MBFSr.T

Este Madrid que me hace llorar. Esta casa que me hace sonreír.. :)

Amistad, o algo así

"Esa constante necesidad de Stessa de ayudar a quienes lo necesitan y de estar ahí siempre para todos y todas."

....

¿Y quién es Stessa..?

L-C

(....)

- La verdad es que confío en ti más que en nadie. Dejo que conozcas partes de mí que no me confío ni a mí..

Eres la única a quien le he contado lo de la oscuridad que combatí. Y fracasé..

- Lo sé. Es que cuando miro a A.C. y Mera, cómo trabajan, lo parecidos que son, me pregunto si nosotros.. seremos así.

Bueno, reconocerás que soy..

- ¡Todo lo que yo no! Por eso funciona.

- Dos piezas pueden encajar, pero si no son del mismo puzzle, ¡pueden acabar como un Picasso!

- ¿Eso importa?

- Depende.. Cuando te fuiste a salvar el mundo recordé cómo se ponía mi madre cuando destinaban lejos a mi padre. Era lo más difícil que tenía que hacer, pero ella.. resistía estoicamente hasta que la puerta se cerraba, porque sabía que así ayudaba a mi padre a hacer lo que debía que hacer. Porque estaban los dos juntos, a toda costa.

Yo también. Pero yo no soy la única.. No le contaste a nadie lo de la oscuridad porque tú crees que debes ser invencible, ¿no? Y te aterra no serlo..

- Ains. ¿Cómo voy a proteger a la gente, a protegerte a tí, si no puedo ni protegerme de la oscuridad?

- ¡No haciéndolo solo! Estamos en esto juntos.

:)

Reflejos en una ventana de tren

Compré el billete apenas dos días antes de decidir que me marchaba. De nuevo toda una etapa por delante, y yo ilusa sin saber qué me esperaba.

"Y es que una crece a pesar de todo". Pero por primera o tropecienta vez en mi vida, me derrumbo por momentos.

Y ahora aquí estoy de nuevo, viajando en un tren, con la maleta y la música a cuestas, sin saber qué debo hacer, ni cómo afrontar lo que ahora está por llegar.

~~

"¿Tú qué quieres ser, artista o ecologista?" Preguntó varias veces la muñeca.

"¡Venga, Stessa responde! ¿qué quieres ser, artista o ecologista?" Insistió ella.

Yo.... Yo quiero ser algo. Quiero ser alguien. Pensó, de lejos.

"Kal-El"

Diez años hicieron el año pasado, casi por esta época. Diez años hace por esta época desde que el unicornio no se separa de mi pecho. Y once años son ya desde que no me separo de tu lado, ni tú te separas de mi lado. Toda una vida..

Hace mucho tiempo que tenía ganas de hablarte de esta manera. Nosotros no funcionamos así, a ti te basta con decirme algún comentario irónico y gracioso, y a mí me basta con pegarte una palmadita en el brazo. Y nunca nadie tiene por qué saber que de vez en cuando, muy de vez en cuando, puede ser que nos salga alguna palabra cariñosa, y recíproca.

A veces me da por pensar, y de estar tanto rato pensando se me ocurren algunos pensamientos. Quizá nunca te lo dije. No, nunca lo hice. Y hoy te lo voy a decir. Si yo no hubiera acabado siendo una lesbianita a la que le gustan las chicas (guapas) (rubias) (del norte) (fisioterapeutas) (en singular), si hubiera sido una simple hetero, creo que me habrías gustado mucho. (Esto no se lo digas a nadie de tu familia, que luego cualquiera entra a tu casa..) (ni a tu novia, ¡que quiero caerle bien!).

No sé si es que yo no tuve suerte en la vida, o quizá fuese que lo merecí, todo aquel entorno hostil que me destruía diariamente.

Nunca pensé que pudiera encontrar alguien como tú. Eres mi mejor amigo, desde hace años, eres más que el actor secundario. Eres parte de mi vida.

«..Quería verte.
Porque.. me doy cuenta de que tengo amigas, que vienen, van.
Se hacen más amigas, se hacen menos, o no vuelven a serlo.
Pero tú.. tú estás ahí.
Siempre has estado ahí.
Tanto como si estabas en el pueblo de al lado, o por ahí lejos.
Lo último que veo al acostarme es el dinosaurio verde.Y lo primero al despertarme! xD»

Siempre me diste fuerzas. Siempre sentí tu apoyo, incluso sin hablar ni vernos. Siempre estuviste ahí, desde aquel día en que te diste la vuelta en clase, y me miraste, preguntándome con la mirada por qué no había levantado la mano.

Podría pegarte una palmadita en el brazo y resumirlo todo. Pero hoy no quiero hacerlo. Hoy.. quiero prometerte que siempre estaré a tu lado. Quiero decirte que deseo con toda mi alma que seas muy, muy feliz. Quiero pedirte que guardes para siempre el dinosaurio. Quiero decirte que te quiero muchísimo.. más que a mi vida.

Toda la vida quisiste ser un Superhéroe. Hoy me gustaría decirte.. que para mí, siempre lo fuiste. Y sin ti a mi lado, hoy no podría estar en el lugar en el que me encuentro, ni tener la valentía que tengo, ni podría sonreír. Ni podría ser feliz.

Tú lo fuiste todo para mí, y sin ti me sentiría perdida.

«(....)
I see the world has folded in your heart,
I feel the wavescrash down inside,
and they pull me under.
And I would give you anything you want,
You were all I wanted.
All my dreams have fallen down,
crawlig round and round and round..
(....)
Somebody save me,
let your warm hands break right throug me.
Somebody save me,
I don't care how you do it,
just save me, save me.
I've made this whole world shine for you.
Just save me, save..
Come on!
I'm still waiting for you..»

Y no llamó..

Y sabe que nunca volverá a llamar.

La vida es un asco, enorme. Quiero volver a Madrid.

Madriz..

No me acostumbro.. a este no Madrid.

A ir en coche a la ciudad y no coger el metro en la puerta de casa, y a ponerme el cinturón de seguridad y no picar el billete del abono. A oír a la gente que habla mal y a gritos, en vez de la voz refinada.

Echo de menos la discreción de caminar por calles repletas de gente que no le importa una mierda tu vida, y no tener que andar por sitios donde la gente quiere llamar la atención. Y echo de menos saludar y sonreír a mi vecino cuando tiendo la ropa o cocino, mientras aquí solo tengo un muro tras la ventana.

Es triste estar aquí, y saber que si quiero verte tengo que esperar meses, y no media hora. Te echo de menos.

Y echo de menos despertarme por las mañanas y no poder olerte, ni acurrucarme en tu cuello y tu cintura, ni despertarme con tus besos.

Mis pies no pueden dormir sin tus pies. Mis manos no pueden dormir sin tu piel.

Este insomnio que vuelve cada vez que no estás al otro lado de la cama..

"Lo sé pequeños, yo también les echo de menos.."

Rocío

No se había planteado que este día llegaría hasta hace una escasas horas. Estrenó su falda azul, se puso su camiseta naranja de la suerte (buena), se colocó el lápiz morado en el pelo como solía, y salió a la calle.

De camino ya pensaba, ya se iba haciendo a la idea de que pasaría, pero dio una patada al pensamiento y se dedicó por completo a su mirada, sus gestos, sus palabras y su sonrisa tan especial. Esa complicidad mutua siempre quedaría en las dos, entre ellas, y sería algo que nunca nadie les quitaría (o eso se atrevió a pensar).

De repente pasaron por su mente los miles de momentos compartidos: las risas, los agobios, las miradas de complicidad, incluso las de odio y enfado, la reconciliación, las frustraciones, los abrazos, las lágrimas, los detalles regalados.... El mundo que ellas habían creado por y para ellas, y que entre ellas quedaría para siempre.

Pero la hora llegó. Se abrazaron como si fuesen a verse mañana mismo, o la próxima semana, y cantaron a dúo aquella ridícula canción. Pero ella sabía que tardaría en volver a cruzarse con su mirada y el brillo de su sonrisa. Así que dio un saltito abrazándose a su cuello, gritándole en silencio cientos, miles, millones de cosas, sin atreverse a soltarla por miedo a lo que pasaría a partir de aquel instante.

La sonrió, y le devolvió la sonrisa. Dio media vuelta. Y la vio marchar.. tan guapa como siempre, tan lejos como nunca..

Y ya me muero echándote de menos..

X

Tengo las paredes de esta habitación llenas de papeles y recuerdos que gritan tu nombre.. Te echo de menos.

Odioso

No sé qué está pasando, qué está ocurriendo.

Yo siempre defendí el amor por encima de todas las cosas del universo. Y no hablo solo del amor de pareja, sino quiero referirme al amor en general; en todos sus significados y a todas las personas que quieren.

Pero no sé qué está pasando. Todo se me está empezando a caer encima, y no sé muy bien cuál es mi lugar en todo esto, ya que solo puedo mantenerme como espectadora, solo ver oír y callar.

Estoy triste. Estoy muy triste. Y no sé cómo acabar haciedo frente a diversas situaciones que ni siquiera me incumben, pero que me afectan directamente. Amor, ¿qué cojones estás haciendo? ¿a qué mierda estás jugando?

Y sé que es egoísta pensar y decir lo triste que estoy. Pero éste es mi blog. Y si fuera de aquí soy yo la que oigo hablar de lo triste que están, aquí ahora soy yo la que se queja de dolor. Porque yo también sufro, porque sóis mi familia, y no sé cómo superar algo así..

Ahora, más sola que nunca, debo ser yo mi propia guía y mi único apoyo. Solo espero que la esperanza que gané, ahora nunca se tambalee..

La lista de Ana y su muñeca

Adoro las promesas que se cumplen :)

Posiblemente hoy haya sido uno de esos pocos días en los que aún no había oído algo tuyo en mi Ipod mientras voy en metro. Sueles sonar a menudo, y siempre pienso que sería curioso y gracioso (a la par que rarísimo) encontrarte de casualidad en el metro. Suerte la mía, ¡y yo con estos pelos!

Tengo un té hirviendo (yo y mis manías) de chocolate en una taza de furgo hippy, y una música que hacía tiempo que no escuchaba [http://www.youtube.com/watch?v=T9pF49LkxZY].

Elegí el té de "la casita de chocolate" (el cual se me ha agotado al hacerme esta taza) ya que es un té de chocolate negro y chocolate blanco, y me ha parecido exquisita la unión de sabores y colores completamente opuestos. Igual que tú, tan bohemia y melancólica en tus letras y música, y tan alegre y risueña cuando se te tiene delante. Así que como esto va dedicado a ti, me ha parecido poético y lindo unirlo.

Me encantan las promesas que se cumplen. Y hoy tú estabas cumpliendo una promesa, que no dudo que fuese muy bonita, a juzgar por lo nerviosa que estabas. Y eso es muy lindo :)

Las personas hoy en día hacen promesas como si de palabras sin más se tratase. Sin ser conscientes del poder que tiene la palabra. Quizá sea que yo soy una (cutre-)escritora empedernida, y tú una cantautora con sentimientos, claro está. Pero la palabra va mucho más allá de lo que las personas se creen. Para mí, que la distancia es mi sino, la palabra es un punto fuerte de apoyo, es.. lo que leo y me hace sentir, es lo que siento y me hace escribir; es lo que soy, sin más.

Verte hoy me ha provocado cierto bienestar, no solo porque, como bien decía antes, irradias alegría, bienestar y cierta magia. También porque ibas a hacer que una promesa escrita (y cantada) fuese a ser cumplida. Y eso haría que directamente dos personas se sintieran felices. ¿Hay algo más bonito que la felicidad mutua, simbiótica y recíproca, sincronizadas con un reencuentro? =)

Las promesas están para hacerlas, y el cumplirlas viene incluido de manera intrínseca en la promesa en sí. Y ver que aún hay personas que creen en las promesas (en las escritas/cantadas, y en las recibidas), que se ilusionan con los reencuentros, y que creen que la distancia no es obstáculo para el amor (en todos sus significados); me hace sentir esperanza e ilusión.

Bueno, no ha salido tan bonito como esperaba. No sé qué me pasa últimamente con la inspiración. Pero ésta es mi manera de decirte que ha sido un bonito regalo encontrarte hoy :) Espero que al menos te llegue la esencia..

Ahora, y como te dije, ¡hay toda una lista de cosas por hacer.. y disfrutar!

Ojalá pronto nuestras miradas vuelvan a cruzarse :)

[*]

..prometí que volvería a por ti..

Pipis-No

Hoy ha sido el segundo día del Pipis-No, como suelo llamarlo yo. Siendo el miércoles pasado el primer día. En el bote pone cada cuatro días, y debido a que el exceso del mismo puede ser malo, y que yo soy muy exquisita con lo referente a mi pelo, cumplo esas normas a la más pura perfección. De ahí que esté esperando hasta la 1:00 de la madrugada para lavarme el pelo, como bien lo pone en la pegatina.

Huele un poco raro, es peor cuando me lo estoy echando, que una se asfixia. Y si me toco el pelo más tarde, la mano se queda con una textura un tanto rara, pero soportable (yéndome a lavarme las manos a cada rato, que pa algunas cosas sí que soy algo escrupulosilla).

Total, que espero que después de todo este mes bote en mano y líquido en el pelo, espero que no se atrevan ni a acercarse a 5 metros, porque me pongo a partir piernas y sacar ojos de cada niño y niña que se me acerque. Ya está bien, hombre. ¡Que una no está pa estas cosas! Y más vale prevenir que curar, así que ¡¡que no se acerquen!! ¡Que tengo un líquido que echa para atrás!

En fin, total que yo estoy súper preocupada porque ahora en un poquitín tengo que ducharme, y me da bastante palo ya que la gente normal ya está durmiendo. Digo la gente normal no solo por mí, que yo calculo que hasta las 4 y algo como mínimo asi seguiré, como una moderna maquinita en mano y contando ovejitas al más puro estilo de Mafalda ( (L) ). También lo digo por mis queridos asquerosos y horribles vecinos, una de los cuales acaba de subir las escaleras como si llevase zancos y quisiera despertar a todo el bloque. Y vivo en un 3º. Y la he oído desde que entró por la segunda puerta del bajo. Y ahora no paran de hacer ruido y de hablar alto. Así tooooooooooodas las putas y jodidas noches. ¡Y yo me siento mal por una simple duchita!

Ahora me ha dado por pensar si quizá leerás esto. No lo decía por ti, Celia, pero si lo lees, allá que te mando otro abrazo gordo, porque debe ser duro leer estas palabras cada vez que las dejo salir. A la otra, la de antes, me gustaría saber (en caso de que leas todo o parte de esto), si piensas que estoy lo suficientemente loca como para parecer cuerda. Si es que sí (a cualquier cosa, aunque creo que no he hecho ninguna pregunta en concreto, jum), podrías decir.. no sé, Moco. No, moco no que me recuerda a otra (hola tú :) ). Pues.. di, no sé. Alguna palabra que empiece por la S. Y otra por la E. Sí, eso, dos palabras, una que empiece por S y otra por E :) Qué gilipollez más grande. Y Akane, que sí, que te saludo a ti también ¬¬.

Sóis todas unas tontas. ¿Que por qué lo sé? Porque ahora mismo estás leyendo esto. Ahora parece que hablo sola. En ese caso daría igual, total nadie me estaría leyendo como para decir "mira que tonta". En fin, cállate Stessa. He dicho que te calles. ¡¡Que dejes de escribir, ostia!!

Vaaale. Pues ya está.

Ea.

PD: Pipis-No:

Pues, según se ve.. "Tazas"

Tengo un té afrodisíaco de chocolate y fresas tomando contacto y dejándose abrazar por mi taza turca directamente traída de Estambul (creo), y mi cuchara eslovena de los tés (que para mi sorpresa fue directamente traída de Ljubljana). Era mi cuchara, la de los tés eslovenos, tan pequeñita, tan fina, tan simple y bonita.. A veces era también de algún yogur, pero sobre todo del té. Me encantaba tomarme el té en la taza blanca de las mariquitas rojas, con su colador, y su tapa.. Era súper bonita y adorable. Debí habérmela traído.. Al menos tengo la cuchara, como regalo inesperado.

Me encantan las tazas, tengo tazas de todas las formas, tamaños, materiales y países diversos. Tengo tazas para el té, para el café, para el chocolate, y para el colacao. Tengo tazas de Eslovenia, de París, de Bélgica, de Estambul, de Roma, de Sturbucks.. Tengo tazas de animales, de colores, de personajes famosos.. Tengo tres tazas de mis dos películas favoritas, y una taza vampira que duerme. Tengo todo tipo de tazas, y aún me quedan más por tener.

Realmente es el regalo más fácil que se me puede hacer, porque sea como sea seguro que me guste. No tengo ninguna taza rosa. No creo que me gustase. Quizá sería la excepción, a saber.

Pero yo no había venido a hablar de tazas. No sé de hecho por qué lo estoy haciendo. Mi taza favorita.. no puedo decir solo una, son dos: la mía de cuando era peque, que tenía un dibujo de un perro salchicha azul con una camisa de cuadros y un sombrero. Digo "tenía" porque ya apenas se intuye algo de color, después de 20 años es lo más lógico.. Y la segunda es una taza naranja preciosa con motivos árabes en dorado, regalo de mi cumpleaños. Apenas la uso por miedo a romperla de lo bonita que es.

También me encanta mi taza de la caravana hippy, aunque desde que se me rompió el asita y la pegué me da pánico usarla :( (con lo patosa que soy..). También tengo otra muy linda de Snoopy, pero esa no se puede meter al microondas. Bueno, nunca suelo meter ninguna, no me gusta.. soy bastante maniática con eso (y con miles de cosas más, pero son otros temas).

El verano pasado conté cuántas tenía, y la suma llegaba a unas 30, creo recordar. Este verano, con varias tazas nuevas que he ido teniendo a lo largo de este año, las volveré a contar, pero me da algo de miedo. En realidad ya no sé dónde guardarlas, porque en esta casa (de la que me voy el mes que viene) ya no me caben más, y en mi hogar de origen, están todas apiladas sin más hueco.

Antes de vez en cuando, las tazas bailaban juntas en el microondas, y me ponía triste cuando una bailaba sola. Ahora hacen orgías resacosas en la mesa del comedor casi todos los días hasta que se pone orden. Eso es bonito, en comparación :)

En fin, que yo venía a hablar de emociones, sentimiendos y sensaciones, y he acabado hablando de tazas. Eso me pasa por decirte ayer, amiga Dru, que no hay que escribir cuando uno quiera, sino dejar que las palabras salgan a su antojo, y dejarlas escribirse. Así me va.

Ya volveremos, supongo.

Me parece rastrero. Valga la redundancia.

Rojo

"Rescata a la persona que hay detrás del traje".

Gracias, por ti y por la gente como tú.

=)

Mucho..

No suelo escribirte. Pero suelo pensarte, muy a menudo, desde hace ya miles de meses. Puede que incluso antes de conocerte. Siempre me hizo falta cerca alguien como tú, quiero decir, a ti. Y siempre quise que me necesitase alguien como tú, quiero decir, tú..

Y así están las cosas. Más pude tener. Y menos podría tener, también es cierto.

Pero te echo de menos, mucho. A ti, a tus abrazos, a tus "buenas nocheees :)", a tu madurez, a tus noches de insomnio compartido, a tus maneras exquisitas de cocinar, a tus consejos, a tus planes, a tu alma bohemia, a tu valentía, a tu pelo ultra enredado, a tu sonrisa y giro de cabeza acompañados de un gran "hola" desde el sofá, a tu cigarro consumiéndose en el cenicero.

A tu voz y tu guitarra.

A TI.

Viaje a algún lugar..

Palabras escritas en algún billete de tren perdido. O no.

Tiempo ha.

"Qué típico, una chica triste viajando en tren, viendo cómo las gotas de la lluvia chocan y resbalan por el cristal, igual que sus lágrimas por su rostro, mientras una melodía triste como ella suena en sus oídos, y le rompe por dentro más aún..

"Hoy me levanté con ganas de gritarle al mundo una vez más, que estoy aquí encerrada, que me vengan a rescatar.."

Pobres gotas, pensó."

Y la voz se leyó, desde lejos, y muy cerca.

:)

"Sin nombre"

Sacó su bolsa de tabaco de liar, un filtro, y un papel. Sonaba algo de música indefinida a lo lejos, seguramente en casa del algún vecino o vecina. Quiso prestarle atención, pero no podía fingir que le importaba oír aquella sintonía que no parecía agradable.

Comenzó a liarse, lenta y cuidadosamente, el pitillo que más tarde se iba a fumar, tarareando una melodía cualquiera, mientras usaba de base el tictac del reloj de la esquina, como para intentar que el tiempo se desvaneciera entre sus dedos, junto altabaco.

 Al acabar, paró un segundo, y posándoselo en los labios, se acercó aquel mechero regalado y encendió el cigarrillo, pensando con nostalgia en aquella persona que le hizo ese regalo. Dio una calada a modo de suspiro, y se acercó su guitarra, acariciándola con mimo y respeto.

Pasó su dedo sobre las cuerdas haciéndolas sonar una vez, como avisándola de que se preparase, y dio de nuevo otra calada, con la mirada perdida buscando un tictac que le volviera a la realidad. Pero posó el pitillo en sus labios, exactamente en el lado derecho de su pequeña boquita, y sonrió levenmente acordándose de ella. "Esta manía suya a la que yo también me acostumbré.. Vaya, ¡qué será de ella! ¿Seguirá tan guapa como siempre? ¿Será feliz?". Y se perdió en el recuerdo de su amiga, que tanto tiempo estuvieron unidas, y tanto la quiso.

 Se decidió a tocar aquellos acordes, sin saber por qué, ya los sabía, ya inventó aquella melodía una tarde gris de otoño, y sin saber por qué, hoy sus manos le incitaron a tocarlos de nuevo. Y las palabras parecieron salir como si ellas se hubieran puesto de acuerdo en inventarse y organizarse, y darle compañia a esa triste melodía sin letra.

El pitillo se consumió en ese cenicero que no recordaba de dónde salió, y el tiempo de pronto parecía que iba lento y a la vez muy rápido. Se mareó, y cayó al suelo, sin fuerza, amortiguando la caída de la guitarra. 

El fuerte golpe de la cabeza la despertó, y la vio escribiendo frente a esta cutre pantalla aquel sueño de lo que pudo haber sido en otra vida, o de lo que le habría gustado ser en ésta.

Y con sus despojos, acabó este texto.