Tres horas y media

Tres horas y media de tren, aproximadamente.

Durante ese rato, tres horas y media, me habría dado tiempo a ir desde casa hasta Las Tablas, de allí hasta Alcorcón y comer, y luego volver a casa, sin haber trabajado.

Durante esas tres horas y media me da tiempo a escuchar tres veces todas las canciones de Boza, incluso repitiendo varias, y no cansarme.

En esas tres horas y media, puedo hacer mi jornada laboral completa, incluyendo el tiempo de comida, o media hora más con mis niños.

Mientras que pasan tres horas y media, puedo ver dos películas, con tiempo a llorar y/o quejarme sobre alguna de ellas. Y también a ver 10 capítulos, o 5, depende de la serie.

En un rato de tres horas y media puedo soñar tres cosas distintas, si tengo que levantarme a abrirle la puerta al gatis.

En tres horas y media puedo poner dos lavadoras y tenderlas. Y  limpiar, y ducharme mientras están puestas.

Durante tres horas y media, puedo pensarte 109 veces, echarte de menos 10 veces más, y recordar tu olor y el tacto de tu piel 9 veces más.

En tres horas y media puedo recorrerme medio país para volver a casa.

Esta vida..

No puedo evitarlo. Desde que me levanto hasta que me acuesto, emocionarme con cosas así.

Yo, que salí de mi casa, de mi hogar hace ya más de 6 largos años, en busca de "algo mejor", dejando atrás mi familia, intentado estar lo más cerca posible.

Y debo decir que soy afortunada, por trabajar 14 horas a la semana. Y ojo, que me siento así, y muy contenta de los trabajos que hago (que de no ser por ellos, sería imposible levantarme por las mañanas). Pero esta situación es lamentable. Y la de muchos, muchísimos más que yo es aún peor.

¿Qué nos queda por vivir? Estoy ya cansada, triste, agotada.. Pero con más fuerza que nunca. No ya por mí, que trabaje de lo que trabaje estará bien, si con ello consigo algún día tener mi pequeña casita donde estar con mis familias.

Pero quiero luchar por los hijos que tendré, que tendremos. Por mis vecinos, y los hijos de mis vecinos. Por los derechos por los que lucharon nuestros abuelos y nuestros padres, y para que, en un futuro, nadie tenga que luchar por los derechos de la humanidad, porque es algo que incluso parece absurdo escribir. ¿Luchar por nuestros derechos? Son nuestros derechos..

Esto es tan triste.. Pero como digo, ésta es nuestra vida y nuestro mundo, y algún día será el de los que vienen detrás, y ojalá nunca jamás se tengan que ver envueltos en las situaciones desoladoras por las que nos estamos ahogando.

Mamá, papá, familia, amigos, desconocidos y compañeros en la lucha.. Gracias por luchar conmigo, por luchar con todos nosotros. Estoy segura de que algún día estaremos muy orgullosos por toda esta fuerza, y dará un buen fruto.

Sara

Sara, que no Sarita. Es Sara, "Saraza". Mi favorita entre las favoritas, lo sé, y quizá esté mal que lo sea. Pero todos sabemos que es imposible no tener un/a favorito/a. Y Sara es la mía.

Ella es madura, mucho para la edad que tiene. A veces quiere aparentar no ser tan madura, o quizá sea que tiene miedo de crecer. O simplemente no sepa que en ocasiones es muy madura.

Yo no tengo hermana pequeña, pero de tener alguna me gustaría que fuera ella. Sigue siendo una niña, pero algún día será una gran, grandísima mujer. Y posiblemente flaqueará en cuanto empiece a caminar, y muy tristemente no estaré ahí para decirle que podrá levantarse ella sola. Pero se levantará de un salto y se comerá a todo el que se le ponga por delante para molestarle.

Sara tiene una personalidad arrolladora, es trabajadora, muy divertida, le importan las cosas importantes, y le dan igual las cosas que no sirven para nada. Tiene claro lo que quiere, y pasa de lo que no quiere, porque es así.

Es un sol gigante, enorme, brillante cuando sonríe (una sonrisa que en un tiempo será maravillosa, debido a sus brackets); y es rabiosa y nerviosa cuando se enfada, dándote sus razones que te harán callar y darle la razón, porque la tiene, seguro.

Que me abraces, que te guste charlar conmigo, que me enseñes a jugar al fútbol, que apruebes y estés tan contenta por ello, que confíes en mí, y que te diviertas.. me hace ser mejor persona, y mejor educadora.

¡Eres mi favorita, Sarita! Pero que no se entere nadie.. ¡¡Sshhh!!

Blair

Tengo una guitarra preciosa.

Cómo son las cosas, ¿verdad? Es para que no se me olvide.

Desde que me he levantado hoy he intentado no dejar de hacer cosas: Recogí la habitación, limpié el salón al detalle, y también mi habitación. Recogí y doblé la ropa tendida de mis compañeras de piso, tendí su lavadora. Puse mi lavadora, y la tendí. Hice algo de comer, hice más cantidad quizá por seguir entretenida. Preparé lentamente la mesa y algo que hacer mientras comía. Vi una peli super larga y aburrida mientras me peleaba con el gato para que encontrara una postura cómoda encima de mi tripa. Saqué la guitarra para afinarla. Como el micrófono no quería funcionar, intenté arreglarlo y lo conseguí. La afiné. Busqué los papeles, busqué acordes que tocar y la acaricié cuanto pude y de la manera más delicada que pude. Le di un beso y la dejé en el soporte, su soporte. Y ahora ya no me queda nada por hacer..

Cualquier domingo cualquiera me habría levantado a lavarme la cara, y me habría vuelto a meter en la cama a pensar cómo pasa el tiempo. Ahora mismo estoy escuchando Portishead.

¿Y mañana? Mañana no queda nada que hacer ya.. Solo buscar excusas para no pensar y seguir viva. Quién sabe, quizá muera antes de la próxima noche, visto lo visto..

Jenga

Casi diez años. Todo ese tiempo llevo dedicándome a trabajar. Dedicando mi vida principalmente a los más pequeños, a esos pequeños que hacen de cada día, un día totalmente inesperado..

Casi diez años, en los que he oído de todo, miles, millones de cosas. Críticas constructivas, y muy muuy destructivas; abrazos, enfados, agradecimientos, regalos, chantajes, implicación, odio, lágrimas (de tristeza y de alegría), y un largo etcétera. Pero nunca, jamás, había oído unas palabras tan destructivas, tan dolorosas.

"Nunca pensé que diría esto, pero prefiero que vuelva F."

F. cuya manera de educar es el castigo, el no-entendimiento, no razonar, y ser simplemente una autoridad a la que hay que mirarle asintiendo con la cabeza.

Sé que no debería ser así, sentirme tan triste y desconsolada por una rabieta de una cría (no tan cría). Todos hemos sido niños y hemos pasado por eso, todos sabemos que es algo que se dice sin pensar. Pero al fin y al cabo, las cosas que se dicen sin pensar.. suele ser lo que realmente se piensa.

Y eso es lo que más temo de todo. No es ese mi sistema de educar, de enseñar, de compartir.. Sin embargo no sirve. ¿No sirve?

A estas alturas de mi vida soy lo que soy por ellos, por lo que he aprendido durante casi diez largos años, por lo que me han enseñado y me han aportado. Éste es mi sistema, es mi forma. Pero parece que falla, y no sé si es tarde para cambiarlo. Ni si debo cambiarlo.

Y me cuestiono todo, todo mi trabajo de tantos y tantos años. ¿De qué sirven entonces todas esas experiencias que me han llevado a este punto actual, si de pronto ésta me amenaza con deshacerlas todas y cada una de ellas?

Las cosas tienen la importancia que uno quiera darle, y para mí la tiene. No porque haya sido "ella" (que supongo en parte también duele). Ella, ellos, deciden de manera involuntaria y ajena a sus ojos si esto está bien, si es la forma, los métodos adecuados, pues en su avance me autoevalúo.

¿Cuál es el siguiente paso?

Yo estoy un poco perdida. Y algo desolada.

Las tiritas

Doña Despistes se ha hecho daño en un dedo. Al momento, va a ponerse una tirita. Es la última que queda.

- Tendré que comprar más -piensa.

Para acordarse, doña Despistes se cambia el reloj de muñeca. Siempre lo lleva en la izquierda, y ahora se lo pone en la derecha.

- Así, cuando vea el reloj en la otra muñeca, me acordaré de comprar tiritas -se dice.

Pero luego piensa:

- ¡Ay! Soy tan despistada.. Puede que el truco del reloj no sirva. ¡Ya sé! Me cambiaré los zapatos de pie. Así seguro que me acuerdo.

Doña Despistes se pone el zapato izquierdo en el pie derecho, y el zapato derecho en el pie izquierdo. Luego sale a la calle.

Una hora después, vuelve a casa con un dolor de pies insoportable. Necesita urgentemente ponerse unas tiritas. Pero cuando va a buscarlas, se da cuenta de que no queda ninguna.

- Tengo que acordarme de comprar tiritas -se dice-. Y también unos zapatos nuevos. Estos me aprietan demasiado. ¿Qué podría hacer para acordarme?

Ensalada de letras 1

C.

Nunca te lo había dicho. Ni creo que te lo diga, aunque me gustaría poder hacerlo.

Viniste aquel día, fui la primera (creo) con la que quisiste mantener una conversación. Durante dos o tres días. Me pareciste rara, muy interesante, así que era lógico no hablarte demasiado. Y no volviste en semanas.

Al volver, no hablamos. Solo hablabas con ella, y me dio rabia, he de reconocerlo. Era yo quien quería conocerte, pero en fin, ya se sabe.

Y de pronto el mundo se me cayó ante mis pies. Los días se volvieron grises, negros. En mi rostro no había expresiones, solo había silencio. Me digné a esconderme para intentar desaparecer.

Y en un Madrid rodeada de cientos de personas, "amigos", conocidos que no se atrevían ni querían acercarse, tú, con quien apenas crucé dos palabras, te sentaste a mi lado en la ventana, e hiciste que en mi rostro hubiera una expresión a la que le pude poner palabras.

Tú, desconocida, me escuchaste, me apoyaste y me diste fuerza. Y meses después sigues haciéndolo, y aún me parece totalmente increíble.

Confías en mí. Me guardas los secretos, y haces como si nada ocurriese. Me apoyas. Te vienes y me dejas que te abrace emocionalmente si estás triste o melancólica. Me abrazas y me cuidas. Me dejas pasar tiempo contigo.

Tú, tú formas parte de este camino que intento recorrer, y me sentiría un poco (bastante) vacía si me fuera, o te fueras.

Tú me haces incómodamente feliz.

GRACIAS.

"Tienes que visualizarlo."

"Tienes que visualizarlo."

Fue lo último que recuerdo que me dijera. "Tienes que visualizarlo. Pensar en ello, en que va a pasar. Y pasará."

Y yo no sé de qué va esa movida, ella sí y por eso me fío. Yo solo sé que cada mañana cuando abro los ojos y me quedo horas mirando el techo y la pared morada, me viene su voz, casi como un susurro, repitiéndome lo mismo, una y otra vez.. "Tienes que visualizarlo." Y me levanto.

Hacía meses que nadie me daba consejos. Solo se han dignado a parecer preocupados o muy ocupados. Y lo cierto es que ya no me importa.

Ya no estoy enfadada, ni triste. (Bueno, a ratos un poco sí.) Intento tomarme todo esto con filosofía. Intento hacer el gran cambio de mi vida, adaptarme a ella. Las cosas vienen así, y hay que vivirlas y caminar. Aunque solo me apetece envolverme en el morado que hay tras de mí.

He descubierto miradas, detalles, abrazos (físicos y emocionales) que nunca pensé que llegaría a recibir. Y eso es con lo único que me quedo, lo único que me da fuerza cada día para poner los pies en el suelo y salir a enfrentarme a la vida, a esta mierda.

Quiero salir de esto. Me gustaría que todo acabase.. Quién sabe, quizá me lo merezca.

(Nos lo merecemos.)

Te quiero.

Os quiero.

Déjame en paz.

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"Se la llevó la tormenta y el tiempo, nada se pudo salvar..

Solo quedó una chispa de luz, suspira por volver a empezar.."

Pequeños detalles

".. yo suelo sentirme como un bicho raro, no soy capaz de pasar a otra cosa así sin más. 

La mayoría de personas cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen, la olvidan. Pasan a otra cosa y olvidan como si nada hubiera pasado.

Y yo jamás he olvidado a nadie con quien he compartido algo.. Porque cada persona tiene sus.. cualidades propias.. No se puede reemplazar a nadie. Lo que se pierde, se pierde.

Cada vez que he acabado una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo. Por eso pongo mucho cuidado en las relaciones, porque.. me duelen demasiado. ¡Aunque sea el rollo de una noche..! No suelo tenerlos porque echaría de menos las cualidades propias de esa persona. Me importan los pequeños detalles.

¡Será una tontería!, pero.. según mi madre, de pequeña siempre llegaba tarde a la escuela. Un día me siguió para averiguar por qué. Me entretenía.. mirando caer las castañas de los árboles, cómo rodaban por la acera, o.. en las hormigas que cruzaban la calle, el modo en que una hoja proyectaba su sombra sobre un tronco.. Los detalles.

Lo mismo me ocurre con las personas. Necesito los pequeños detalles, son el reflejo de cada uno de nosotros. Es lo que echo de menos constantemente..

Por eso no se puede reemplazar a nadie.. Porque todos estamos hechos de pequeños y preciosos detalles."

Abejas

Hace mucho tiempo, oí a alguien decir que "todos, absolutamente todos, tenemos algo que contar". Normalmente suelo quedarme atrapada entre lo que puedo contar, lo que debo contar, lo que quiero contar, lo que me gustaría contar y lo que me permito contar. Pero siempre todo lo encierro en el cajón de lo que bajo ningún concepto no puedo ni podré contar.

Haré un esfuerzo grande, yo sé que lo estoy haciendo. Y espero que A. también.

Soy adicta a las series, adicta, adictísima. Puedo pasarme noches seguidas sin dormir únicamente viendo series. Actualmente sigo 18 series a espera de nuevos capítulos, y no pierdo el hilo de ni una sola. Y si tienes una recomendación, la sumaría a mi lista.

Me encantan los libros de cuentos infantiles. Y el batido de fresa natural, lo adoro.

Odio cocinar, pero me hace mucha ilusión crear algo nuevo. Me da vergüenza admitir que algo me sale rico, porque me parece totalmente increíble, de no creíble. Me siento orgullosa de saber cocinar, aunque eso es un secreto. Como todo lo demás. El helado es mi perdición, en cualquier época del año y hora del día.

Soy muy muy muy maniática. Y aún más perfeccionista. No desordenes mi desorden porque me enfado. Y soy muy borde, aunque más sensible aún. A veces lloro de tristeza y de alegría al mismo tiempo. Nunca duermo con la persiana hasta abajo del todo, porque me asfixio. No me gusta dormir, es una pérdida de tiempo.

Odio que una persona me toque si no la soporto. Y odio aún más tener que soportar a una persona que no soporto. Me da repelús, y más sabiendo que en cualquier momento me puede tocar, o intentar ser amable, o hablarme. Lejos. Fuera.

LLevo de todo en el bolso. Y siempre escribo LL y CH en vez de Ll y Ch (excepto cuando escribo a mano), porque también son letras y lo reivindico. Como mis calcetines y mis pendientes. ¡Gracias D. por entenderlo!

Soy más fuerte de lo que creía. Pero más débil que nunca. Quiero mucha miel, y muchas abejas. Seguro que son preciosas. ¡Y muchas flores! Pero no sé si tengo agua para regarlas.

Me gusta pintarme los ojos. Y los vestidos, aunque esto sí que ya lo sabías :)

Y siempre, siempre, tengo un pañuelo en la mesita de noche, preparado para cuando llore.

Y sobre todo, lo más importante que debes saber, es que quiero poder contarte todas estas chorradas, y te rías conmigo. Pero más aún me gustaría escuchar las tuyas.

"¿Cuándo te viene bien?"

Mi persona

Vacío. Vacío hay en la ropa, o entre la ropa y yo, dentro de la ropa y dentro de mí. He adelgazado tanto que no puedo estrenar prendas nuevas, ni puedo ponerme la ropa antigua. Me visto cada día con el mismo disfraz, sujetándolo con un cinturón que se me ciña bien a la cintura. Y una amplia camiseta que esconda mis inseguridades, mi vacío. Que es mío.

No lo quiero.. Yo lo sé, lo sé de verdad. Pero realmente lo quiero. Solo quiero.. "bailar como un lazo en un ventilador" y dejarme llevar, esperando a que la marea me lleve, me eleve. Pero me da pánico el agua.

Eres mi oportunidad, eres mi puerta. La de ahora, quizá hubo otras anteriores. Seguramente. Pero no me interesaban y no quería que me interesaran. Pero de pronto llegaste, te fuiste, y quiero que llegues otra vez y estás llegando. Estás aquí, pero no aquí. Quiero que estés. Me gustaría que estuvieras..

Quiero que seas mi persona. Quiero que seas mi persona de aquí, de este mundo de aquí, de este espacio cerrado, o abierto. Quiero que seas mi puerta, mi oportunidad. Quiero que seas mi abrazo, mi compañía, mi conversación y mi rato aburrido, mi plan de los domingos. Quiero que seas mis experiencias.

Quiero ser capaz de abrir un poquitín mi cabeza, mis adentros, y dejarte tocar con la yema de un dedo y mirar de lejos para saber si puedes, y quieres ver, tras toda esa maraña de oscuridad y complicaciones, algo del naranja que llevo oculto.

Eres la persona perfecta para ser mi persona. Sin puntos suspensivos.

A.

- ¡Vaaaya! ¿Qué pasa aquí?

- Oh, estábamos bailando.

- Así que.. has tenido un buen día..

- Sí, sí.. Me caí.

- ¿QUÉ? ¡¿Qué pasó?!

- Me levanté.

Vida

"¿Qué estaba pasando en esos momentos?" Ella me preguntó, y no supe qué responder. Me inventé algo que realmente ocurrió, pero que nada tiene que ver con la realidad.

Pensé, me esforcé e intenté pensar fuerte cuándo fue el momento en que todo esto empezó a ocurrir. Y no consigo averiguarlo. Siempre estuvo ahí. Ahora más que nunca.

Doy pasos para solucionarlo, pero más me meto en la oscuridad de la que no quiero salir por alguna extraña razón que no puedo ni quiero averiguar porque prefiero estar en ese mundo oscuro que odio.

Seis días. Seis días y resulta que soy una persona triste. Qué acontecimiento. Qué noticia.

Mire donde mire no veo más que vacío. Una cama enorme, un piso enorme, una distancia enorme, un silencio enorme. Y estremecedor. No sé qué estoy haciendo. Ni siquiera sé qué debería hacer, si esto está bien, si cualquier cosa que hago está bien, porque sé que todo está mal.

Él me mira enfadado. Y yo le miro con lágrimas en los ojos suplicando algo de compasión. Y compañía, por favor.

No puedo más. No puedo.. Y quiero vivir.. porque es el peor castigo que puedo darme.

Pérdidas

Dicen que he perdido peso. Yo creo que he perdido el tiempo, y las ganas.

Cinco

Cuando los médicos hablan de una enfermedad que tiene el 5% (por ejemplo) de probabilidades de que todo salga bien, generalmente tendemos a deprimirnos y ponernos tristes, dando por hecho cuál será el trágico final.

Ese porcentaje ha sido basado en que 5 de cada 100 casos, han tenido un bonito y agradable final. Son 5 personas que lo han superado, 5. Y, por lo tanto, eso significa que hay posibilidades, que hay esperanza. Que aún hay por lo que luchar.

Y eso es lo más positivo que puedo decir hoy. Mañana, quizá, solo vea un 95 muy grande. Hoy veo un número 5 muy bonito.

Seguridad.

En la cuarta planta del hospital (oncología), hay una pequeña sala aprovisionada con sillas, televisión, frigorífico, microondas, tostadora y cafetera.

También hay un balcón grande. Cerrado totalmente con una cadena y candado, "por nuestra seguridad".

Vse najboljše, P. Skrivnost

Cuatro. Cuatro años pasaron desde que desenvolví tu regalo para ti. Quizá primera y única vez en mi vida en que desenvolvería un regalo para otra persona el día de su cumpleaños.

Aquí tienes alguno tuyo, esperándote, como yo.

En cuatro años pasan muchas cosas. Demasiadas, quizá. Pero siempre estás, y siempre estoy.

Es tu cumpleaños. Y tú eres mi regalo. Mi regalo, el mejor del mundo, el mejor de mi vida.

Tú eres mi alivio. Mi aliento. Mi fuerza, mi empujón. Mi camino y mis pasos, incluso mis zapatos. Eres mi regalo.

Y éste es el mejor regalo que puedo regalarte en el día de tu cumpleaños.. Mi amor, mi respeto, mi futuro y mi cuerpo.

Usa tu regalo. Ven y desenvuelve tus regalos. Desenvuélveme. Y déjame desenvolverte..

Negro

Un vacío. Un vacío muy grande, enorme. Yo miro y miro. Miro, y sigo mirando. Sin dejar de mirar. Y por más que miro.. no veo absolutamente nada.

Nada.

Todo está vacío ahí dentro, y ahí fuera. No hay lágrimas, ya se gastaron. No hay sonrisas, no se fabrican. No hay futuro, ni pasado. No hay presente porque no hay vida. No hay vida. No hay nada.

Ni una sombra, ni un leve sonido de algo lejano. Ni un camino, ni un asiento ni vehículo. Ningún pie.

Solo hay oscuridad. Un color negro asfixiante. Ahogador, cegador, agonizante. Una negrura oscura que me envuelve tanto y me abraza tanto, que no consiento que me abandone.

Es un color, al fin y al cabo.

Vego

Porque me quedé Con las ganas. Espero que nos veamos muy muy pronto.

Un abrazo, artista. =)

Año nuevo, de nuevo

..un año más, un año menos que dolerse de esta herida y de esta luz..