*

Otro año que acaba. El primero sin ti.

El calendario que acabé de usar yo. Tu colección, por siempre mía. Su nombre. Mi pequeño proyecto secreto. Los regalos que tanto disfruto. Las charlas. Lo último que leo antes de dormir, y lo primero que leo tras despertar.

Tu recuerdo.

Toda tu vida, tu compañía, conmigo para siempre.

Este año es una nueva herida que dolerse. Y que curar..

Pero ya se sabe..

"..let it be. There will be an answer, let it be.."

Te quiero.

Felicidad-es V. :)

Por muchas razones.

Porque encontré el tesoro. Lo escondí. Y me dejaste volver a encontrarlo.

Porque eres música, con o sin guitarra. La tuya, la mía o cualquiera. O ninguna.

Porque has sido la única persona que te empeñaste en romper el muro que me protegía, zarandeándolo con el tuyo, y entrar como si nada.

Porque antes solo había una sola razón por la que quería aprender a tocar a Blair. Ahora hay dos.

Porque la canción que más escuché y sentí durante meses es la más linda que ha existido y existirá jamás.

Porque me es totalmente imposible no sonreír todas y cada una de las mil veces que miro el cartel del concierto cada vez que paso por allí.

Porque llegaste en el momento exacto para poder estar. Ni antes, ni después.

Porque has conseguido que eche de menos algo que jamás llegó a existir.

Porque nunca te diste cuenta que siempre te digo lo mismo antes de cada concierto, y siempre lo recibes como si fuera la primera vez que lo oyes.

Porque eres una persona realmente linda.

Porque el gatito resucitó.

Porque me encanta verte y oírte tocar, aunque no hablemos el mismo idioma musical.

Porque he visto y sentido la emoción en tus ojos. Y no sabes cuánto me llena eso.

Porque cuando marchaste a Puente, mi segundo sentimiento fue la tristeza en su estado más puro.

Porque si leyeras esto, desde la primera línea te debatirías entre seguir leyendo o no porque odias y te encanta que te diga cosas lindas de ti, y de mí respecto a ti.

Porque me has plantado delante un espejo y me has dicho lo idiota que soy.

Porque me enseñas. Y de ti aprendo más de lo que quieres enseñarme.

Porque me desbaratas la vida.

Porque el día de la reconciliación, lo único que recuerdo de todo lo que me dijiste eran mis ganas inmensas de abrazarte.

Porque un fin de semana puede ser eterno.

Porque el techo, a pesar de ser inaccesible, siempre está ahí para cobijarte en él. Aunque por fuera se esté mojando con la lluvia.

Porque me encanta que me pidas un abrazo al despedirnos. Y me encanta dejarme abrazar por ti.

Porque te cuidas de mí.

Por éstas, y algunas cuantas más.

Me sobran razones para no volver a irme.

Abismo

"Sobrevivo a base de viejas historias,

incompletas que no acaban por el miedo a terminar."

La historia de mi vida. Yo y los finales. Y si no está resuelto, no está terminado. Y ya se sabe qué ocurre con la ley del buen cierre.

No me dejes con la palabra en la boca. Pídeme que hable si crees que quiero hablar. O escúchame si hablo..

Luego te quejas de que no hablo nunca y siempre estoy callada.

Hablo en la segunda persona del singular por eso de la silla vacía. (Silla vacía, JAJAJA). Pero obviamente se puede extrapolar. No es que se pueda, es que se debe.

O todo o nada. Las medias tintas no me van.

"- Pero claro.. de aquí hasta aquí hay..

- Un abismo.

- Eso mismo. Un abismo de soledad incomprendida y absoluta."

C:

"..hay días que ya no tienen melodía y pienso en ti."

Todo lo que te simboliza en una burbuja, para mí.

No soy una tremendista, es que te quiero a rabiar.

La frase queda para mí, solo para mí. Porque es de las cosas más lindas que me han dicho jamás y no quiero compartirlo.

Gracias, por los días que fueron y por las noches que están siendo. Por cada segundo, cada palabra, cada gesto. Por volver, y por no irte nunca.

Ayer y hoy de las mejores noches de mi vida. Porque tú todo lo haces lindo sin ni siquiera pretenderlo. Porque eres linda por dentro, por fuera y por el medio. Porque me haces linda.

Te echaba tanto de menos que no lo sabía.

No la canción en sí, pero sí el momento que nos hemos regalado.
Eres mi música favorita :)

Pirata de Arcentales (no Bilbao)

Y tener que volver al lugar exacto donde encontré y escondí el tesoro.

Y contar una historia de un pirata que encontró un tesoro escondido.

Y sentir que el tesoro sigue escondido sin querer volver conmigo, a mi lado.

- Claro, ¿quién mejor que él?

- Nadie. O cualquiera..

Verdades de América es una mentira

Todo de un casual golpe.

La Cuesta diaria.

Los santos pueblos franceses.

El lunes me toca Simancas.

Poco común pero de pronto todos son ese.

Mis paseos de recogida. De ida y de vuelta. Y varias vueltas más.

Verdades de América es una mentira, porque en el pasillo solo hay silencio.

No sé dónde vas tú, y dónde te siguen.

Pero está claro que voy en sentido contrario, como dice la canción. ("Quiero ser distinta, quiero ser distante.").

3715

"Juntamos otra vez tu juego y mi razón, mi juego y tu razón.

Quedamos a las 10 para recuperar nuestro hilo conductor.

Y dices que no pasa nada, que el jet lag no te afectaba. Y regresaste cantando "No te veré por un rato".

Y dices que no pasa nada. Y yo lo necesitaba.. 

Me tiro por la ventana de tu casa encantada.

Yo me comí las paredes.

Tú te empapaste en Granada de la mirada de gente que te sonríe atontada.

La semana pasada no era lo que esperabas.. Solo fue un movimiento que hiciste fuera de tiempo.

Yo lo necesitaba..

Dices que no pasa nada, que volar no te afectaba, y yo.. me guardo el corazón..

Me guardo el corazón.

No vuelvas a llamar si no es para decir que todo está al revés."

Te quiero, y te re-quiero.

Posiblemente ésta sea una de las entradas que escribo con más amor. Todo el que tengo dentro, y el que tengo fuera porque dentro no me cabe.

No voy a tratar de describir este amor porque no hay palabras que puedan definir mis sensaciones y emociones. Y porque mis sensaciones y emociones en este momento de mi vida están montadas en una montaña rusa de subidas y bajadas. Y porque no me apetece.

Solo me apetece decir: "Cuánto la quiero. Aunque ella no lo sepa."

Frío

Suenan los relojes en alto: tic, tic, tac, tac. Otros cuatro hablan en bajito, quizá para que yo no les oiga, o para no molestarme. O quizá simplemente tienen ese volumen. Otro intenta sonar, con todas sus fuerzas. Y moverse. Pero va un pasito adelante y otro atrás. Y a veces para a descansar. Desde hace muchos días solo marca las 7:50. Quizá sea su hora favorita. (Cuánto simbolismo.)

El tiempo pasa. Y todxs pasamos.

Con él o sin él.

Hoy podría haber hecho miles de cosas. Pero solo me he hecho chiquitita.

Vuelve el frío. (Cuánto simbolismo, de nuevo.)

No me gusta. No me gusto. No le gusto.

Vuelves porque Vuelvo. Pero solo hablo de canciones.

Porque yo vuelvo, pero nadie vuelve. Nunca vuelve nadie.

"Cómo has dejado pasar el frío dentro de ti..

Ha provocado un ciclón.

Lo ha destrozado. Todo.

Y ahora ya no hay lugar al que volver,

al que querer regresar.."

Esperar

No sé si con el paso del tiempo, o el cumplir años que me hace madurar, pero el tiempo en sí me va tranquilizando.

Empiezo a tomarme las cosas con cierta calma, y no alterarme demasiado. Las cosas a veces tan solo pasan, y hay que vivirlas. Aunque a veces sí suelo alterarme mucho, pero a los dos días siento que no merecía la pena. Que las cosas quizá no tengan tanta importancia como la que yo le doy.

He dejado de esperar. Esperar de todo. Esperar de tiempo, haciendo tiempo a que pase el tiempo para que algo suceda. A esperar que suceda algo que puede que sí o puede que no suceda. A esperar cosas de las personas. A esperar a personas.

Esperar es lo peor. No es lo mejor. Para nadie, y mucho menos para mí.

Así que he decidido dejar de esperar. Y vivir.

Quizá esto leído suena de manera equivocada a como lo escribo: borde. No lo es. Escribo con serenidad, no con rotundidad. Con calma, con sinceridad. Con cariño y dulzura (hacia mí).

Creo que ya está bien de hacerme daño. Que lo seguiré haciendo. Pero al menos no con esa intención.

La vida es una mierda. Pero gracias a eso podemos darnos cuenta de las cosas maravillosas que también tiene. Quizá pocas, pero tienen mucho sentido. No está mal disfrutarlas, quien pueda. Y quiera.

Hoy se lo dije a una mamá: "Cuando no se tiene nada, cualquier pequeña cosa buena es una gran alegría :)". Ella me ha sonreído y me ha asentido. Como si tuviera que convencerme a mí. Y creo que lo ha hecho.

Creo que está bien aceptar lo que cada unx pueda dar a los demás, sea lo que sea. Mucho, poco o nada. Pero te lo da, al fin y al cabo.

Hoy es mi día cariñoso no-rancio del mes. Y daría un abrazo a alguien. Quizá se lo dé luego :)

Yo encontré el tesoro X

Yo lo encontré. Una noche de locura social. La más en mi vida.

Yo encontré el tesoro. Lo encontré como si hiciera siglos que nadie supiera que estaba allí.

Vi algo brillar escondido en el césped y quise averiguar qué era. Le sacudí la hierba y lo tuve entre mis manos, aunque no entre mis brazos (ni yo en los suyos).

Yo encontré el tesoro y pude respirar. Pude sentirme la persona más especial del mundo por tener  junto a mí algo tan lindo y delicado; por haber dejado que fuera yo quien encontrara el tesoro: quien le encontrase.

Yo encontré el tesoro y por primera vez en siglos me sentí feliz de tener un tesoro. Como si fuera la primera vez en la vida que lo tenía, porque realmente era la primera vez que lo tenía.

Yo encontré el tesoro.

Y tuve que volver a esconderlo donde lo cogí.

Y fingir que nunca lo encontré.

Y "seguir" mi vida.

Yo escondí el tesoro. Y desde entonces me siento vacía.

Yo paso. Tú pasas. Nosotros pasamos.

Hay cosas que no entiendo. Y no me apetecen.

No entiendo esta doble manera. Bueno, quizá sí lo entiendo, pero no me apetece. Aunque no lo entiendo del todo.

¿Un 9 ó un 2? Prefiero el 2 siempre, a tener el 9 alguna vez al azar y que me lo quites. Quédate tu puto 9.

Tú no "somos", tú "eres". Está claro entonces que "yo soy".

Y como soy, elijo. Y como elijo.. paso de esta mierda.

Ya lo capto. Ya me las apaño..

(Aunque esta vez quiero intentarlo de veras, empieza la cuenta atrás para comerme de nuevo mis palabras..)

Ubuntu

C. me dijo un día que puede ser que la vida nos pone ciertas cosas por delante porque tenemos algo que aprender de ellas.

Yo discrepo un poco en algunas situaciones, aunque en muchas ocasiones creo que puede ser cierto. Que la vida nos pone delante personas o acontecimientos porque vamos a hacer un aprendizaje.

Al final todo está conectado. Cada persona y cada cosa que pasa en nuestra vida nos influye, y hace que nuestra vida tome un camino. Un significado.

"No se puede reemplazar a nadie, porque estamos hechos de pequeños y preciosos detalles."

No sé si fue C. o la vida quien te puso en mi camino y a mí en el tuyo. Eras un pequeño detalle al que necesité descubrir y del que aprender.

Ubuntu. "Yo soy porque nosotrxs somos."

Y yo anoche fui mucho porque nosotras fuimos mucho.

"Si no me expliqué bien lo siento"

A veces soy gilipollas. Y otras, imbécil.

Se me ha hecho de noche. ¡Como una gilipollas! Estoy tan enfadada y cabreada. Pero ya no sé si conmigo o no.

Estoy cansada, a niveles infinitos. Y me niego a no pensar en mí por esta vez. Estoy tan cabreada que ni siquiera escribir aquí me calma.

Siento rabia por ser así de gilipollas. Y siento rabia de saber que siento rabia. Y a cada segundo me enfado más. Y quiero llorar. Porque soy una gilipollas. Y una imbécil a la vez.

¿Qué decías tú sobre el riesgo? ¿Que tú eras qué? ¿Que yo era qué? ¿Que tú querías qué?

Deja de mentir y fingir. Tú no eres la única víctima (ya que nunca te ha dado por preguntar).

¿Qué piensas hacer con todo lo que te di? Ahora mismo quiero recoger mi bártulos y pirarme. Lejos. Muy lejos de ti, lo más posible. Pero no puedo moverme.

LLorar con rabia y escalofríos. Eso me provocas.

Te echo tanto de menos y estoy tan enfadada que quiero abrazarte tan fuerte hasta dolerte.

Por una vez pensé que habría alguien en el universo que quería saber algo. Lo aposté todo a perder, sabiéndolo. Así que me pasa por gilipollas.

Lo aposté todo a perder, por ti. Y me has dejado desnuda, y sin nada. Solo con el recuerdo de lo que tú me diste y me volviste a quitar. Y el enfado y la rabia.

Ya veremos.

Frozen Desert

I'm burning, I'm burning..

But I feel like ice.. in this frozen desert

that I live my live when every day it's a fire..

Serenade me, por favor

Es tan doloroso que duelen hasta los huesos y los músculos. Duele el alma en cada poro de mi piel.

Nunca una despedida fue tan triste y llena de cariño. Querer y no poder, por parte de los dos. En esto no decidimos ninguno, supongo..

"Por favor, no me des un abrazo tan vacío como el último", pero no dejes de abrazarme. Nunca. Pase lo que pase, que tus brazos no se separen de mi cuerpo ni tu alma de despegue de la mía.

"Me vale" es de las mentiras más grande que he contado jamás. Pero me tendrá que valer porque no hay opción.

Pero dejaste de abrazarme, por fuerza mayor. Y ahí me quedé mientras te vi marchar, sabiendo que no volverías a mirar(me) hacia atrás, nunca jamás..

35 minutos de doloroso llanto a escondidas (de ti). Un cuerpo vacío, un alma llena. Pero sin ningún tipo de sentido.

La misma historia que se repite, una y otra vez.

Pero si es contigo, a pesar de la tristeza y el profundo dolor, la repetiría eternamente cada día de mi vida, arriesgándolo todo a perder solo por un fin de semana más. Por unas horas..

Perspectívate, y encuéntrame. Por favor..

Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz..

Seis

6.

Miles de cosas, de historias. Y muchas de ellas contigo.

La vida cambia, y nosotras cambiamos con ella. Paso a paso.

Con todo el amor y el cariño que me recorre cada centímetro de mi cuerpo, por dentro y por fuera.

Still loving you, Siempre.

WA0008

Lo he oído tantas veces que ya me lo sé de memoria, incluso los 3+1. Hasta ya tendría alguna letra no escrita pero sí sentida, de aquella manera.

Es totalmente yo, me has calado, al 100%, y eso me revuelve las tripas.

Revolver. Re-volver. Revólver.

Se supone que estas cosas no debo decirlas. O sí, quién sabe.

Ha sido un cambio, una sonrisa, un no-abrazo, un respiro. Un respiro. De los de parar a respirar y darme la hostia (seguro) de nuevo, ya se sabía. Pero ha sido un respiro. Tenso, pero un respiro.

Casi dos, y yo así.

Tedm, quizá demasiado. Pero supongo que lo que yo necesite ahora es práctica y egoístamente insignificante. ¿A los ojos de quién?

No me queda muy claro si es una bienvenida o despedida. Bienvedida, seguramente.

:(

"No tengo espacio para tanto vacío." Lo ponía en la pared.

La diferencia es la misma que la semejanza. Lo mismo, pero distinto. Pero lo mismo, al fin y al cabo.

Como un puzzle de distintos dibujos.

Hay un cubo que no se vacía nunca, y está lleno de dudas..

Hay un cubo que no se llena nunca, y está lleno de fugas y ganas de querer..

Let it be..

*

"Tú me llevas, me desenredas.."

Hoy hace 2 años. Poca gente (casi nadie) sabe acerca de este aniversario, tan importante.

Podría decir mil cosas al respecto. Seguramente ninguna, Si echo la vista atrás.. solo quiero abrazarte en un abrazo infinito sin levantarme del sillón, sin dejar de mirarte.

Cuánto hemos crecido.

Lo sé, de sobra. Y lo entiendo. Pero a mí tampoco me gusta.

Gracias, por tanto. Por entenderme y empatizar conmigo a niveles máximos y médicos. Por querer ayudarme. Por hacerme bonita.

Gracias, por darme una vida de la que ser algo más que observadora.

No sé si habrá un tercer aniversario, pero dentro de mí siempre habrá una parte que lleva tu nombre, y tu mirada.

:)

B grande o B chica (b-v)

"Llueve, a punto del verano, a veces me sorprende lo rápido que pasa el año"

No, no llueve. Es que acabo de leer un e-mail de Carmen. Aunque también se puede decir que estos últimos días me siento como si lloviera antes del verano.

O no.

Me siento imbécil, y empowerment (como dijo A.)

No como, me alimento del aire. El tiempo se me pasa volando. Y no me apetece hacer nada. Miro a Blair ansiosa del futuro, perezosa del presente.

Un día tras otro. Quizá debiera hacer caso y llevar una libreta. Pero para qué. Quizá debiera hacer tantas cosas que mejor no hacer ninguna. La desgana mezclada con la tristeza y cierta pequeña satisfacción en muchas mierdas y movidas.

Yo querría tocarla y cantarla. Pintar. Saborear el arte con mi alma y mis manos.

Yo tengo un trabajo. "Hago" algo por la vida. Es mi pasión pero no es mi vida. Faltan cosas, faltan.. movidas.

Miro a un lado y al otro, y para arriba (que para abajo.. poco hay). Y aquí sigo.

Con mucha historia, pero con pocas historias.

These days

"These days" ha dado muchas vueltas, y finalmente ha quedado así. Así, hoy por hoy, y en ese momento para mí. ¡Para mí! :)

Y más cosas, que no se han de contar y que quedan solo para mí. Supongo.

Entre crímenes y emociones y otras movidas. Porque es una mierda de vida y brindamos por ello.

Viva el ron y la música. El arte en sí.

CrIsIs

Hoy alguien me ha dicho que me quiere, mucho.

No ha sido mi pareja.

No ha sido ficticio ni mentira ni no-real ni no-sentido.

Ha sido tan espontáneo, tan amistoso y tan lindo, que me he sentido como si me arropase una manta de lana de colores estando desnuda y tiritando sobre la nieve una noche oscura e invernal.

Supongo que algo así debe ser la amistad. Parece lindo.

:)

Pos no

Que no, que no.

Que no puedo.

Que no quiero.

Que no me apetece.

Que ya lo miro si eso, pero que no.

Que no tengo excusa para mentirte y lo simplifico diciendo que no, sin más.

Y todas sus variables y sinónimos. De todas las formas, texturas, colores y sabores (sobre todo el amargo).

Yo cuento: 1, 2. Y media. Y media más. (Que no suman 3.) (Tú no sumas.)

Qué cosas.

Yo, sin más. Triste y simplemente yo. Con sus contras y sus super-contras. No hay pros en esto.

(Jajajaja.)

Desde aquí diviso un arbolito. Y tengo una planta. Ella sonríe orgullosa de mí de que saque adelante mi plantita y la haya resucitado. Ella cree que conseguiré que viva fuerte y sana, y lo sabe mejor que yo, porque yo aún no lo sé. Se llama Blanca, por la ausencia.

Vaya mierda.. Mierdaca.

Entrada: Salida

- Eres muy bonita.
- NO.
- En una palabra.
- Pues sola.
- Así te vas con la frustración.
- Qué simpática :)
- :*

Super-Chico

Siempre me ando quejando de esta puta vida.

Pero esta puta vida a veces tiene detalles lindos que son un orgasmo de vitalidad para esta puta vida.

Hoy he llegado antes del trabajo (gracias a mis compis) y me ha dado tiempo a comprar el ingrediente principal para hacer hummus (el cual iba a hacer para comer con el pan marroquí delicioso que nos ha hecho una mamá de una peque).

Al entrar al supermercado, he visto al chico que trabaja allí, y él me ha visto a mí. Y ha vuelto a mirarme de nuevo con una mirada rara. Entonces he pensado que hacía bastante tiempo que no iba a ese super y, además, que no le veía.

Sin darle más importancia, he proseguido con mi lío en la cabeza de mini compra. Y me he ido a la caja. Soy muy amable con la gente que me cae bien :)

Entonces he puesto toda mi compra sobre la cinta, a la misma vez que el muchacho me ha mirado, ha sacado la maquinita de pagar con tarjeta y, más específicamente, de pagar con la tarjeta de mi propio banco.

El chico (cuyo nombre aún, tristemente, no sé) ya sabía que, como siempre, iba a pagar con tarjeta y de qué banco es mi tarjeta.

He sonreído, mucho. Pero no se ha dado cuenta. Tampoco se ha dado cuenta de que yo me he dado cuenta.

Ahora quiero abrazarle.

:_ :)

Coracines de colorines

Me super encanta el título de la entrada anterior.

Me super encanta verte el viernes.


Ayer lunes lunoso volví a trabajar a los dos coles. Al llegar al dos (que es el primero) uno de mis peques vino a darme un abrazo y yo quise darle un beso en su cabecita. Fue tan efusivo el encuentro en me hice una heridita en el labio. Y hace unos minutos me he dado cuenta de que aún la tengo.

No se me da bien abrazar a los humanos adultos. Pero pasaría la vida rodeando a mis peques con mis brazos llenándoles de achuchones.

Creo que la vida se soluciona con un abrazo. Es lo más parecido a dormir de pie.

Y tanto.
Y lo otro..

La vida es demasiado corta para buscar parejas de calcetines.

Que no lo dije yo, pero it's the same.

No las busco, pero sí, pero no. No busco nada, a estas alturas ya. Aunque por buscar.. busco todo. 

BU, de Buscar. Bu no me ha enseñado nada que no supiera que no haya aprendido con A, y conmigo misma. Pero lo recuerda.

Este año no me duelo de esta herida y esta luz. Lo decidí. Ya me dolió bastante, no quiero dolerme más, no empiezo el año así.

Me he propuesto varias cosas: leer más cuentos, ir a muchos conciertos, abrazar más, hablar más, olvidar mucho, empezar de todo. En definitiva, disfrutar más. Porque la vida es demasiado corta para buscar parejas de calcetines. Y para todo en general.

Lo dice ahí.. :)