Ella te toca a ti. Tú me tocas a mí.

Prometo por mi vida que lo segundo que hice fue subir la música y ponerme a bailar como una descosida frente a la ventana. Que supieran todos y todas que por un instante eterno me brotaba la felicidad y la emoción por los poros de mi piel.

Te mereces bailar. Te mereces la vida. Te mereces TODO.

Te quiero, D. Con toda nuestra locura absoluta y única.

^^*

Verde pistacho

Han pasado ya dos años. O un año y medio. O siete meses. Quién sabe.

Mucho tiempo, y muchas cosas. Se vuelve a nacer, o se sigue viviendo desde una nueva perspectiva. Época de cambios. Ahora es la época del color verde..

Verde bosque, verde prado. Verde lana de color verde. Verde guisante, brócoli o judía verde. Verde Yoshi. Verde agua. Verde gañafote. Verde Mike Wazowski y verde marcianito de Pizza Planet. Verde moco.

Verde Pistacho.

Verde Esperanza.

(....)

Me encanta el olor a chimenea de los chalets de la calle por la que camino hacia el cole dos, que es el primero. Huele a invierno. A futuro, a avance. A cariño y honestidad. Y a frío, sobre todo a hermoso frío.

[Retomando.]

La vida me ha enseñado demasiadas cosas con ochenta y siete guantazos en toda mi cara, y algún que otro puñetazo en la tripa. Y otras cosas más dolorosas. Sin ni siquiera preguntarme si quería aprenderlas. Y no quería. Pero he crecido, a lo largo y ancho (de mi ego también).

Nunca dejaré de llorar. Ni reír (algo que aprendí).

Mucho dejo atrás, con un cariño enorme que me impulsa a avanzar en mi vida. Porque no queda otra., y no tengo otra vida ni otra forma de emplear mi vida que dedicarme a hacer lo que más necesito.

Una ventana, con un árbol. Y el verde. Y mi vida. Y una pequeña manera más de crecer. Es el adiós definitivo, el hasta siempre con más cariño del mundo.

Es una pared nueva donde colgar nuevos dibujos y pegar recuerdos nuevos. Una ventana por la que respirar. Una excusa nueva para pedir un nuevo y ansiado abrazo. Ya se sabe.

Me adelanto al año. ¿Y por qué no? También lo aprendí.

No es el final, es la continuidad.

:)

He muerto y he resucitado.

Con mis cenizas un árbol he plantado,

su fruto ha dado y desde hoy algo ha empezado.

Habrá que inventarse una salida,

ya no hay timón en la deriva.

Yo

Hay veces en que las situaciones me han superado.

Por mi ovarios que esta vez seré yo quien supere a las situaciones. SÍ.

Hoy he estado unas cinco horas con una piedra en el zapato, pensando que más tarde me la podría quitar porque en ese momento estaba trabajando, y no podía "perder el tiempo" en eso.

La piedra no me impidió trabajar. Ni me ha hecho que trabaje con menos eficacia y eficiencia.

Ésta soy yo (hoy):

- ¡Para ti, profe!

- Oh, qué bonito :) ¿Quién es?

- ¡Pues tú! ¿No ves los pendientes distintos?

¿Eh?

A veces quiero decir cosas. O pensarlas. Bueno, a veces quiero decir cosas en un momento  futuro, o más bien quiero poder decirlas, atreverme a hacerlo; aunque al final siempre me rajo y mierda pa mí.

También hay veces en que me habría gustado decir cosas en un tiempo atrás, o mejor dicho, volver atrás en el tiempo y decir todo lo que quería decir; aunque luego realmente me pasaría lo del párrafo anterior.

La palabra, cuánto poder tiene la palabra. O ninguno, porque no sé por qué cojones estoy escribiendo esto. Acabo de ver un mini vídeo de Boza sobre su disco que grabará (y tendré), y de pronto he querido escribir sobre lo que he escrito antes. (Sí, acabo de hacer publicidad.)

En fin, es una mierda. Porque en definitiva quiero decir más cosas de las que digo, aunque a veces soy una bocazas y digo cosas que debería callarmelaputaboca. Pero intento mirar, o hacer algún gesto que indique lo que quiero decir que no digo, y pienso que los demás son ciegos, aunque lo tristemente real es que soy yo la imbécil.

Sé que debería decir las cosas, y hay cosas que me dicen que me importan una mierda, pero soy educada.

Supongo que ya pasó de moda eso de decir las cosas con el corazón. Hay gente que me entiende, poca. Hay gente que sé que, si hubiera una (mágica e improbable) posibilidad de que me conocieran, se darían cuenta de que les entiendo a la perfección y que, joder, ¡me entenderían a mí! Y eso sería mágico y maravilloso.

Supongo que soy de esas pocas personas que quedan que se emocionan, empatizan y su vida les importa una mierda. Aunque ya me importa más, un poquito (iba a poner una sonrisa, pero puestos a ser sinceros, no me apetece sonreír).

Influye lo que decís, supongo. Pero la palabra, a veces tan solo es eso, una simple e idiota palabra. Lo importante son los sentimientos subjetivos pegados a esa palabra.

En realidad todo esto es para expresar algo que no quiero contar. Qué cosas.

M-C

Las despedidas nunca fueron nuestro fuerte,

me aprietas contra ti, yo finjo ser valiente

mientras me marcho y tú te alejas..

se cuela un trozo de tu voz en mi maleta.

Me he peleado tantas veces con el tiempo,

ni con paciencia y sensatez puedo vencerlo.

Apaciguando mi ansiedad

por encerrarlo todo en un solo momento.

Y ya no existe en mi reloj el tiempo,

tengo un puñado de segundos que cambiaré por tus primeros.

Tú juegas a veces a esconderte

entre las teclas de un piano, entre los ojos de la gente,
entre las palmas de mis manos.

He contenido ya tres veces el aliento

porque imagino que la brisa es tu susurro.

Oigo tu risa en cada risa,

tu olor en cada una de mis melodías.

Y ya no existe en mi reloj el tiempo,

tengo un puñado de segundos atrincherado en tus momentos.

Y tú juegas a veces a esconderte

entre mis huecos, mis aristas,
acariciándome por dentro.

Y ya no existe en mi reloj el tiempo,
tengo un puñado de segundos que cambiaré por tus primeros momentos.
Tú juegas a veces a esconderte
entre mis huecos, mis aristas,
acariciándome por dentro..

Sarón

Un buen té en una cafetería de un pueblo perdido entre tanto verde. Y además que suene de pronto una canción que últimamente no paro de escuchar.

He paseado, mucho. Y no me perdí.

(....)

¿Karma?

Este rato de relativo bienestar se lo debo a Carmen.

Hace tiempo que lo pensé, Cantabria habría sido un bonito lugar donde vivir.

Te estoy esperando a la salida del trabajo =)

[--]

A veces la gente es buena. Bueno, la gente que es buena, no es buena; es algo mucho más para lo que no existe palabra.

Carmen lo ha sido, y he de creer, creo y creeré que lo será.

Quizá sea el karma que la puso en mi camino, para recordarme que aún hay gente que merece la pena.

La vida merece la pena. Así, en todas sus formas. Este té, la espera, las esperas, las buenas y malas canciones. Las situaciones que nos hacen luchar, crecer. Los detalles que nos hacen personas, os hacen recordables.

He decidido que éste es un buen momento para agradecer, de nuevo, por esos detalles. Los detalles son ahora, las cosas se disfrutan después, pero también el momento de "te ayudo".

Tengo entrada para Portishead =)

Poca ayuda pido, y poca ayuda doy. Poca ayuda recibo también. Una cosa va con la otra. Quizá intente cambiar(lo); quizá ya lo haya hecho.

Me senté en aquel banco, y me abrazó, sonriente.

Y yo le abracé, con mi sonrisa.

Suerte o no suerte

Supongo que esto funciona así.. No maldigo a la gente que tiene suerte y le va bien en la vida, aunque supongo que tarde o temprano todos y todas nos enfrentamos a ciertos problemas que nos derrumban, o al menos, descoloca un poco.

A estas alturas alturas de mi vida ya he asimilado con cierta frialdad que mi camino en esta vida ha sido, es y será una puta mierda. Así que, mi preocupación no es lo que me vendrá encima; mi preocupación es cómo asimilar lo que aún está por venir.

Comer o no comer. Salir o no salir. Hablar o no hablar. Hacer o no hacer. Ésta soy yo, ahora.

Casi un año (o dos) después.. Pensé que más o menos todo estaba en standby, que tendría un largo tiempo para respirar, reponerme y cambiar mi vida. Y en pleno cambio, justo cuando ya estaba intentando quedarme de pie sin soportes e intentaba dar mis primeros pasos como quien lleva años en una silla de ruedas; justo ahora recibo un empujón que me tira al suelo.

No maldigo a la gente que tiene suerte, no. Les admiro incluso, pero creo que tampoco les envidio. Tienen suerte, de tener suerte. Yo tengo suerte de haber podido llegar hasta aquí. Aunque no sé hasta dónde llegaré.

Quiero querer levantarme.

Eso es todo.

Aravaca

Nunca me han gustado las despedidas, de ningún tipo.

Hoy tocó una. Repentina, sin tiempo a pensarlo ni disfrutar del último rato.

Es raro porque despedirme de los niños y niñas es difícil, siempre lo es. Pero nunca pensé que también me costaría despedirme de sus madres y padres.

Yo nunca creí que sería capaz de llevar a cabo esta tarea. Bueno, iba a decir que siempre tuve claro a lo que iba a dedicarme respecto a los peques; pero es bien cierto que tampoco pensé nunca que se me daría mínimamente bien hacer cualquier cosa con los peques, aunque siempre quise hacerlo. Y aquí estoy :)

Estos meses, con ellos y ellas, me he redescubierto de nuevo a mí misma. Les he visto crecer (literalmente también), les he ayudado a comprender, a escribir, a leer. Les he enseñado a ser compañeros y compañeras y a ayudarse mutuamente. Que las cosas que se hacen bien están premiadas, y las que no se han podido hacer del todo bien necesitan esfuerzo apoyo y cariño. Y por supuesto, ellos y ellas me han enseñado a ser más paciente, más cariñosa y más comprensiva. El trabajo tiene su recompensa y ellos son la mía.

En mi experiencia laboral no es más que un grupo más de peques con los que he trabajado.

En mí, como persona y profesional siempre serán parte de mí. Siempre lo he dicho: yo soy porque ellos y ellas me enseñan a ser. Y si no hubieran estado, ahora sería menos yo, o quizás otra yo. Y me gusta esta Yo.

Sirve, anima mucho y sube la moral, la autoestima y las ganas que padres, madres y profes se entristezcan con tu ausencia, y digan tantas cosas bonitas sobre tu labor. Pero hay otras cosas, que sale directamente del alma de los peques que llega directamente a la mía.

"Si viene otra profe, tiene que ser tan buena y guapa como tú."

"No quiero que te vayas."

"Ya no quiero venir más si no estarás tú."

"Siempre pasa eso, cuando más queremos a una profe es justo cuando se va."

"Si no tuviera mamá, me iría contigo."

Estas despedidas.. me rompen y me llenan el alma y el corazón a partes iguales.

¡GRACIAS SOLETES! =)

"Niñas/os", entre comillas

Esto es una conversación real que ha tenido lugar en el día de hoy, sobre las 13:00 horas, en el patio del colegio donde trabajo.

Las protagonistas: Sarita (la más mejor y futura lesbi), Sofi (la segunda más mejor y futura lesbi con súper novia), Rober (majo y porculero a partes iguales), Laurita (solete y enfadona), y aquí la menda Stessa working en el playground.

Edad de las niñas: 11-12 años.

Sofi: - Entonces Stessa, ¿tú tienes novio?

Stessa: - No, ¡claro que no!

Rober: - Claro, ¡así está!

Stessa: - ¬¬

Laurita: - Pues claro, así está, ¿no la ves? ¡Contenta y muy FELIZ de no tener novio! Los chicos sois unos pesados. No le hace falta tener novio para estar feliz.

Stessa: - ^^

Sarita: - Stessa, ¿y tú quieres tener hijos?

Stessa: - ¡Claro que quiero! Quiero 3, o muchos más.

Sarita: - Pues deberías ir buscando un novio ya. Porque para tener hijos tienes que estar con un chico.

Stessa: - O no..

Laurita: - Claro, puede hacerse la inseminación artificial.

Sofi: - O ser madre soltera.

Rober: - ¿Vas a hacerte la inseminación artificial, Stessa?

Stessa: - Ay, ¡y yo qué sé!

Sofi: - Pues deberías salir a discotecas, para ligar y eso, y estar con alguien un día.

Stessa: - Yo ya salgo a discotecas, ¡a divertirme!

Sofi: - Y oye, Stessa, ¿tú has tenido alguna experiencia lésbica en tu vida?

Stessa: - JAJAJAJA.

Sarita: - Pero cómo preguntas eso..

Stessa: - Jajajajajaja (¡ay madre!)

Sarita: - Uhmm..

Sofi: - ¡Qué pasa! Pues yo algún día querré tener alguna. Me gustaría probar al menos una vez con chicas.

Stessa: - Jajajajaja.

Sarita: - Jumm.. Yo.. no sé.. No me lo he planteado..

Laurita: - Estáis locas..

Stessa: - JAJAJAJA.

Curiosidades. Letra Ñ ñ.

"Por la mañana Begoña va a buscar leña a la montaña. Se pasea por el bosque y escucha el canto de los ruiseñores.

Es otoño y Begoña ve piñas con piñones. También ve castañas.

De repente Begoña se asusta:

- ¡Ah, una araña! ¡Qué miedo!

En la rama de un árbol una pequeña araña mira a Begoña sin entender nada."

Tren de Letras. Letra "ñ Ñ".

Cartilla de lectura. Primer ciclo.

A ti, en verde

Hoy hace cinco años que íbamos a pasar nuestra primera última noche. Y aún recuerdo esos tres días como si fueran hoy, ahora.

Recuerdo nuestro primer beso, y la primera vez que mi mano acarició tu espalda. La primera vez que te sentaste sobre mí. La primera vez que te vi de lejos, y la primera vez que te vi de cerca. Aún guardo tu primer billete para vernos la primera vez. La primera vez que lloré nuestra despedida. Y nuestro primer reencuentro.

Nunca olvidaré nuestro primer abrazo, ni el segundo, ni el tercero. Y la primera vez que me desnudaste, y que te desnudé. Ni la ropa que te quité. Y por supuesto jamás olvidaré el primer regalo que me hiciste.

Y siempre recordaré la primera vez que vi tu mirada de deseo, de amor. Que era la primera vez que alguien me miraba así.

Quizá hace cinco años las cosas eran mucho más distintas a como son ahora. Pero hay cosas que no han cambiado, y cosas que han ido teniendo más y más peso.

Hoy por hoy no puedo imaginarme la vida sin ti, porque tú eres gran parte de mi vida. De la vida. Y sé lo que quiero.

Y quiero un resto de mi vida contigo, una familia contigo, unas vueltas a casa del trabajo contigo, un "cafete" diario contigo, a tu lado. Quiero echarte de menos todos los días cuando salgas de casa y verte disfrutar cuando estás fuera y dentro, conmigo o sin mí. Quiero jugar a "pies arriba, pies abajo" antes de dormir todas las noches, y quiero taparte los hombros desnudos mientras duermes todas las mañanas de mis días. Quiero desayunar contigo entre semana y los domingos, y que disfrutemos de un divertido brunch los sábados. Quiero compartir contigo el cubo de las palomitas en el cine. Y que me dejes agarrar tus dedines cuando paseamos por la calle cuando haga buen tiempo, y mal tiempo, ¡todo el tiempo! Quiero ver crecer a nuestros hijos en nuestra casa, y que te enfurruñes porque no paro de jugar y jugar mientras tú cocinas y convencerte de que jugar con los peques es lo mejor del mundo y que cocinar es un rollo-rollal. Quiero reír a todas horas contigo porque es lo más divertido del universo universal y tu risa es el sonido más especial y lindo que existe. Quiero liarte y picarte y hacerte enfurruñar para comerte a besos. Y quiero que me desordenes la habitación, mis manías y mi vida (¡aunque en realidad no!). Quiero quererte toda mi vida.

Te quiero a ti. Siempre.

¿?

No sé si te he echado de menos o de más.

No sé qué quieres, a qué vienes, a qué viene eso. Creo que tampoco me interesa. Eso creo, aunque tampoco sé qué hago escribiéndolo.

Te mentiría si te dijera que no he pensado en ti. Bastante más a menudo de lo que me habría gustado. Pero ambas sabemos lo que eso suele significar, y debo reconocer que durante milésimas de segundo me he preocupado por ti. El resto del tiempo solo ha sido pensar en ti, sin más. Sin preocupaciones ni lamentos ni tristezas ni enfados. Simplemente tú.

Te fuiste, fuiste tú. Yo te invité, a mi casa y a mi yo más profundo. Rechazaste ambas con un gran SÍ disfrazado de verdad. Mentira.

No dudo de tu bondad, de tu transparencia y tu humanidad. Eres tal como eres, tal como se te ve. Tu fallo más grande conmigo es que no te veo ni te vi, no estás, no estuviste, y por supuesto (ya) no quiero que estés, ni en mi casa, ni en mi yo más profundo.

Las mentiras me duelen un poquito, pero las mentiras de "quiero hacerlo" aun sabiendo que no querrás hacerlo, eso me duele más.

Yo tengo sentimientos, y tengo una vida. Yo no tengo en mi cabeza "ese rollo nihilista".

Tus abrazos sabenían a falsedad cariñosa y emocionada. No dudo de que me quisiste. Pero no creo en tus palabras.

Y eso que hace tiempo que te escribí mi carta de despedida.

~~~~~~~~~~~~

De fondo suenan algunas cosillas dulces..

Hora y media de resignación y un pensamiento acrílico..

y un acusado sinsabor, y voy sumando 2 más 2

por 2 de 10 intentos fallidos para escribirte una canción,

papeles en los bolsillos que apuntalan mi memoria.

Ya.. llevo esperando un rato y nos has venío.

Las revoluciones nos preceden.
El destino no interfiere en nuestro círculo vital.
Deja en la puerta tu mitad.

Tardé meses en reconstruir lo que ha quedado arrítmico,

tu desaparición dejó los juegos de palabras que se mezclan con mi voz.

Las revoluciones nos preceden..

Hace tanto que no vienes que se me olvidó a empezar a demostrarte que ya no eres importante para mí.

Ña!

Ya no sé ni cómo estoy viviendo. Ni siquiera sé si lo estoy haciendo. Si algo he aprendido en este tiempo es precisamente que la vida no se piensa, se vive. (Bueno, he aprendido muchas otras cosas más, gracias.) Pero claro, eso queda muy bonito en la teoría. En la práctica.. creo que mi día a día se ciñe a un "intentar sobrevivir hasta el final del día", y mi noche a noche.. "saber si he despertado por las mañanas".

Qué quieres.

No tengo una ventana que dé al exterior, que vea al futuro. Me siento más insegura que nunca, pero con más certeza. Y ya me canso de escribir que me siento triste, decaída, nostálgica y llorona. Que no significa que dejaré de hacerlo. Este es mi blog, mi rincón de llorar. Y ahora el gato me está llorando en la puerta.

No es que él quiera dormir acompañado y calentito. Es que él sabe que va a entrar porque yo necesito su compañía. Una compañía, cualquiera. Y me conformo, aunque me pegue. Como siempre me pasa. Con él, y con todos los y LAS imbéciles que pasearon por mi lado. Pero a él es al único que dejo entrar ya. Ja! (Porque a ver quién le dice que no..)

Voy a intentar dormir. Mañana pronto tengo la tercera de muchas otras pasadas. Siete meses ya.. Quién me lo iba a decir.

Y ya que no me lo dice nadie, me lo digo yo: SOY UNA LUCHADORA.

Pero es para que lo escuchéis si pasáis por aquí, y os dé envidia, mucha.

Se me abre la boca y las ansias de mandaros a tomar por culo, y más lejos.

Año nuevo

..brindando juntos por un año más. Un año menos que dolerse de esta herida y de esta luz..