A ti..

..por el 9 tan maravilloso y perfecto, por el 10 que también lo será, y por el resto que vendrán, juntas..
Siempre.

Te quiero..

=)

Ellas frente a mí, como siempre. Y Ella a mi lado, como siempre.
Y entonces sucede: la presentación..

De una patada..

..y sin más.

Siempre pensé que esas cosas pasan, han pasado y pasarán. Pero supongo que esta vez intento recibir el golpe de la misma manera: de una patada.

Todos estos días me resultarán penosos, y yo me resultaré penosa. Pero quizás sea que vea las cosas bonitas en algo infinítamente pequeño. O tal vez sea que yo quiera hacer eso porque ahora no puedo tener las cosas grandes que todos tienen.

En cualquier caso, no les extraño, a la mayoría. Hace poco le comenté a alguien que para mí existen dos tipos de personas en el mundo: los que me dan asco, y los que me caen bien. Hoy me atrevo a subdividir los que me caen bien en los no que echo de menos, y los que sí. Normalmente en este último subgrupo suele estar una sola persona.

No es que esté enfadada con el mundo; sólo es que mi misantropía crece a la vez que decrece. En otras palabras.. la gente que me cae bien, me van cayendo mejor (la mayoría); y la gente que me da asco, cada vez siento más asco hacia ellos/as.

Yo sería aún más feliz a mi manera, dividiendo el mundo de otra manera: la que vive comigo, los que echo de menos, y los que me dan asco.

Pero yo sólo escribía esto, aún no tengo claro por qué. El otro día un antiguo colega (de los que me caen bien, y quizás eche un poco de menos, no lo sé), se puso (aparentemente) muy contento de que en unos días quedaremos para tomar una cerveza. Y aquello me impresionó, tanto o más que la respuesta "Espero que sí" que me dieron en otra situación, al hacer cierta pregunta.

Definitivamente, el mundo se está volviendo loco, más aún. No entiendo cómo la gente piensa así, y en los dos casos anteriores, no voy a negar que me asusta un poco. ¿Qué está sucediendo?

Esto no está llegando a buen fin, me temo. Así que ahora creo que voy a volverme a mi oscuridad naranja (y verde), donde no estoy sola, y donde me encuentro más feliz.

Siempre pensé que esas cosas pasan, han pasado y pasarán. Pero supongo que esta vez intento recibir el golpe de la misma manera: de una patada.

Qué mierda sabrás

"Lo que tú tienes es depresión".


Siempre pensé que a partir de aquel momento, finjir una enfermedad de esas características sería algo muy fácil, para alguien de gustos extraños, claro.

No obstante, durante mi viaje en coche de hoy, resonaron en mi mente esas palabras, dejándome un pensamiento de.. "¿pero es que es usted imbécil?" (refiriéndome, en este caso, al médico). ¿Qué sutileza es esa? ¿Es esa la mejor manera de decirle a un paciente, a quien puede acompañarle algún pariente preocupado, que tiene una enfermedad? Y lo peor de todo.. ¿es así como piensa resumirlo todo?

Perdóneme usted, diecisiete meses más tarde, pero usted no tiene ni idea. De absolutamente nada.
¿Es así como pretende alimentar los días sin hambre? ¿Así quiere maquillar las ojeras de no dormir? ¿Es una frase y una caja de pastillas su único plan para encontrar el sentido de la vida; que existe una enfermedad que hay que curar? ¿Qué clase de profesional es?


Lo cierto es que no sé qué tiene que ver todo esto con mis sentimientos o pensamientos, pero quizás mis hormonas desquiciadas se pasean por los rincones de los oscuros lares de mi mente, para dejarme en ridículo una vez más.

Las enfermedades se curan. O se aprende a vivir con ellas, tengan o no posibilidades de recuperación.


El mundo es una mierda. Y mi vida tiene un único sentido; el cual, no es precisamente curar mis enfermedades. Ya que sé que ese mismo sanará todos los dolores que puedan ocasionar las enfermedades crónicas, o las cicatrices de lo que quedaron (y quedarán) de ellas.


....


Pues sí. Y a pesar de todo, soy la típica lesbiana que tiene gato.

Cualquier día

.


Vas por la calle
un día cualquiera,
mosqueado con todos,
¡cagándote en dios!

No sé dónde vivo.
No sé qué hora es.
No sé si es mañana..
o todavía ayer.

No sé dónde vivo.
Sólo sé que estoy
hasta los mismos huevos.
¡Me cago en dios!

Cualquier día..
Cualquier día.

Sin más.

Supongo que la imbecilidad en estado puro.

Hace varios días que quiero escribir. Pero siempre acabo teniendo cosas y conversaciones más importantes que esto. Y aunque los pensamientos no pierdan su importancia, sí que van perdiendo su tamaño.

Así que hoy, ahora mismo, puedo resumir en una sóla frase lo que quería decir sobre varios: Sóis imbéciles. Y yo soy algo más dura (que no fuerte) y pasota. Quizás, supongo que las cosas más importantes que tengo por hacer, obviamente, son más importantes que perder el tiempo con las imbecilidades de otros.

Boas noites

Hoy he ido a mi último día de clase (que no significa que sea el último día que tengo clase), y como era lógico, mi jornada escolar del año 2009 la he acabado pensando en cómo me gusta cómo da la clase la profesora de Drogodependencias, y con ésta preguntándome algo acerca de lo que intentaba explicar.
Pero jolín, yo me he pasado toda la clase como la mayoría del resto de clases que tuve en estos meses: efectivamente, pensando en mi novia.. :$

Así que ahí estaba en medio de la clase, y la tipa preguntándome y yo que ni siquiera sabía qué me había preguntado. Pues, que nadie me pregunte cómo ha sucedido pero.. de pronto mi mente me decía "No hables, ¡di que no sabes, y cállate!". Pero no es la primera vez que hago caso omiso a lo que mi mente me dice, así que como de costumbre, mi boca empezó a hablar, a la misma vez que empecé a insultarme a mí misma por atreverme a hablar cuando ni sé qué es lo que tengo que decir.

Pues de pronto, intento empezar a hablar.. y hablo, ¡vaya que si hablo! Yo no sabía ni qué eran las palabras que yo estaba pronunciando, sólo me escuchaba hablar diciendo palabras que no tenían ni estructura para ser una frase.

¿Y qué sucede? Que la profesora (que no me quitaba ojo de encima, como siempre ¬¬') me dijo algo como.. "Muy bien, eso es".
Sí, es algo completamente absurdo, pero me parece demasiado ilógico que ella haya comprendido lo que ni siquiera yo sabía qué estaba diciendo.


Así que por todo ello me sentí un poco mal (no voy a negarlo) por atreverme a faltar mañana a la clase. Pero qué se le va a hacer, ya me despedí hasta el año que viene. Supongo que no haberme encontrado al Tipo que canta por Sabina en la plaza Cervantes, ha sido suficiente castigo (¿pero dónde carajo se meterá ese tipo cuando más falta me hace?) (sé que un día, pronto, tendrá su propia entrada en este mi lugar).

Hace demasiado frío, creo que cuando estire la pierna, la rodilla pegará un grito de dolor, y dejaré de escribir porque los dedos se me quedaron congelados. No me estoy quejando, ¿eh? Sólo pensar en que dentro de dos noches estaré llegando a mi casa, que olerá a leña de la chimenea, y a la estupenda cena que habrá hecho mi mamá, todo el frío se sustituye por un inmenso calor familiar y hogareño :)

Echaba de menos esas sensaciones de llegar.. y oler y sentir el hogar como si hiciera meses que no lo pisaba.

Ains, en fin, ahora es demasiado tarde, y esto de soltar estupideces de madrugada me está yendo de mal en peor; últimamente estoy perdiendo la inspiración, y se me entiende lo que hablo. ¡Eso no puede ser!

Hoy no quiero decir un Lahko noč, hoy quiero gritar y sentir un.. ¡Boas noites! =)

Pss..

He dibujado una estrella dentro de un círculo en el cristal de mi ventana.

Resulta que necesité escuchar una canción, que es la que suelo escuchar en momentos como éste, y al oírla, sentí que echaba de menos mi ventana, la de la 1609. Pero cuando me he asomado, sólo he visto una calle vacía, y una pareja paseando sin más, hasta que se disipó a lo lejos. Después no había nada. Nada..
Tan sólo una miserable y fea estrella de mil puntas de color blanco brillante, junto a una enorme bola de noséqué de color verde, colgados de un cable. Y un vecino del que hace tiempo no sé nada, porque hace tiempo que dejé de fijarme en si había vida ahí dentro.

Así que, sintiendo el frío que provenía desde la calle, y mirando la piedra del suelo, sentí que extrañaba aquel hombre que veía la tele a las 5 de la mañana. A los erasmus gritando "Let's go to Baaachus.. lalala lala lalaláaa.." tras una fiesta en el basement. El chico que venía en coche a dejar a su novia en casa. El gatín que solía revolotear por el parque. La mujer separada de su marido que vivía con sus padres, cuyo marido venía a recoger a sus hijos cada dos semanas por la custodia compartida. Los niñatillos que se sentaban a ver el partido en el Zamaro mientras tomaban Laško o Cedevita. El hombre en silla de ruedas que jugaba con sus dos hijos en el parque. El chico que estudiaba de madrugada..

Y ya tan sólo me queda el recuerdo, y una ventana cuyas vistas son piedras en el suelo.

Así, pues.. he dibujado una estrella dentro de un círculo en el cristal de mi ventana.
He sonreído pensando que aún conservo lo mejor de mi época en aquel lugar que miraba a la vida. Y he vuelto al mundo real, donde la canción ya se había acabado, y tuve que ponerme enseguida el disfraz.

Principio. Y punto y final.

[....]

.

.

He dejado en el sillón las pinturas y una historia en blanco..
No hay principio ni final, sólo lo que quieras ir contando..
La burbuja en que crecí nos envió comodidad, y un nudo entre las manos.
Yo escogí la ambigüedad del fantasma o lo real, todo en el mismo barco,
no sé si equivocado..

Y al respirar.. propongo ser quien ponga el aire.
Y al inhalar, te traiga al mundo de esta parte..

Al respirar.. si no respiro es por no ahogarme.
Si huele mal, tal vez sea lo mejor marcharse..

Intenta no respirar..
¡Intenta no respirar!
Intenta no respirar.

Intenta no respirar...