Ritual "mágico"

Me cansé de mirar las paredes naranjas. Me cansé de caminar ratos por blogs diversos, dejando huella y/o emocionándome hasta la envidia. Me cansé de mirar la hora en el móvil (no en el reloj) y ver que el tiempo pasa sin pasar. Me cansé de ver gente conectándose y desconectándose. Me cansé de mirar los apuntes y decirme "deberías hacerlo". Me cansé de acariciar al Xuli, mientras él se digna a pasar de mí mirando por la ventana, a mi lado. Me cansé de echarte de menos.

Así que decido proceder al ritual mágico.

Me pongo las zapatillas, me acostumbré a no andar descalza. Beso a mi Xuli en el punto medio entre sus ojos y nariz. Bajo las escaleras como si hiciera 3 meses que no las bajaba.

Me dispongo a sacar leche, azúcar, vasito de té. Mientras caliento la leche en el microondas (oh, cuánto lo echaba de menos), y entre tanto, saco la cajita con todos mis tipos de té. ¿De canela? No, no se me antoja. ¿Té de Córdoba? Huele bien, pone ahí que lleva cóctel de frutas al limón y.. bah, no recuerdo qué más. ¿Té de melocotón? No, prefiero de canela antes. ¿De frutas del bosque? No.. pone en el papel que induce al deseo (¬¬'). ¿Té normal? (¿TÉ NORMAL? o.O ¿Es que tengo té normal?) No.. necesito "sabor". ¿Uno? ¿Otro? ¿Aquel? Bueno, el de frutas al limón y lo otro. Huele muy bien. Espolvoreo un poco de canela, y té listo para llevar, a la habitación.

Dejo los trastos encima de la mesa, junto a esa cosa que llaman ordenador (pero que a mi no me ordena nada) y.. "Xuliiii!" Muaaakk (en el mismo sitio). Y digo algo como "Te echaba de menos.. y tú a mí", con la no-esperanza de que me entiende. Pero con el bienestar de habérselo dicho. Siempre pensé que él es el que mejor y más me entiende. Y eso que no habla mi idioma. Ni yo el suyo.

Prosigo, me siento (le miro con ternura y le acaricio, una y mil veces. Ya no miro la hora). Busco alguna canción que se me antoje escuchar, junto a mi Xuli, tomándome mi té, y que me hagan sentir de una manera tan sensible como para ser capaz de transmitirte todo lo mejor (y supongo que a estas alturas, "lo peor" también) de mí. Para que cuando te llegue, te puedas llegar a sentir tan bien como yo.. cuando yo me siento a leer. Y me sientas más "cerca" de ti.. un poquitín más cerca.. de ti, y de la siguiente alambrada. O puerta. O muro. O pozo (¿hay pozos en el bosque mágico? ¿llenos o vacíos?)

Y te releo, de nuevo, por tercera, cuarta, quinta o a saber qué vez. Y sonrío, por infinita vez.
Miro a Xuli, con más ternura que antes, porque ahora me siento más tierna, y me da besitos en la nariz y la frente. Y miro mis manos. (Sigo pensando que no puede ser posible.. son horribles ><). Y miro mis dos dedos (><). Pero recuerdo tus dedos danzando, bailando una bonita melodía (¿de jazz y saxo? ¿de guitarra?).

Me vuelvo a acordar de ti por lo que dice la letra de esta canción: "Y la busco, me pierdo escuchando su voz.. esa dulce armonía en mi cabeza ya sin sombra, que me arropa más que nada.." Sonrío, por tu linda voz =)

Pero.. venga, ¡debo escribir! Miro al Xuli, con mucha más ternura que antes, y le doy un beso y le acaricio. Me besuquea la mano.

El té se va gastando al principio.º1WA2qs11111112221qº Nada, no problema, Xuli se tumba en el teclado y lo "aparto" con cariño y cuidado (oseasé, echo el pc para un lado, para no molestarle ¬¬')


Pienso de nuevo en ti. Bebo té, miro a Xuli, y recuerdo a la tuya. Pero basta de todo ésto.. a escribir.

Lee, piensa, redacta, borra, dilo más bonito, sonríe, resonríe, escribe, sonríe, lee, sonríe, relee, resonríe, escribe, escribe, escribe, escribe, piensas "que no venga ahora", sonríes pensando "ojalá venga ya", viene, sonríes y resonríes, te das cuenta de que te absorbiste tanto en ella, quiero decir, escribiendo para ella, que no eras consciente de la canción horrible que está sonando hace rato, que el té ya se enfrió, que Xuli se fue a la cama y que ha pasado casi dos horas desde la penúltima vez que miraste el reloj (la última vez que lo hiciste tampoco fuiste consciente), escribes, sonríes, resonríes, re-resonríes, y envías.. y esperas =)

Ahora bebo té frío; miro a Xuli en la cama con tanta ternura que dejo de hacerlo, para dártela a ti, ahora que ya estás; te leo y sonrío.. una sola vez, una sola sonrisa que dura hasta.. hasta "mañana por la mañana" =)



¿Sonríes?





Sonríe.. =)

[Minutos de silencio..]

Sólo eso.

Minutos. Quizá serían segundos.

Pero es tiempo. En silencio.

Una linda melodía que suena al fondo, que se mezcla con el piticlear del teclado (feo). Escribir, algo sin sentido, pero que en realidad lo tiene, aunque no. Y pensar.. en demasiadas cosas.
O quizás solo en una.

[No hablemos de más ><]

Bueno, y si no puedo hablar "de más", ¿qué digo ahora? ¿de qué hablo?

Mejor cambio de canción.. (quizás esta sirva) Y pensaré en alguna cosa (lo mismo de antes).

Pero.. sshhhhhhh!!!! ¡Pedí silencio!
¿Para qué? ¿Para escuchar una melodía que recuerda a? ¿Para escuchar lo que la mente dice sobre? ¿Para ver que tu imaginación imagina?

><

No. Yo no quiero oír el silencio. Creo que lo que quiero oír es un "tinoní".. o un "Sin ataduras mujéeee.." (Jajajaja, habrá que cambiar xD)

Ains.. en fin, que os den, que no quiero saber nada. De nadie. Excepto de ti.. "Xuliiiiiii!! ¿dónde estáaaas?" ^^





Y esta conversación conmigo misma nunca tuvo lugar.

Fin.

Volver a los días.. a los días volver.

Ni aunque me hubieran advertido sobre el cambio, jamás mi mente hubiera sido capaz de asimilarlo.

Qué diferente. Qué.. irreal. Qué locura, vaya.

Cómo puedes decirle a tu mente que asimile que toda la gente de tu alrededor, de pronto, como en un instante, habla tu idioma y te comprende. Que a las 4 de la noche no empieza a anochecer. Que al fondo no verás un bonito paisaje. Y que, cuando alguien se choca contigo accidentalmente, no tienes que contestarle "Sorry".

Pero qué se le va a hacer, la mente es imbécil. (Y una misma puede que más.)

Pero allí estás, como una recién llegada, como la que hace 3 meses que no pisaba el país. Y observas todo con detalle, y sin poder pararte en cada uno, porque todo es una gran odisea. El que está a tu lado habla y le comprendes todo, entras en un bar y hay una tele en la que hablan en tu idioma, vas a un mercadillo donde venden cosas normales y lo anuncian en tu idioma, se chocan contigo y se disculpan en tu idioma. Y todo es tan diferente.. y tan familiar, que no sabes a qué dedicarte a observar.
Y te conviertes en una niña pequeña.. "Mamá, mamá, mira!! han dicho Perdón! mamá, mamá miraaa!! ¿le escuchaste? Mamáaaa!! ahora si te hablo todos van a escuchar lo que te digooo!! Mamáaaa!! Mamáaaa, échame cuentaaa!!"

Pero de pronto, empiezas a profundizarte más en la nueva odisea que tienes ante ti, vas cayendo, viendo cómo revolotean alrededor de ti cada uno de esos detalles.. Sí, ancianos cantando jotas en medio de una plaza y tocando la zambomba; y "a sei eurooo, a sei euro los jerseleeee niñaaa!!" Y, oh sí, el mundo bolleril español. Para qué mentir, una lo echaba de menos.

Es entonces cuando.. cuando de pronto ves a "aquella" de allí y piensas "Joder, y tanto que me alegro de volver O.O" Pero, absorta en ti, anonadada y tal.. pensando en que "se te ha caído algo" escuchas una voz que suena lejana, pero que resulta ser tu madre, justo al lado tuya, que gracias a no sé quién, no se dio cuenta de la cara con la que mirabas a la chica, y oyes que dice "Oh, por favor, pero.. pero ¿dónde va esa muchacha vestida así? Si yo fuera ella, a mí me daría vergüenza salir con esas pintas. No sé cómo a alguien puede gustarle eso" y.. demás frases similares.

Y tú, con una cara que muestras intentando que no describa lo que está pasando por tu mente, le sueltas a tu mamá.. "Uhmm.. esto.. que, digo yo.. que.. uhmm.. bueno.. quizás.. hay gente a la que.. le gusta esas pintas.. y tal.. porque.. les gusta.. y.. no se ven.. feas.. ni nada de eso.. con esas.. esas pintas tan.. tan. Ehhmm.. ejem.. Ehmm.. Huuuy!! Mira, mira lo que hay allí, en ese otro lado de la plaza, sí hacia el otro lado!!!" ¬¬'

Ains. En definitiva.. qué bien sienta llegar a casa, pensar entonces con el reencuentro con tu gato, tu habitación, tu baño, tu comedor, tu patio. Pero, llega la decepción de encontrarte con la habitación con algunas cosas menos, un comedor que parece más pequeño y un gato que en el primer encuentro no te reconoce ¬¬' Pero no pasa nada.. vas a casa de tu linda vecinilla pequeñita que tantas ganas tiene de verte, y piensas que en cuanto escuche el cascabel se lanzará a tus brazos llamándote "tataaaaaa ^^ " Y resulta que cuando entras la ves en el sofá, con cara de "quiero dormir ¬¬" y tú le hablas, y ella.. uhmm.. quieres creer que no es muy consciente de que eres tú y estás allí. Pero sigue sin pasar nada, al día siguiente ves un cartel navideño muy bonito de "Bienvenida Stessa" que tus padres y hermana (y quizás gato) compraron y escribieron con todo su cariño y lo colgaron en la puerta para que fuese lo primero que vieras por la noche al llegar. ¬¬'

Pero llega el momento de la comparación, y toooodo lo comparas.. "Pues en Eslovenia.. no pasaba ésto", "Pues cuando yo estaba en Eslovenia.. había uno mejor", "Pues ya tendrías tú que ver.. el mío de Eslovenia", y un largo etecé que no viene al cuento.

El caso es que, sí, sienta bien llegar a casa, comer caldito de puchero, jamón y, cómo no, las riquísimas natillas de la abuela ^^
Y dormir, en tu cama, con la manta de vaquita y Xuli a los pies de la cama, durmiendo apoyado en tus piernas =)
Y ducharte en tu ducha, y sentarte en tu sofá, y hablar, en tu idioma, con tus padres, hermana y amigos.

Sí, sienta bien volver.. =)

Ahora.. debo irme, a comprar Legendario para el botellón de esta noche ^^

[ ¿=)? ]

Es como cuando necesitas sonreir..


..y también necesitas un estímulo.

¿Que me tranquilice? o.O

Y un carajooooooooooooo!!




=(



(=))

u punto u comilla

¿Dónde está el límite en el que una persona deja de ser imbécil, tonta, egoísta, cínica, ofensiva y corrosiva?







Si lo sabes dímelo; si no, me temo que seré así toda mi vida.

Y tú.. ¿quieres algo?

Quiero dejar de querer escuchar estas melodías, pero es que me gustan.

Quiero saber qué pasará, pero es futuro y eso nunca puede saberse.

Quiero tener hambre, pero no ahora.

Quiero saber dónde está mi guante naranja, pero creo que lo perdí.. para siempre.

Quiero llegar, pero que no se haga corto.

Quiero ver, tocar, escuchar, oler, saborear, sentirlo todo, pero que no me resulte empalagoso.

Quiero tomar una cerveza luego, pero en casa, y con compañía.

Quiero decirte que te quedes, pero no debo.

Quiero tener hecha ya la maleta, pero no quiero dudar qué me llevaré y qué no.

Quiero decir mucho, pero ahora no me salen las palabras.

Quiero la foto, pero ahora no está.

Quiero vivir, pero sin tener la necesidad de respirar.

Quiero todo, pero no quiero nada.

¿Algo más?

Uhmm... Creo que no quiero decir nada.

O quizás sí.

He de hablarlo con mi mente. O con la almohada. O con nadie. ¿Nadie? ¿No soy yo Niña Nadie?

Me niego a hablar conmigo misma, no, no.

Bueno qué, ¿tomamos una cerveza? O un té, o un capuccino, o un café, lo que usté prefiera. Pero yo no tengo hambre ni sed.. no, a mí no me apetece. Pero me encantará acompañarte. ¿Te encantará que te acompañe?

Llámame. Y de paso me despiertas, que andaré dormida (si es de día, claro).

Y ya.. ya hablamos otro día, ¿sí?

[Nothing..]

"He pasado mucho tiempo buscando razones, respuestas..

Pero no se puede encontrar lo que no existe".

¿Y qué?

Hoy podría decirme a mí..

"Nena, has sonreído tanto estos casi 3 meses, y has llorado tan poco.. Has visto amaneceres y anocheceres, los más bonitos e increíbles. Has pasado horas y horas hablando con estrellas, abrazando a amigos y colegas, viendo sonrisas en sus caras. Has hecho sonreír. Has sido fuerte y estás aquí, como una pedazo de campeona luchando por tu felicidad, o al menos, por una sonrisa sincera. Has conocido lugares, sitios y zonas preciosas, increíbles, con una buena compañía.. ¿Qué más puedes pedir?"

Pero no lo haré. Porque.. porque quizás para mí no es suficiente. O quizás porque toda parte buena también tiene parte mala, y no quiero (o puedo) asimilarla, y menos ahora. O porque estaba demasiado bien como para dejarme llevar por un nuevo pasado que no quiero tolerar.

Sin embargo, puedo repetirme a cada segundo que puedo pasarme horas delante de ti, y de ti, y de ti y de ti, y de ti también; contemplando tus gestos, tus palabras, cómo miras las cosas o cómo las tocas, cómo las sientes, qué piensas, qué hay entre tú y tu mirada, por qué hablas o no, qué te hace llegar a ciertas conclusiones, o yo qué sé..

Pero nunca podré ver cómo me contemplas a mí, escuchas mis palabras, o cómo siento las miradas o las cosas, o por qué no hablo.

No me mires.
Pero quédate a mi lado. Déjame que sienta tu olor y escuche tu respiración.

Deja que te ansíe cuando estés cerca, y te eche de menos cuando estés lejos.

Y acompáñame a escuchar el silencio..
¿Te quedas aquí, conmigo?

Prometo regalarte una sonrisa.
Y una estrella de papel.

[Todo y nada]

- =(
- ¿Qué pasa?
- No lo sé.
- Sí lo sabes.
- ><

[..Tiempo..]

- ¿Sabes qué necesito yo?
Tiempo.
Pero no para ahora.. ahora ya es tarde.
Necesito tiempo para meter dentro del tiempo que ya tuve.
¿Has visto que los músicos trabajan sobre un tiempo?
..ta..ta..ta..ta..
Pero ellos pueden meter más notas cada vez ahí adentro.
Yo necesito meter más notas.. dentro del tiempo que ya tuve; y así no comenzar las cosas que ya hice, digo.. que haré.

- Tienes que dejar esta vida..

- Sí.. ya sé. Ya sé..
Pero si es la vida la que no me deja a mí..

Hoy.. podría decir tantas cosas..

Podría decirte a ti; que te echo de menos, desde ese día. Pero no lo haré, porque tú no me echas de menos a mí.

Podría decirte a ti; que no te olvidé y te sigo necesitando. Pero no lo haré, no porque tú me has olvidado y ya no me necesitas, sino porque no sé si quiero necesitarte.

Podría decirte a ti; que no hay un día en que no te sienta a mi lado, a pesar de la distancia. Pero no lo haré, porque ya lo sabes.

Podría decirte a ti; que si quieres hablar, si quieres llorar, si quieres descansar, aquí estoy. Pero no lo haré, porque no quieres hablar, ni llorar, ni descansar.

Podría decirte a ti; que me intriga, y que te aprecio un montón. Pero no lo haré, porque harías que me intrigara más, y me aprecias demasiado.

Podría decirte a ti y a ti.. A ti, podría decirte que gracias por todo. Pero no lo haré, porque no sería suficiente; y porque llorarías, más. Y a ti, podría decirte que la cuides en mi ausencia, pero no lo haré, porque debes aprenderlo sin mí.

Podría decirte a ti; que yo fui lo que tú no fuiste ni eres. Pero no lo haré, porque yo ya no lo soy, ni lo seré.

Podría decirte a ti; que gracias por aquellas 8 notas por las cuales hoy existo en este nuevo mundo. Pero no lo haré, porque no recuerdas esos segundos exactos.

Podría decirte a ti; que fue bonito lo que casi no existió. Pero no lo haré, porque no sé qué podrías pensar.

Podría decirte a ti; que te dejaras de tonterías. Pero no lo haré, porque te ofenderás, y seguirás haciéndolas.

Podría decirte a ti; además, que hay palabras escritas para ti. Pero no lo haré, porque no quiero hablar de más.

Podría decirte a ti; que tengo infinitas ganas de abrazarte y darte muchos mimos y dejar que me eches la bronca. Pero no lo haré, porque no sabes leer.

Podría decirte a ti; que tus sonrisas y tus voces gritando mi nombre (porque estoy lejos) me llenan de vida. Pero no lo haré, porque prefiero abrazarte y decirte ¡Guapa.. ya volví!

Podría decirte a ti; que te apoyo y te acompaño en lo que estás pasando. Pero no lo haré, porque yo no soy quién.. ellas quizás sí.

Podría decirte a ti; que tengo ganas de verte y tomar una cerveza contigo. Pero no lo haré, porque tienes tantas ganas como yo.

Podría decirte a ti; que eres una buena colega, y que todo sigue en pie. Pero no lo haré, porque lo recuerdas.

Podría decirte a ti; quizás mil y dos cosas, o quizás más, o quizás menos. Pero no lo haré, porque quizás no tengan sentido y yo sólo quiero que brilles, bailes y hables.



Podría, sí, decir muchas cosas, más, a mucha gente, más. Pero no lo haré.. porque como me dijo una estrella: "¡el que en este mundo ha de estar, ha de oír, ver y callar!".

Recordando sentimientos pasados (o futuros)

Y aquí llevo un buen rato, en bragas y camiseta, dejando que el frío toque y erice mi piel, para ver si así al menos, puedo llegar a sentir algo en esta noche que.. es rara.
Pensando en las cuentas y la administración económica, y viendo si gasté más de lo que debiera.

Y con el disgusto de haber gastado 2 euros de más, mañana marcho a la ciudad que robó mi corazón. Quizás para recordar momentos inolvidables con mi mejor amigo. O para recordar aquellos primeros momentos que pasé con la primera chica que me abrió al "mundo nuevo". O para saborear de nuevo los sentimientos que me produjo la primera vez el roce de la nieve con mi piel. O simplemente para recordar.. ver lo que ha cambiado y lo que sigue siendo igual. O quizás sólo para saber si Praga sigue guardando mi corazón, o si se lo ha arrebatado Ljubljana.

Sólo puedo decir, "mejor amigo" (si es que lees ésto), que pensaré en ti y en cada segundo que recorrimos esa ciudad durante cada segundo que recorra esa ciudad. Y también te digo, "Mi Linda Estrella" (aunque no debiera decírtelo, pero me satisface saber que nunca lo leerás) que pensaré en ti y en cada segundo que prometí que recorrería contigo esa ciudad durante cada segundo que recorra esa ciudad.

Pero también me digo a mí, que voy a disfrutarlo. Y a ti, Praga, te diré que cumplí mi promesa.. y que "Aquí estoy, aquí de nuevo, abrazando tus calles y tus gentes, contigo.."

=)

[..zZzzz....]

Es como cuando necesitas dormir..
..y también necesitas sueño.

¿Dónde estás....










..sueño?

Tiempo transcurrido.. tiempo sobre-vivido

Tras haber terminado la maleta media hora antes de salir de casa. Tras haber sido capaz de soportar las lágrimas en las despedidas de mi mejor amigo y mi ex. Tras haber sido capaz de mirar a mi madre, a mi padre y a mi abuela y decirles.. "Necesito irme de aquí". Tras haber llorado en soledad la angustia que me aterraba por las ganas de sentir la libertad de huir, por primera vez en mi vida. Tras escribir mis últimas palabras de despedida envueltas en cartas. Tras coger la maleta, de madrugada, montarme en el coche, enviar mis dos últimos sms en España, y dirigirme hacia el gran aparato que me llevaría al destino de mi idealizada y ansiada libertad y, por qué no decir que me atreví a pensarlo, mi nueva felicidad. Tras pensar.. "Atrás queda esta vida.." bajé del avión con la certeza de que pondría los pies en un nuevo mundo, aún por explorar..
Dejando atrás todo, absolutamente todo lo que había hecho de mí ser esa "cosa" en lo que me convertí.. me prometí que mi objetivo sería mi sonrisa, mi bienestar, pero sobre todo mi autonomía.

Y aquí estoy.. 50 días después, en mi nueva residencia, con mis nuevos room-mates, y con la misma cara de gilipollas con la que me vine. Pero también con el mismo objetivo.. Y quizás.. más libertad de la que esperaba encontrar. Demasiada quizás.. maybe.

Pero sobrevivo.. y, aunque sea luchando por mi vida a cada segundo que pasa, sigo aquí, rodeada de gente que me ve, pero quizás no me sientan.. y rodeada de gente que no me ven, pero que posiblemente me sientan. Intentando dibujar mi sonrisa diaria, que, claro está, no siempre se consigue. Pero en estos casos la sinceridad cuenta, y al conocer gente parece que también.. Así que debo reconocer que eso es un punto a mi favor.. reconocido.. valorado, y que porto con orgullo. Algo es algo.. no me pidas el brazo cuando aún no te ofrecí mi dedo.. Todo a su tiempo.. y quizás sonreiré, quizás poco, pero seguramente que con mucha sinceridad.

Ahora toca seguir olvidando la antigua vida, y, ¿por qué no? todo, o al menos casi todo, de lo que perteneció a ella.. y dejarse llevar por las alas de la libertad de un sueño.. Un sueño que deseo, y por ello, tenéis el privilegio, de sentirlo.. porque quiero compartirlo con vosotros.. con ellos.. con aquellos que me ven, pero quizás no me sientan.. y con aquellos que no me ven, pero que posiblemente me sientan..

Mi primera sonrisa en este nuevo lugar.. me la dediqué a mí, sólo a mí. Puede que la sonrisa número 10 se la regale a alguien.. o a muchos "álguienes"..

Felicidad, sonrisas y bienestar.. mi objetivo, y.. ¿por qué no el vuestro?
Hoy, ahora, en este instante.. sonreíd por mí.. y después por vosotros. Me lo merezco, quizás..