Miss..

- I remember you crying for him in the party of farewell..
- Jou.. I miss him.. =(
- Yes.. Me too.. =(
- And.. I will miss you a lot.. Really, a lot..

9. Diana.

10. Esteban.

7. Fuyo.

8. Guapo-loco.

4. Juanlo.

5. Alberto.

6. Javi.

Seis mil millones de personas en el mundo.. Seis mil millones de almas.

Y a veces.. sólo necesitas a una.

Despierta

Paso las horas despierta sólo para contemplar cómo pasa el tiempo hasta que pueda estar contigo..

Estaré esperándote, despierta.

Mi carixu..

Sólo sé que.. desperté y no estabas.

Casi que miré a mi alrededor buscándote, incluso quizás me asomara a la ventana, y puede que quisiera llamarte.

Pero ya no estabas.

Cogiste tus maletas, y dijiste adiós. Tarde.. pero te fuiste. Aunque, para mí.. siempre, siempre fue demasiado temprano.

Ni siquiera nos hemos visto todos los días. Ni hemos tenido conversaciones transcendentales sobre cosas estúpidas. Ni nos invitamos a demasiadas cervezas.
Ains.

Pero mi erasmus ha tenido mucho más sentido al encontrarte a ti aquí.

Y no pensaba que pudiera llegar a querer a ninguno tanto como a ti. Y aún sabiendo que serás al que más veré, re-odio esa sensación de saber que ya no estás. Que no me llamarás a las 10 de la mañana para que te arregle las rastas. Que no escucharé por el fondo entre la gente "¡Qué pasa, checa!". Que no podré abrazarte dándote un besín en el hombro.

Aunque.. lo bueno de que no nos hayamos tomado la última cerveza.. es que aún la tenemos pendiente =)


Ains. Te has ido.. y otro trozo demasiado grande de mi eramus, se fue con tu equipaje, con tus rastas medio deshechas, con tu estrella de la camiseta, con el cascabel que llevas al cuello, y espero que con tus recuerdos ljubljanicos..


Puede que ahora mi estancia aquí, tenga poco sentido (hasta el día 6, por supuesto :P). Y eso es porque has sido y eres gran parte de mí. Una parte muy muy grande, porque.. tú, tú eres muy muy grande. Y mi mejor amigo erasmus.

Sonríe, por los días pasados, por los recuerdos, por lo vivido, por lo conocido y por lo aprendido, por lo inolvidable y por la experiencia. Y que ni un sólo día te falte felicidad en tu vida.

Pero no te olvides.. de que nos debemos una cerveza.. ¡¡y tengo que arreglarte las rastas!!

Te quiero, amigo.. y tú lo sabes =)

3. Diego.

Ven.

Ven..

Hay muchas cosas que quiero decirte, ven..

No necesito que alguien me diga que todo saldrá bien, cuando ni siquiera tiene ni una mínima idea de qué es lo que pasa.

Gracias, pero.. lo único que necesito, es que realmente todo salga bien. Bien.

Me has enseñado tú

- Dime la contraseña de tu msn.
- ¿Qué? ¿Qué dices?
- Que me digas tu contraseña.
- ¿Para qué carajo la quieres?
- Pues.. no sé, para nada, para saberla.
- No voy a decírtela, es secreta.
- Pero yo no voy a decírsela a nadie.
- ¿Y a mí qué? Ya la sabrás tú, y entonces ya no sería secreta.
- Pero qué mas da. ¡Si cuando me la digas, dentro de dos minutos no la recordaré!
- ¿Entonces para qué carajo quieres saberla?
- Porque sí.
- Pues no.
- Dímela.
- No.
- ¡Dímelaaaa!
- Que nooo.
- ¡Que me la digas!
- ¡Que te he dicho que no!
- Joder.. :(
- Ains.. Es "XXXX"
- :D
- ¿Me dices la tuya?
- No.
- ¡Anda! ¿Y por qué no?
- Porque no.
- Así que tú tienes la obligación de saber la mía.. pero yo no puedo saber la tuya.
- Exacto.
- :O ¿Y eso por qué?
- Porque yo quiero.

2. Chinita.

Unidas por el zotal.. =)

No quisiera desperdiciar esta entrada en decir tonterías sentimentales de las que ya eres consciente.. Pero sí que me apetecía hablarte un ratín desde este otro lado..

Sí, es a ti. Hoy decías que nunca digo a quién le escribo; hoy sí. Te escribo a ti.

Supongo que hay demasiadas cosas que quisiera decirte. Aunque sé de sobra que la mayoría de ellas te las diré dentro de unas 25 horas en ese abrazo. Otro montón de cosas son esas sentimentales que antes decía. Y otras quizás sean las que intente decirte ahora.

No me debes nada; no me lo debes. Ya me has dado las palomitas y la manta :) Y con eso soy más felí que una perdí.
Bueno, no, no lo soy. Pero básicamente porque en unas 25 horas gran parte de mi erasmus se irá contigo. LLévatela, y recuérdame en ella. Sabes que Ljubljana siempre me recordará a ti, o dicho de otra manera.. no concibo esta ciudad sin ti.

No sé de qué manera me las arreglaré para sobrevivir estos 25 días. Pero sí sé, que cada segundo que respire estando aquí, lo haré también por ti. Cada Union Pivo en el Parlament, la beberé por ti. Cada paseo hasta Topniška, lo andaré por ti (huy, qué bien, así no se me hará tan pesado y cansado el camino :P). Cada metro-taxi, cada pizza del Fresco a las 5:00 de la mañana, cada botellón en Vilharjeva o en Kongresni, cada helado de la plaza Prešeren, cada McDonalds en el césped de la resi.. Cada cosa nueva que me aporte este lugar, lo guardaré para compartirlo contigo =)

No te pregunté si querías venirte conmigo de Erasmus (bueno, quizás fueron esas mis palabras). Te invité a que formaras parte de esta mi nueva vida, al menos en esta etapa. Gracias (Ya sabes que sólo las doy en contadas ocasiones).

Quizás nuestros caminos tomen un destino distinto. Quizás no.
Pero siempre estarás en mi vida, en mí, en este tiempo que hemos pasado juntas, en todo lo que he aprendido de ti y contigo, y en todo lo que me has enseñado y hecho pensar. Siempre tendrás la pieza que falta de mi puzzle =)

Lo siento, por los mosqueos que te he causado, por los malos momentos que te hice pasar, por las malas palabras y malas caras, y por hacer que un día decidieras irte para no volver (sabes que no hablo de mañana).

Ya sólo me queda decirte un par (o más) de cosas:

Toma un poco de mi brillo..


Te doy un abrazo muy lindo =)


Y sonríe.. siempre.

Te quiero, amiga =)

Sigo sin olvidarme

No creo que hiciera falta que recordara esto, ya que, como de costumbre (o por puta fuerza), no sabes que es a ti lo que esto se refiere.

Sólo trato de escribir un recordatorio, para ti, aunque no tienes ni idea.

Sigo sin olvidarme.

Y ya está.

Aunque, en realidad, no creo que te interese a estas alturas aquella respuesta. Bueno, creo que nunca te interesó. Y mientras escribía esa última frase, he sentido rabia, y dolor.

He intentado olvidar este asunto. Dejar las cosas como están, y simplemente alejarme, poner aire, tierra, distancia y ficticia indiferencia por medio; parece que eso me da bien. Y por muchas ganas que tenga de llorarte, no volveré a hacerlo. Quizás no te lo merezcas, pero ni lo sé, ni me importa; sólo sé que yo no me lo merezco.
Me da igual si me equivoco, o si tengo delante de mí la oportunidad de hacer que todo esto cambie. Pero me da igual. Mi cuerpo y mi mente no asimilarían una respuesta similar a la última (y única). Así que esta es la única opción.

Puede que algún día escriba por acá esa respuesta. Puede que no. Puede que sólo la busque en mis pensamientos. Puede que ni siquiera me preocupe en buscarla; sé que si la busco, lloro, y tendría mucho que afrontar. Y puede que esté haciendo un mundo de esta puta tontería, pero es que para mí.. ains, para mí tú eres un mundo. Aunque me duela también haber reconocido esto.

Si me necesitas, sabes de sobra dónde estoy. Y siempre te lo repito, como obligándome a mí misma a autoconvencerme de que algún día vendrás a buscarme. Pero nunca vienes. Así que eso es que no me necesitas. Por lo que puedo deducir, que sobro en tu vida. Sólo te intereso, porque formo parte de una tercera persona. No hace falta que finjas conmigo. Simplemente no hay una relación simbiótica, recíproca, igualitaria. De hecho, es inexistente.

Por lo que, en ese punto, quizás sobren las palabras.

Me he marcado un nuevo objetivo. Aún sabiendo que no podré cumplirlo.

1. Rubén.

No me creo nada

De nada.

Si me sentase frente a una pantalla de cine y me pusieran una película de mi vida desde allá por enero del 2008 hasta los días de hoy (podría incluir todo el año que se me aproxima, incluido estos últimos días que me quedan por vivir acá) me lo creería más que habiéndolo vivido yo.

¿Hay alguien que pueda decirme de qué manera puedo llegar a creerme que todo esto esté ocurriendo y vaya a ocurrir?


Lo siento, no me creo nada. ¿Cómo es que estoy en Ljubljana? ¿Cómo es que la he encontrado (y que existe)? ¿Cómo es que me sienta así? ¿Cómo es todo? ¿Qué ha sido todo ese proceso? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Qué es esto? ¡¿Qué pasaaaa?!

En serio, no me entra en la cabeza. No sé absolutamente nada. ¡Y quiero ser consciente!

No sé qué hacer porque, miro a mi alrededor y siento que si toco algo, automáticamente se destruirá, dejando constancia de su inexistencia. O que en algún momento despertaré de este sueño y me veré frente a un pc antiguo, envuelta en paredes naranjas, con un gato durmiendo sobre mi cama deshecha, miles de pañuelos empapados en lágrimas sobre la mesa, un montón de horas y días perdidos e irrecuperables, y una vida cuyo único sentido es la muerte.

Y soy feliz. Y no quiero pensar que quiero despertarme, porque quiero creerme que estoy viviendo mi propio sueño, que todo esto es realidad.
¡Es mi vida! Y mi sueño hecho realidad..