes como si te hubiera arrancado los ojos, las manos, la boca, la nariz, las orejas, y el mismísimo corazón.

Ahora ya nada tiene sentido porque nada de lo que hay alrededor puedo verlo, sentirlo, saborearlo, olerlo, y oírlo. Ni tan siquiera amarlo, porque mi corazón está en su pecho, a cienes de kilómetros de este pobre, triste y penoso mundo miserable.

El cocodrilo que quería ser una estrella

2010-05-11T17:34:00.008+02:00

Ya me miró a lo lejos, acercándose. Quería sonreírme, pero estaba demasiado insegura acerca de mi persona como para atreverse a hacerlo. Así que le sonreí yo, y en su rostro asomó una sonrisa bonita, cómplice, amiga.

Ya allí, se acercó a mí y me saludó diciendo "Hola" aún sonriendo. "¡Qué linda..! Aún se acuerda de mí.. ¿La tendrá aún guardada?", pensaba yo.

Su mamá, ignorante y ajena a nuestro cómplice saludo, me miraba de reojo. Supuse que el color negro, el semi-morado, y lo naranja, le hacían temer por la niña. ¡Qué imbecilidad! Pero no era momento, ni situación de comentar aquello, ni de hacerle sufrir a la mujer. Así que callé, les miraba cómplice, y les sonreía, sin que se dieran cuenta. Luego pensé que si yo fuera madre, también tendría miedo de que mis hijas se acercaran a alguien como yo, y fingí indiferencia, sólo un poco.

- ¡Un cocodrilo!

- ¡Quita! Es para un cuento del cole..

- ¡Pero el cocodrilo se está comiendo al sol!

- ¡Que no..! ¡Es que el cocodrilo quería ser una estrella! Y saltó muy fuerte para llegar al cielo, ¡y luego explotó..!

"Ais.. pobre cocodrilo", pensé..

..y la sombra mi caché

2010-05-05T21:52:00.002+02:00

Había olvidado cuánto tarda en hacerse de noche. Yo era un poco más feliz cuando anochecía a las 16:20 horas, pero no precisamente por ese hecho. Aunque en aquella época las noches.. ains, las noches aquellas. Todavía tengo el recuerdo del mismo sentimiento dirario de querer bajar a contarte, pero cómo se llama Insomnio son otros temas.. que ya.. ya pasaron, sin más..

LLevo un par de horas asomándome detrás de la cortina pensando "ojalá sea de noche, ojalá haya anochecido ya..", pero nada.. la luz no se va. ¡El veneno!

Empiezo a plantearme miles de cosas. Cada piedra que mis pies pisan me dicen unas cosas, y otras, y todas contradictorias. Sólo quiero cruzar la esquina, esconderme tras la calle y llorar, como si nadie me viera. Estás en la calle, ¡qué dirían!

Me obligo a obligarme a sentirme bien sí o sí, y ya no sólo ocultarles a ellos que me dejaron venir mi deseo de huir, desaparecer, desvanecer en la nada con un hielo que se derrite bajo el sol. La choiva me atrapa, la luz me quema, la osamljenosti.. me hace sentirme imbécil.

¿Cuántos meses faltan? ¿Dentro de cuántos años? ¿Qué andarás haciendo ahora? ¿Me puedes hablar? ¿Esa quién es? ¡Sobrevive!

La guitarra parece pequeña desde lejos.
Todo es mentira. Y una puta mierda. Pero yo más.

He adelgazado

2010-05-03T17:36:00.005+02:00

considerablemente. Se me ha gastado mi boli negro que me encontré en algún lugar de Ljubljana. Soy extrañamente sociable una vez al mes. Me ha gustado ser Pinky, un rato. Hoy me huelen las manos a mandarina. Estoy +D, +T, y +A que nunca.
Y he adelgazado, sí, otra vez.

Pero bueno, siempre tengo las Pan di Stelle, hasta que se acaben. Y a ti.

Čudne trenutke..

2010-04-29T00:22:00.006+02:00

Sts*- Huy, se parecen a las rastas de la jipi simpática.
Jipi- ¡Hola! :)
Sts*- Anda, no es que se pareciera, es que era ella. Hola :)
Jipi- ¿Qué tal te va en el sitio ese?
Sts*- Ais, qué linda, me pregunta como siempre hace. Muy bien, súper contenta, aunque cansa mucho.. ¿Y tú qué tal? ¿Cómo te va?
Jipi- Bien..
Sts*- Creo que se ha arreglado las rastas, las tenía horribles.
Jipi- Bueno, acabo de salir de un examen que he suspendido.
Re-Pija- Osea, qué fuerte, ¿cómo sabes que has suspendido, tía?
Sts*- Oh dios, espero que no se esté liando con esa tipa, oírla tan sólo da grima!!
Jipi- Es que nos dio luego la plantilla y eso..
Sts*- Pobrecilla, me cae muy bien.. Bueno, nunca es tarde, aprobarás pronto :)
Jipi- Sí, bueno.. ¿Bajas hoy?
Sts*- ¿Bajar? ¿Salir? ¿Está pretendiendo socializar conmigo? Qué fuerte, jo, qué bien me cae.. Ojalá pudiera bajar.. =( Jo.. no puedo.. Yo mañana..
Jipi- Ah, es verdad, que estás con eso..
Sts*- Sí.. =( Sí..
Jipi- .... ¿Quieres una mandarina?
Sts*- Ain, pues sí que es jipi! ^^ qué graciosa, ¡y qué maja y linda! Ain, no, gracias :)
Jipi- Bueno.. :)
Sts*- Ais, quizá no volvamos a vernos.. espero que le vaya muy bien.. Espero que te vaya bien :)
Jipi- Gracias, ¡y a ti! :)
Sts*- Ain.. :) Gracias!! Ciao!
.

¿Recuerdas..?

2010-04-21T19:04:00.004+02:00

"..Amanece otro día, de nuevo. Tomo el desayuno mirando a la ventana, viendo que aún no han salido los rayos del sol. Dejo que esa oscura tiniebla se enrede en mi piel antes de que desaparezca. Sé que no volveré a sentirme tan bien hasta el desayuno de la mañana siguiente; los buenos momentos duran tan poco..

Frente a la vía espero, y espero. Me rodean personas desconocidas, absurdas, y las miro con recelo. Siempre las mismas miradas de cansancio, enfadados con el mundo que cada mañana les da una patada lanzándoles a sus rutinas, como la mía, pero menos tristes. Siempre tengo la sensación de que nadie sabe que pienso en ellos, sin pararme a observales, no me importan.

De repente.. siento una mirada brillante, centelleante, que proviene del asiento de enfrente. Su rostro me transporta a otras épocas maravillosas pasadas.. que mi recuerdo cada mañana se encarga de olvidar.

No puede ser, debo estar confundida. Pero esa mirada.. sé que es aquella que me miraba con ternura y deseo, cuando aún sólo parecía la chica más triste de la ciudad.

Me miras, quizá hayas notado que mis oscuros ojos esconden que lo sigo siendo, a pesar del tiempo. ¿Me habrás reconocido..?

¿Cuánto tiempo ha pasado desde los primeros errores, del interrogante en mi mirada? La ciudad gritaba, y maldecía nuestros nombres. ¡Jóvenes promesas! No.. no teníamos nada..

Dejando en los portales los ecos de mis susurros. Buscando.. cualquier rincón sin luz..

Te agarré de la mano, tan fuerte como pude. No.. no sólo tú tenías miedo del futuro. Huíamos, pero siempre estábamos. Jamás me soltaste, mientras duró.

Cada noche al regresar a casa, la oscuridad me arropa. Me siento más sola que nunca, más dolorida que el día anterior. Me grito que hice bien al huir cuando me soltaste, y nuestros cuerpos se separaron para siempre.

Quizá nunca debiste hacerlo. Quizá ya me cansé de obligarme a olvidarte cada noche.

Y ahora te veo ahí, y mi interior me quema. Ojalá vinieras, me cogieras de la mano, y me susurraras que nunca jamás me volverás a soltar. Pero sé que ahora.. ahora ya es tarde para amarme.

Me gustaría poder hablarte antes de que me marche. En mi interior revolotean palabras. Siento la necesidad de susurrarte al oído algunas cosas para que el mundo entero, y mi corazón, lo sepan. Y mirarte a los ojos, y tal vez recordarte.. que antes de rendirnos ¡fuimos eternos..!

Te levantas decidido y te acercas a mí. Y algo en mi pecho se tensa, se rompe.. "¿Cómo estás? Cuánto tiempo.. ¿Te.. acuerdas de mí..?".

Lentamente de un salto, me pongo de pie frente a ti. Quiero mirarte con ternura, quiero rozar tu piel, acariciar tu rostro, cogerte de la mano, apretarte junto a mí, desearte. Quiero besarte..

Pero en mi rostro sólo aparece una tímida y absurda sonrisa. Y mi ilógica mente, más asustada que nunca, va dictando a su antojo a mis labios.. "Perdone, pero creo.. que se ha equivocado..".

En cada milésima de segundo que transcurre.. quiero rectificar cada palabra que no quise decir. ¡Te lo grito con la mirada!, pero desde que me soltaste.. mis ojos aprendieron a mentir bien.

"Disculpe, señorita.. Me recuerda tanto.. a una mujer que conocí hace ya.. algunos años..", y me miras con tristeza, como si realmente sintieras que no soy yo.. y quisieras inventar que así es. Pero yo sigo muda, inmóvil. Tú das media vuelta, y te marchas de nuevo a tu asiento.. Tu rostro parece más viejo y más cansado que nunca.

Estiro mi brazo y grito, en un último intento, y empleo todas mis fuerzas para poder gritar tu nombre, rozar tu hombro. Pero ya no me oyes, ya estás muy lejos..

Cada día amanece, de nuevo. Tomo el desayuno mirando a la ventana, viendo que aún no han salido los rayos del sol. Dejo que esa oscura tiniebla se enrede en mi piel antes de que desaparezca. Sé que no volveré a sentirme bien hasta que nuestras miradas vuelvan a cruzarse en el mismo vagón; los buenos momentos duran tan poco.."

2010-04-20T22:49:00.000+02:00

"Felicidadeh, Duendecilla.." :$
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Luscofusco

2010-04-14T17:07:00.006+02:00

Me miró a lo lejos, y aún tardaba en llegar. Al poco tiempo, noté cómo algo me agarraba del pelo y me tiraba de él.

Me di la vuelta, a la vez que una voz gritaba "¡¡¡Tes o pelo moi longo!!!". "Vamos a levar a perruqueira, ten que cortar, ¿verdad?" le decía mi jefa. "¡¡No, no!! ¡Que o ten moi bonito!". Y yo no podía hacer más que reír y mirarla con demasiada ternura.

Y es que hoy ha sido el día del "¡Oh, é un boneco amarelo!", y del "¡Tes o pelo moi longo e moi grande!". Aunque una me preguntó que si yo era la nueva directora.

Ella me trata como si realmente fuese alguien ahí. Y él ya me reconoce, tanto que me llama la atención si paso a su lado y no le digo nada. Y ella me sonríe levantando el bastón riñéndome con su ironía. Y ella siempre tan sonriente. Y ella tan agradable y confiada conmigo. Y ella.. ais, ¡no podía no darte un bikiño al irme!

Ya no quiero ni pensar el poco tiempo que me queda. Ahora forman parte de mi pequeña gran familia. Nunca pensé que se pudiera recibir tanto afecto y cariño :$ Pero sé que yo les extrañaré más a ellos, demasiado..

Mientras.. cada día les dedicaré todas las sonrisas de mis mañanas, porque lo merecen, porque quiero, y porque lo necesito, yo más que ellos.

9 =)

2010-04-10T23:10:00.000+02:00

Y es que siempre tendremos una razón para sonreír..
Cada amanecer tú despiertas a mi lado, y yo despierto a tu lado. Cada noche tú duermes a mi lado, y yo te miro cómo duermes :P

Sonríe.. ¡conmigo! =) Y no me sueltes.. ¿Te quedas conmigo, Siempre?

.

..dibujando constelaciones en los huecos..

2010-04-08T01:55:00.000+02:00

2010-04-06T19:43:00.002+02:00

Es el primer concierto de Ismael Serrano que veré en directo, y pienso en que quizá te aburriría, y ni siquiera escucharías las canciones. Pero sé que me abrazarías mientras le miro y oigo cantar las lindas melodías, y que en muchos momentos miraría para ver que me miras de esa manera como siempre haces :$

¿Vienes..?
.

Pum!

2010-04-06T00:52:00.001+02:00

Hoy ha sido un día especialmente raro, y de hecho pensé que hoy acabaría siendo uno de los peores días de mi vida, por lo de las señales y esa mierda.

Me olvidé mis colgajos en casa, colgados donde siempre los dejo. Vaya mierda, me sentí desnuda durante todo el día (y lo que me queda..). Pero bueno, pensé que en unos días volverían a mí, y no dejaría que me marcara.

Pero todo ha sido impar.. 5, 3, 21, 15. ¡Maldita sea! No pude elegir nada..

Me da qué pensar, porque joder, putos impares (la mayoría). Pero tampoco me han amargado el día.

Y es que a pesar de tener un pantalón especialmente atractivo (¬¬''''), y tenerlo manchado de caquita de perro (sí, sí, lo que tú digas..), pues el día ha sido fantástico :)

He pasado un largo rato como hacía meses que no pasaba. Me he reencontrado con una chica que hacía algunos años que no veía, y que me ha llevado a casa desde el aeropuerto. He volado con Ted Mosby. Y he sonreído =)

Gracias a ti, por tu paciencia (y miles e infinitas razones más :$). Y gracias a ti, especialmente hoy por el rato tan agradable casi-perfecto (por lo de las caquitas, y lo de coser el pantalón, ya sabes, jum!!). Algún día lo que no será lo que sí, estoy segura.

¡¡Tengo un Kir-bí!! Jiji =)
.

Arenaterapia

2010-04-05T00:39:00.002+02:00

Hoy ha sido una de las pocas veces (porque supongo que habrá habido más..) en las que me monté en el coche, puse mi disco de mi amado Vetusta a todo volumen, y canturreaba todo el camino, muerta de miedo, pero con la absoluta certeza de que hoy no moriría, ni a la ida ni a la vuelta. Y eso para mí es algo muy bueno, positivo, y.. me hace pensar.

Lo cierto es que creo que la razón es ella, ¿cómo iba a morirme ahora? Y más ahora que anda más lejos. Sería injusto. (Como aquella vez en que.. me pasó aquella historia, y pensé aquello).

El caso es que llevo un rato con dos cosas en la cabeza: aquella jipi en la facultad con la maleta de su amiga entre las piernas diciéndome "4 meses de tu vida en una maleta, uf.." (algún día, supongo, me vendrá la inspiración -no como hoy, que escribo como el orto, digas lo que digas, Señorita Dru! :P-).

Y lo segundo es "Qué haces, tío", "Arenaterapia, joder", creo que ha sido la mejor sensación del día (exceptuando la llamada de la mañá). Le echaba de menos. Y a él también, muchísimo. Sus abrazos han llenado un poquito el vacío de mi alma y recuerdos. "Qué raro, ellos aquí, ¿verdad?", "Err.. si....". Para nada. Y es que me sentía como en casa, como en algún viaje a la costa croata, las mismas caras, las mismas tonterías, las mismas miradas, y los mismos diálogos. Y el solecito dando en mi cuerpo tumbada al sol de mi playita sureña.

Ojalá pudiéramos abrazarnos más a menudo..

Ains.

..y aquí tú y yo..

2010-04-04T13:29:00.003+02:00

.
..Quería verte.
Porque.. me doy cuenta de que tengo amigas, que vienen, van.
Se hacen más amigas, se hacen menos, o no vuelven a serlo.
Pero tú.. tú estás ahí.
Siempre has estado ahí.
Tanto como si estabas en el pueblo de al lado, o por ahí lejos.
Lo último que veo al acostarme es el dinosaurio verde.Y lo primero al despertarme! xD
.

2010-03-31T21:22:00.000+02:00

Día 23

2010-03-23T00:34:00.003+01:00

.
Stessa*: Toma, de mi café.
Camarera: Lo tuyo está pagao ya.
Stessa*: O.O ¿Qué?
T. Social: Toma, del mío.
Camarera: No, que está pagao lo de las dos.
Stessa*: ....
T. Social: Pero.. ¿y eso?
Camarera: El residente. Dijo: "Yo pago el café de las dos, bata blanca, y bata verde".
T. Social: Ains..
Stessa*: =) :$
.

2010-03-19T02:06:00.003+01:00

Ehpere un momentiño.
.

Generación espontánea

2010-03-16T22:02:00.001+01:00

No es normal. El martes de la semana pasada (quizás el miércoles.. cuando mi depresión me lo medio-permitió) recogí la habitación. Tiré a la basura (bueno, arrinconé en el rincón de la papelera) papelajos y deshechos. Puse las mantas en el suelo en un rinconcillo, esperando a ser lavadas un día de estos. Recogí sus tres calcetines de debajo de la cama. Puse en su sitio cosas que había en el suelo. Hice la cama (o a menos, puse el edredón sobre ella). Y tiré una por una todas las millones de latas de coacolita que había en el rincón junto a la ventana.

No puede ser, no, que una semana después.. me quedase quieta, durante unos segundos, con la vista fija en un punto cualquiera de la habitación.. Y de pronto.. me di cuenta de que el "paisaje" que mis ojos estaban viendo era lo que era, y no otra cosa: una lata de cocacola negra. Sí. ¿Cómo ha llegado ahí, si quité absolutamente todo?

La respuesta no puede ser otra.. que por generación espontánea.

Digo yo, que la próxima vez podría estar llena, y no vacía. Así al menos me ahorraría bajar al Cepeda, y podría quedarme en casa, enfurruñándome porque no suelta la maquinita.

Lo cierto es que después de dos días, sigo sin quitar la lata. Y no precisamente por vagancia, o síndrome de diógenes.

Fatiga

2010-03-16T17:22:00.000+01:00

Pero la del sur. Esa sensación que.. sientes tanto asco que te dan arcadas.

Lo peor es cuando me da esa fatiga matutina, y pienso que en cuaquier momento voy a echar hasta mi primer potito.

Esta mañana, aún dormida, y tras colgar el teléfono, iba sentada en el asiento en que suelo sentame diariamente, mirando por la ventana, embobada con cada cosa que veía.

De pronto vino un hombre que se sentó a mi lado. Era ese tipo de personas, que se creen que todo el espacio es suyo, y abre sus piernas y brazos formando un ángulo de 180º.

Yo, con mis piernas ya empotradas en la pared, veía que su brazo también rozaba el mío. Y da igual cuantas capas de rosa lleve, o que lleve todo mi pelo hacia el otro lado entre mi cuerpo y la ventana. Siento tanto asco que me empotro más en la pared del bus, tanto.. que creo que en cualquier momento voy a atravesar el cristal.

Pero eso no era lo peor.. Lo más peor era lo mal que olía. Pfff.. sólo recordarlo, me da arcadas.

El tipo olía a comida congelada. Pero no.. comida congelada que acabas de freír.. ains, ojalá ¬¬'

Olía a cuando es tarde y tienes hambre, tienes ganas de comer algo rápido y fácil de preparar, y que sea poco sano. Entonces abres la nevera y ves la bolsa de croquetas congeladas o san jacobos. La abres, para coger su contenido, y sientes el olor del contenido de la bolsa. HORRIBLE.

Entre que no tenía espacio para respirar (porque todo lo abarcaba él), y el hedor del tipo, sentía tanta fatiga, tantas arcadas, tanto asco, que pensé que si vomitaba, sería sobre él.

Luego vi por la ventana a una señora en la calle, con un gorrito rojo, y una camiseta blanca. Pensé que iba disfrazada de gallo, ya que tenía una especie de flequillo de color rojo. Luego me di cuenta de que era teñida, sin más.

2010-03-13T20:46:00.003+01:00

Iría a recogerte, si supiera cuando sales. ¿Te importaría que suene Ismael en el coche? ¿Te importaría si conduzco muy despacio? ¿Te importaría si a la vuelta paro en algún lugar desconocido e inhabitado para ver la oscuridad de la noche? ¿Te importaría si poso mi mano sobre ti mientras conduzco? ¿Te importaría sonreírme? Eres preciosa, siempre te lo he dicho, porque siempre lo he pensado.

En otro tiempo, y en otra ciudad

2010-03-13T17:40:00.004+01:00

Los días van pasando. Y sin razón aparente, todo pasa. Hoy sábado no es lo que fue el lunes, ni el martes, ni el miércoles. Pero sigo teniendo el mismo trabajo por hacer.

Extraño, sin motivo para serlo. Y sin nada que decir. Sólo es que me apetece salir a tomar un café, con alguien como tú, o como tú, y quizás como tú. No sé si alguna vez lo hicimos, pero sería muy agradable.

Hace frío fuera y dentro: hay la misma temperatura.

Hoy preparé una comida que me recordó mis días en Slovenija, comiendo en el Bachus (por el tipo de comida, no porque fuera mi sitio favorito).

Extraño el Roxly y su vista al castillo. Y el restaurante del piano y su sopa de cocodrilo. Y la nieve sobre uno de los puentes de los tres puentes. Extraño pasear por la calle, envuelta en mi abrigo polar, oyendo la música de la gente paseando, teniendo la sensación de que voy caminando por un país extranjero donde nadie habla mi idioma. La vida que había tras mi ventana. Las montañas que rodeaban la ciudad, cuyos picos estaban escondidos entre las nubes. El saber que siempre había alguien en la 711, en momentos como éste.

Ya no hay nada de eso.. Abrir los ojos tarde, con el sol reflejado en los pisos de enfrente. Sóla en casa, en la habitación. Despertarme sintiendo frío, y quedarme despierta un buen rato en la cama mirando las fotos, y haciendo sonar el móvil de estrella y círculo. Mirar la hora y pensar que lo único que tenía que hacer en todo el día era hablar con ella. Sentir la libertad en su estado más puro..

Pero el recuerdo de haber sentido todo eso.. y sentirme bien porque he sido una de las pocas afortunadas que pueden llegar a sentirlo.. es algo que nadie me arrebatará, jamás.

Jamás.

V modra

2010-03-11T17:11:00.005+01:00

Me preparé un té, con el ritual de este año.. Nueva tetera, nueva taza, nueva vida.

Ismael Serrano lleva tres días acompañándome. "..sigues pareciendo la chica más triste de toda la ciudad..", acaba de sonar, y un escalofrío me ha recorrido la espalda.

Y no puedo evitar acordarme de ti cada vez que oigo alguna de sus melodías. Eso me gusta, me hace sentir un poco más acompañada.

¿Sabes? A veces echo de menos. A veces extraño y necesito. A veces miro y parece que estoy ciega. Es tan frágil que no quiero defraudar, ni decepcionar, ni entristecer.

A veces me arrimo a ti, aunque no lo sepas. No es mi intención, ni arrimarme, ni que lo sepas. Y aunque me dé grimilla, me encantaría que estuvieras a mi izquierda, prometería no poner caras feas.

Tráete el juego. Y un papel. Y la sonrisa si quieres tráela puesta, será agradable.

Yo tan sólo quería decirte que a ratos echo de menos tu compañía. Porque aunque no sepas, y no sé.. tú sabes, y yo sé. Y eso basta.

Basta.

Para ti.. Para que sonrías.

....

2010-03-09T19:41:00.002+01:00

.
"..y éste iba a ser el año.."

Pensó, mientras escribía una fecha cualquiera, y escuchaba alguna melodía..

Día equivocado

2010-03-09T17:52:00.003+01:00

Iba caminando por el pasillo, pelo suelto, bata verde, boli en el bolsillo de la etiqueta, y móvil en el bolsillo derecho. LLegando a mi destino, me giro para abrir la puerta, y veo a la señora. Siempre sonriente, siempre arreglada, siempre estupenda. Qué envidiable, pienso siempre.

Yo la miré levemente, apenas empiezan a conocerme, y nadie me mira como si fuese otra cosa además de una lapa de la señora de bata blanca.

Pero ella me sonrió, justo cuando dejaba de mirarla. Me miró con una sonrisa agradable y amistosa. Y mientras pensaba en ello, posó su mano sobre mí, a modo de saludo cercano.

Di media vuelta. Y seguía sonriéndome, pero ya la llevaban hacia alante, por su camino, y apenas vio la ternura que sentía , y mostraba mi mirada.

Pero entré, y dejé de pensar en ello. Ya tan sólo podría recordarlo como algo tierno y agradable, que me hizo sonreír.

Luego fui(mos) al comedor. Y una señora que creo que nunca vi me llamó.

"Nena, nena! Rapaziña!! Nena!! Non cortes o teu cabelo! O tes moi longo e moi bonito, rapaziña!"

Volví a sonreír. Pero me fui, y dejé de pensar en ello. Ya tan sólo podría recordarlo como algo tierno y agradable, que me hizo sonreír.
.

Volver a los días.. A los días volver..

2010-02-26T02:27:00.002+01:00

[Y se hizo el silencio..]

La ventana estaba cerrada, para que no entrase el frío. La puerta también lo estaba, para que no se fuera el calor. La cortina estaba echada, para que no entrase la luz. Y la música estaba puesta, para que no entrase el silencioso ruido.

Y aún así, todo entró de golpe, sin llamar, sin avisar. ¡PUM! La habitación se heló de frío, se llenó de claridad absoluta, y sonidos ensordecedores desde la calle y la nada molestaban a mis oídos. Ya no podía sentir con claridad. El futuro se me venía encima. "Han vuelto esos días", pensé.

Mañana (o dentro de unas pocas horas) daré un paso enorme, y entraré en el ascensor que me llevará a otro piso. El miedo y la inseguridad se apoderan de mí.

"Tengo pánico", me ~~digo~~ dije sollozando.

Sólo seis días.. Y con suerte, menos de un mes. Ese gesto de "tranquila, todo saldrá bien". Pero tengo demasiado miedo e inseguridad como para poder hablar.

Te esperé entre las sábanas, mirando al cielo.

Intenté saber si estabas al otro lado, a pesar de no estar aparentemente.

Incluso llamé a la luz, por si venía el ascensor.

Hace mucho frío. Se ve demasiado. Y hay ruido.

La ventana está cerrada. La luz está apagada. Y la música suena..

A ti..

2010-02-24T02:13:00.000+01:00

.

.

2010-02-20T03:40:00.002+01:00

"..Es como aquel cuento del gato, al que no daban de comer. Porque nunca supo pedir comida. Porque nunca nadie le dijo qué hacer.

El estómago marchitó su imaginación: angustia y pellejo, condenados a morir.
Tirado en la calle, vacío, le rescataron y le dieron calor.

El gato aprendió la lección: el que no llora, no mama. Y llorando todo el día.. te puedes deshidratar."

(*o)

2010-02-11T01:42:00.005+01:00

¡Vamos! Vuela conmigo..

Puedo..

2010-02-05T23:59:00.003+01:00

"Tienes tipito de maestra"

2010-02-03T17:18:00.003+01:00

Mi mamá me ha regalado una ranita dentro del agua. Estaba posado en un armario de la clase, y cuando lo cogí, sonreí diciéndole que era muy chuli, así que me lo regaló. Y ahora soy requete-feliz con mi rana dentro del agua.

Esta vez las criaturas me han tratado mejor, aunque eso no signifique que sea buena en el tema.

"¡¡Maestra!! ¡Maestraaa! ¡Veeen, maestra!". Jum. "A ver, sentaos a haced la tarea, y cuando me necesitéis, levantad la mano y yo voy, y así no nos alborotamos". "Maestra, ¿qué significa lo de la sección?". "Muy bien, amplía un poco la opinión personal y corrige las tildes, y las mayúsculas de los nombres propios". "¡Maestra, él tiene mi coche!". "¡Maehtraaa! ar finá le viá pegá una guantá, que mehtá jartando ya!!". "Chiquillo, por favor, no te levantes más, ¡si aún no has empezado! Hasta que no lo acabes no te lo devuelvo". "¿Ya acabaste? Está muy bien =)"

Un rato antes uno de los que pululan por allí me dijo "Tienes tipito de maestra!". Y yo no me lo tomé sino como un piropo, y subí de vuelta a la clase pensando "Jiji, tengo tipito de maestra ^^ ".

....

Luego todo fue extraño.. cuando fui a aquel lugar donde hace 3 ó 4 años que no piso. Entré.. intentando ser consciente "Vas a entrar ahí, a tu propia cárcel. Ahí fuiste prisionera durante 7 largos años.. ¿Por qué quieres entrar?".

Pero yo sólo quería ver a alguien.. Y fue demasiado extraño, incluso para una persona con sentimientos extraños. El lugar parecía pequeñísimamente minúsculo. "¿Cuántas veces habré subido estas escaleras deseando morir?"

Sin embargo, quién sabe. Quizás, si les hubiera visto allí.. hoy también habría subido las escaleras deseando morir. Pero hoy ya todos son otros, incluida yo. Y ojalá.. que no haya una mini-Stessa intentando esconderse, deseando morir cada vez que sube esas escaleras.

Pero bueno.. yo hoy tengo tipito de maestra, y una rana dentro del agua ^^

Lalalala.

2010-02-02T21:59:00.001+01:00

Me he dado cuenta.. de que no me interesan vuestras historias. Todo lo que concierne a vuestro mundo cerrado, al serlo (quizá de manera inconsciente) así, hace que pierda interés, y mi mano cierre la puerta. No obstante, agradezco tu pequeña aportación de invitarme cortés y sutilmente a participar de un poco de tu vida, cuando no te queda más remedio que hablar conmigo porque no hay nadie alrededor, y eliges esa opción, obviando la de callar e ignorar. No, esta frase no es una ironía.

Me habría encantado que no hubiese manera alguna de que se pudiera llegar a este lugar (excepto para "ellas"). Es por ello que eliminé de donde pude, de lugares alcanzables, por si algún día la curiosidad y el aburrimiento.. y el "a ver si ahí se explica..". No es la curiosidad lo que a mí me importa. De hecho, no me importa nada.

Y es que, realmente, por tu(2) culpa todo se ha reducido a conversaciones vacías; y precisamente por aquello, por lo de las conversaciones vacías, qué paradójico, ¿no? Y también es tu culpa que ahora tenga este sentimiendo desagradable hacia el tema, y los actos que acontecen. Y me importan una mierda.

Sin embargo, no estoy mosqueada, ni enfadada, ni molesta, ni mucho menos decepcionada. Estoy cansada de tanta morralla, de tantas historias que resultan indiferentes (no sólo a mí), y de tanto disfraz. Pero así consigue vivir Dexter, ¿no? Quién diría que teníamos algo en común xD Aunque lo único que nos diferencia, es que es él quien se pone su propio disfraz; y en este caso y situación concretos.. no soy yo quien me lo está poniendo a mí. Lo he dicho sonriendo, quizás una sonrisa maliciosa xD

Ains, volvemos al punto cómodo del entendimiento. Qué agustito se está en casa =)

La página encinta en el vientre de un bloc trotamundos

2010-01-28T02:20:00.005+01:00

Me preparé medio café-capuccino, y me apeteció liarme un cigarrillo.
Abrí el cajón para sacar el tabaco, el papel y los filtros, y vi un imperdible. Me lo puse en la Rasta Número 10, pensando que hace bastantes días que a cada rato recuerdo que se me perdió el que llevaba antes.
Me lo lié; es el segundo que me quedaba tan bonito, parecía que no lo había liado yo. Bebí algún sorbo, pero aún estaba muy caliente.
Me apeteció escuchar Sabina. Y encenderme el que lié. Y beber, ya no estaba tan caliente.
Nunca había fumado un cigarrillo, tomando café, escuchando Sabina, y asomada a la ventana.

Pensé en el tipo de la plaza.. Hace unos días lo vi, charlando con un tipo, llevando su guitarra guardada colgada al hombro. Ayer lo vi en el Cepeda comprando. Y hoy, justo cuando iba con prisa a clase, le vi preparando sus cosas para sentarse a tocar y cantar.

Me vestí con prisa, eché las cosas en el bolso, me puse el abrigo que no abriga, y me lo cerré bajando las escaleras, y acalorada, salí a la calle, donde el tiempo me dio una bofetada de frío, que me sentó realmente bien.

LLegué corriendo, asfixiada, cansada.. ¿para qué cambiar la rutina hoy?
"¡Hola! =)", dije. "Hola :)", contestó. "Hoy es mi último día de clase de tooooda mi carrera", dije sonriendo, inexpresiva. Su respuesta me hizo sonreír, y me lo empecé a creer un poco.
Pero ahora ya no.

Fue una de las mejores clases que tuve, pues no se tocaron los apuntes, y hablamos todos. El rol-play fue divertido, y muy realista. No se pudo haber terminado mejor la clase de esa asignatura.
Debería asimilar que es la última.

Bajé las escaleras, esperando el aire y el frío, como si fuera a sentir en ellos la esencia de la nueva etapa que pronto vendrá. Y, al sentir mi nariz y mis dedos congelados, me asusté, y quise llamar. Pero no debía, así que, de manera inconsciente empecé a sentirme bien, como apoyándome a mí misma.

Al pasar por el supermercado compré lo de siempre: "unas patatas Bonilla, y un brick de leche". "¿Un qué?. "Un brick. De leche". ".. ¿qué?". "Uf, una caja. De leche. Semi. La más barata, por favor".
Y salí a la plaza, pero él ya se había ido, y sólo había gente normal pasando por allí.

Y es que hay cosas que siguen su rutina, aunque yo esté en proceso de cambiar de etapa.

Unos minutos

2010-01-26T03:13:00.006+01:00

Notaba la presencia de la noche como si le estuviera abrazando.

LLegé, la miré, olí su esencia, y me senté junto a ella. No dejaba de mirar al infinito, con la mirada perdida. Estaba sentada en aquella especie de precipicio, con las piernas colgando: parecía que no era consciente de dónde estaba.

Sus manos tocaban el suelo, y mantenía una pose derecha, firme. Parecía tan segura, que nadie notaría sus manos temblorosas. El balanceo de sus piernas hacía que su cuerpo se moviera, y ella más se asustaba. Pero aún así no dejaba de hacerlo. Cada vez se movían más y más rápidos. Extendía las palmas de las manos, y parecía que intentaba agarrarse sin conseguirlo. No se atrevía a pestañear, a pesar de que sus lágrimas asomaran a sus ojos hace tiempo.

Sacó pecho, como inclinándose hacia el infinito, echó la cabeza un poco hacia atrás, y puso sus pies como si estuviera bailando en puntas sobre el vacío.

Entonces, rompió a llorar. Y grito tan fuerte que nadie, absolutamente nadie pudo oírla.

Silenciosa, y casi sin moverse, se quedó sentada con su espalda erguida, sus manos apoyadas en sus piernas que balanceaban levemente, y su mirada baja, simulando que veía todo lo que había millones de metros más abajo.

Sonrió. Y continuó con su vida, con la mirada baja, pero mirando hacia el infinito, en silencio, sin moverse.

Unas 10 horas (quizás segundos) después me miró, y me dijo con simulada indiferencia "¿Qué? Sólo quería sentirme viva unos minutos".

Y tú qué miras

2010-01-24T02:29:00.002+01:00

Siempre acabo igual, supongo. Los apuntes por ahí. El vestido nuevo aún en la bolsa . La mesa llena de trastos. Demasiado ruido molesto en la calle. Una luz que alumbra demasiado. Un póster caído. Ropa en la silla. Las rastas sin arreglar. La guitarra mirándome con cara de aburrida. Ninguna gana de oír música. Demasiada culpabilidad, odio y vergüenza. Nadie con quien charlar. Y un rostro serio.

Y encima ahora me da por experimentar con hierbas. (Si me las fumase igual me harían algún efecto positivo.)

Pero el mundo gira ahí fuera, a pesar de la horrible monotonía. Y eso que aún estamos empezando. Yo por si acaso tengo algo de orujo, y papel, tabaco y fuego.. por si me da por aliñar y experimentar; quién sabe hasta qué grado me puede persuadir la locura..

Ya nunca necesito papeles de colores. Yo era feliz cuando las hacía.. Y la última ni la valoró.
Siento no haberte dado una estrella aquel día, quizás lo pensé, pero tenía demasiadas cosas en la cabeza (Seguramente alguna de ellas tendría que ver con lo que acabo de decir.)
Ah, y ahora era un buen momento. Será que no nos ponemos de acuerdo. Qué vidas tan opuestas, ¿verdad?

No, no me interesa nombrar a nadie ahora.

Vaya mierda, se me ha olvidado esta noche otra vez. Joder ><

Hay caricias que arañan la vida

2010-01-17T20:56:00.004+01:00

Quizá sean los exámenes, de todos excepto los míos. Quizá sea la nube de humo blanco que me marea y asfixia en cuanto cruzo mi puerta. Quizá sea el silencio que aquí existe, incluso la guitarra tirada en el suelo. Quizá sea la melodía que no escucho desde la plaza, o el trozo de tarta de manzana tan exquisita que no comí. Quizá sea la escasa luz. Quizá sea el misterioso vecino que no dio más señales de existencia. Quizá sean los sonidos huecos de la vecina de arriba. Quizá sean las fotos que no tengo en la pared, o no sentir a mi gato en los pies de mi cama. Quizá sea el calor de una chimenea que no hay aquí. Quizá sean las visitas que no tengo, y la imposibilidad de recibir mimos. Quizá sean los globos pegados en mi armario que se van desinflando poco a poco, o incluso el mapa esloveno que siempre cae al suelo. Quizá sea la silla incómoda, sin un miserable cojín, o las mantas que no me quitan el frio. Quizá sea ese abrazo que me da, pero que no puedo recibir..

Sin aire en los suspiros, se ahogan las penas.
Ella piensa que tiene.. y no tiene ná..

Donde habita el olvido

2010-01-15T14:02:00.007+01:00

"Y esto. Y esto otro también. Ah, y no te olvides de esto, y esto. Sobretodo de esto, ¿eh? Pero esto."

Me cansé. En mi cabeza resonaban las palabras como un eco mientras caminaba por la calle, odiando a mi alrededor. Seguro que pensé aquello de "conversaciones vacías" (ahora ya no puedo evitarlo). Pero entonces, hubo un enorme silencio en mi interior, incluso en la calle. Todo se paralizó de pronto. Y el silencio me dejó oír la melodía de la canción más hermosa del mundo que venía desde lejos.

Sonreí. Y me adentré en la jungla de la calle, y corrí hasta un sitio donde pudiera sentarme y escuchar.

Me miraba de vez en cuando, me sentía incómoda, me sentía melancólica, me sentía bien; me sentía.

Pasaba la gente, algunos cantaban al pasar, otros iban con prisa y parecían no escuchar, otros hablaban por teléfono aparentemente ajenos al mundo; pero la mayoría se detenían a darle algo a cambio de un simple "gracias".

Me miró cantando "muchacha de ojos tristes". Me sentí incómoda, preguntando "¿cómo osas tal atrevimiento?". Pero me sentí relajada pensando "sabe que estoy aquí, dejándome acompañar por su música y su presencia".

Desee oír una canción, que milagrosamente cantó a continuación. Y me emocioné. No quería irme. Me decía a mí misma "una canción más, y me voy". Pero no podía. Algo me tenía ahí anclada. No podía irme tarareando ninguna melodía. No podía llegar a casa, y escuchar a Vetusta o Portishead. No podía sentarme y no oír nada. Escucharle a él era lo único que me apetecía.. y en ese rato me sentí más acompañada que los dos días en casa. (Aquí es donde pienso otra vez lo de las "conversaciones vacías", ¿no? Pues eso).

Así que tras un largo rato, pasando frío sentada en un poyete, rodeada de gente que pasaba a mi alrededor, escuchando melodías casi mágicas.. Decidí que debía marchar, aunque no quisiera..

- Gracias.. :)
- A ti =)

*

Gracias

2010-01-12T08:48:00.003+01:00

Por estar aquí, por tu compañía, por brillar, por ser tan linda, por enseñarme, por dejarme ser y ser tú, por sonreír, por sentir, por ser maravillosa, por quererme, por existir..

Por ser el círculo que me rodea.

=)

2010-01-05T16:19:00.002+01:00

.

Los Reyes Magos vinieron el año pasado =)

..un año más, un año menos..

2010-01-02T17:09:00.003+01:00

.

.

A ti..

2009-12-31T22:09:00.002+01:00

..por el 9 tan maravilloso y perfecto, por el 10 que también lo será, y por el resto que vendrán, juntas..
Siempre.

Te quiero..

=)

2009-12-27T02:11:00.004+01:00

Ellas frente a mí, como siempre. Y Ella a mi lado, como siempre.
Y entonces sucede: la presentación..

De una patada..

2009-12-23T18:06:00.005+01:00

..y sin más.

Siempre pensé que esas cosas pasan, han pasado y pasarán. Pero supongo que esta vez intento recibir el golpe de la misma manera: de una patada.

Todos estos días me resultarán penosos, y yo me resultaré penosa. Pero quizás sea que vea las cosas bonitas en algo infinítamente pequeño. O tal vez sea que yo quiera hacer eso porque ahora no puedo tener las cosas grandes que todos tienen.

En cualquier caso, no les extraño, a la mayoría. Hace poco le comenté a alguien que para mí existen dos tipos de personas en el mundo: los que me dan asco, y los que me caen bien. Hoy me atrevo a subdividir los que me caen bien en los no que echo de menos, y los que sí. Normalmente en este último subgrupo suele estar una sola persona.

No es que esté enfadada con el mundo; sólo es que mi misantropía crece a la vez que decrece. En otras palabras.. la gente que me cae bien, me van cayendo mejor (la mayoría); y la gente que me da asco, cada vez siento más asco hacia ellos/as.

Yo sería aún más feliz a mi manera, dividiendo el mundo de otra manera: la que vive comigo, los que echo de menos, y los que me dan asco.

Pero yo sólo escribía esto, aún no tengo claro por qué. El otro día un antiguo colega (de los que me caen bien, y quizás eche un poco de menos, no lo sé), se puso (aparentemente) muy contento de que en unos días quedaremos para tomar una cerveza. Y aquello me impresionó, tanto o más que la respuesta "Espero que sí" que me dieron en otra situación, al hacer cierta pregunta.

Definitivamente, el mundo se está volviendo loco, más aún. No entiendo cómo la gente piensa así, y en los dos casos anteriores, no voy a negar que me asusta un poco. ¿Qué está sucediendo?

Esto no está llegando a buen fin, me temo. Así que ahora creo que voy a volverme a mi oscuridad naranja (y verde), donde no estoy sola, y donde me encuentro más feliz.

Siempre pensé que esas cosas pasan, han pasado y pasarán. Pero supongo que esta vez intento recibir el golpe de la misma manera: de una patada.

Qué mierda sabrás

2009-12-22T01:03:00.002+01:00

"Lo que tú tienes es depresión".

Siempre pensé que a partir de aquel momento, finjir una enfermedad de esas características sería algo muy fácil, para alguien de gustos extraños, claro.

No obstante, durante mi viaje en coche de hoy, resonaron en mi mente esas palabras, dejándome un pensamiento de.. "¿pero es que es usted imbécil?" (refiriéndome, en este caso, al médico). ¿Qué sutileza es esa? ¿Es esa la mejor manera de decirle a un paciente, a quien puede acompañarle algún pariente preocupado, que tiene una enfermedad? Y lo peor de todo.. ¿es así como piensa resumirlo todo?

Perdóneme usted, diecisiete meses más tarde, pero usted no tiene ni idea. De absolutamente nada.
¿Es así como pretende alimentar los días sin hambre? ¿Así quiere maquillar las ojeras de no dormir? ¿Es una frase y una caja de pastillas su único plan para encontrar el sentido de la vida; que existe una enfermedad que hay que curar? ¿Qué clase de profesional es?

Lo cierto es que no sé qué tiene que ver todo esto con mis sentimientos o pensamientos, pero quizás mis hormonas desquiciadas se pasean por los rincones de los oscuros lares de mi mente, para dejarme en ridículo una vez más.

Las enfermedades se curan. O se aprende a vivir con ellas, tengan o no posibilidades de recuperación.

El mundo es una mierda. Y mi vida tiene un único sentido; el cual, no es precisamente curar mis enfermedades. Ya que sé que ese mismo sanará todos los dolores que puedan ocasionar las enfermedades crónicas, o las cicatrices de lo que quedaron (y quedarán) de ellas.

....

Pues sí. Y a pesar de todo, soy la típica lesbiana que tiene gato.