A ti..

..por el 9 tan maravilloso y perfecto, por el 10 que también lo será, y por el resto que vendrán, juntas..
Siempre.

Te quiero..

=)

Ellas frente a mí, como siempre. Y Ella a mi lado, como siempre.
Y entonces sucede: la presentación..

De una patada..

..y sin más.

Siempre pensé que esas cosas pasan, han pasado y pasarán. Pero supongo que esta vez intento recibir el golpe de la misma manera: de una patada.

Todos estos días me resultarán penosos, y yo me resultaré penosa. Pero quizás sea que vea las cosas bonitas en algo infinítamente pequeño. O tal vez sea que yo quiera hacer eso porque ahora no puedo tener las cosas grandes que todos tienen.

En cualquier caso, no les extraño, a la mayoría. Hace poco le comenté a alguien que para mí existen dos tipos de personas en el mundo: los que me dan asco, y los que me caen bien. Hoy me atrevo a subdividir los que me caen bien en los no que echo de menos, y los que sí. Normalmente en este último subgrupo suele estar una sola persona.

No es que esté enfadada con el mundo; sólo es que mi misantropía crece a la vez que decrece. En otras palabras.. la gente que me cae bien, me van cayendo mejor (la mayoría); y la gente que me da asco, cada vez siento más asco hacia ellos/as.

Yo sería aún más feliz a mi manera, dividiendo el mundo de otra manera: la que vive comigo, los que echo de menos, y los que me dan asco.

Pero yo sólo escribía esto, aún no tengo claro por qué. El otro día un antiguo colega (de los que me caen bien, y quizás eche un poco de menos, no lo sé), se puso (aparentemente) muy contento de que en unos días quedaremos para tomar una cerveza. Y aquello me impresionó, tanto o más que la respuesta "Espero que sí" que me dieron en otra situación, al hacer cierta pregunta.

Definitivamente, el mundo se está volviendo loco, más aún. No entiendo cómo la gente piensa así, y en los dos casos anteriores, no voy a negar que me asusta un poco. ¿Qué está sucediendo?

Esto no está llegando a buen fin, me temo. Así que ahora creo que voy a volverme a mi oscuridad naranja (y verde), donde no estoy sola, y donde me encuentro más feliz.

Siempre pensé que esas cosas pasan, han pasado y pasarán. Pero supongo que esta vez intento recibir el golpe de la misma manera: de una patada.

Qué mierda sabrás

"Lo que tú tienes es depresión".


Siempre pensé que a partir de aquel momento, finjir una enfermedad de esas características sería algo muy fácil, para alguien de gustos extraños, claro.

No obstante, durante mi viaje en coche de hoy, resonaron en mi mente esas palabras, dejándome un pensamiento de.. "¿pero es que es usted imbécil?" (refiriéndome, en este caso, al médico). ¿Qué sutileza es esa? ¿Es esa la mejor manera de decirle a un paciente, a quien puede acompañarle algún pariente preocupado, que tiene una enfermedad? Y lo peor de todo.. ¿es así como piensa resumirlo todo?

Perdóneme usted, diecisiete meses más tarde, pero usted no tiene ni idea. De absolutamente nada.
¿Es así como pretende alimentar los días sin hambre? ¿Así quiere maquillar las ojeras de no dormir? ¿Es una frase y una caja de pastillas su único plan para encontrar el sentido de la vida; que existe una enfermedad que hay que curar? ¿Qué clase de profesional es?


Lo cierto es que no sé qué tiene que ver todo esto con mis sentimientos o pensamientos, pero quizás mis hormonas desquiciadas se pasean por los rincones de los oscuros lares de mi mente, para dejarme en ridículo una vez más.

Las enfermedades se curan. O se aprende a vivir con ellas, tengan o no posibilidades de recuperación.


El mundo es una mierda. Y mi vida tiene un único sentido; el cual, no es precisamente curar mis enfermedades. Ya que sé que ese mismo sanará todos los dolores que puedan ocasionar las enfermedades crónicas, o las cicatrices de lo que quedaron (y quedarán) de ellas.


....


Pues sí. Y a pesar de todo, soy la típica lesbiana que tiene gato.

Cualquier día

.


Vas por la calle
un día cualquiera,
mosqueado con todos,
¡cagándote en dios!

No sé dónde vivo.
No sé qué hora es.
No sé si es mañana..
o todavía ayer.

No sé dónde vivo.
Sólo sé que estoy
hasta los mismos huevos.
¡Me cago en dios!

Cualquier día..
Cualquier día.

Sin más.

Supongo que la imbecilidad en estado puro.

Hace varios días que quiero escribir. Pero siempre acabo teniendo cosas y conversaciones más importantes que esto. Y aunque los pensamientos no pierdan su importancia, sí que van perdiendo su tamaño.

Así que hoy, ahora mismo, puedo resumir en una sóla frase lo que quería decir sobre varios: Sóis imbéciles. Y yo soy algo más dura (que no fuerte) y pasota. Quizás, supongo que las cosas más importantes que tengo por hacer, obviamente, son más importantes que perder el tiempo con las imbecilidades de otros.

Boas noites

Hoy he ido a mi último día de clase (que no significa que sea el último día que tengo clase), y como era lógico, mi jornada escolar del año 2009 la he acabado pensando en cómo me gusta cómo da la clase la profesora de Drogodependencias, y con ésta preguntándome algo acerca de lo que intentaba explicar.
Pero jolín, yo me he pasado toda la clase como la mayoría del resto de clases que tuve en estos meses: efectivamente, pensando en mi novia.. :$

Así que ahí estaba en medio de la clase, y la tipa preguntándome y yo que ni siquiera sabía qué me había preguntado. Pues, que nadie me pregunte cómo ha sucedido pero.. de pronto mi mente me decía "No hables, ¡di que no sabes, y cállate!". Pero no es la primera vez que hago caso omiso a lo que mi mente me dice, así que como de costumbre, mi boca empezó a hablar, a la misma vez que empecé a insultarme a mí misma por atreverme a hablar cuando ni sé qué es lo que tengo que decir.

Pues de pronto, intento empezar a hablar.. y hablo, ¡vaya que si hablo! Yo no sabía ni qué eran las palabras que yo estaba pronunciando, sólo me escuchaba hablar diciendo palabras que no tenían ni estructura para ser una frase.

¿Y qué sucede? Que la profesora (que no me quitaba ojo de encima, como siempre ¬¬') me dijo algo como.. "Muy bien, eso es".
Sí, es algo completamente absurdo, pero me parece demasiado ilógico que ella haya comprendido lo que ni siquiera yo sabía qué estaba diciendo.


Así que por todo ello me sentí un poco mal (no voy a negarlo) por atreverme a faltar mañana a la clase. Pero qué se le va a hacer, ya me despedí hasta el año que viene. Supongo que no haberme encontrado al Tipo que canta por Sabina en la plaza Cervantes, ha sido suficiente castigo (¿pero dónde carajo se meterá ese tipo cuando más falta me hace?) (sé que un día, pronto, tendrá su propia entrada en este mi lugar).

Hace demasiado frío, creo que cuando estire la pierna, la rodilla pegará un grito de dolor, y dejaré de escribir porque los dedos se me quedaron congelados. No me estoy quejando, ¿eh? Sólo pensar en que dentro de dos noches estaré llegando a mi casa, que olerá a leña de la chimenea, y a la estupenda cena que habrá hecho mi mamá, todo el frío se sustituye por un inmenso calor familiar y hogareño :)

Echaba de menos esas sensaciones de llegar.. y oler y sentir el hogar como si hiciera meses que no lo pisaba.

Ains, en fin, ahora es demasiado tarde, y esto de soltar estupideces de madrugada me está yendo de mal en peor; últimamente estoy perdiendo la inspiración, y se me entiende lo que hablo. ¡Eso no puede ser!

Hoy no quiero decir un Lahko noč, hoy quiero gritar y sentir un.. ¡Boas noites! =)

Pss..

He dibujado una estrella dentro de un círculo en el cristal de mi ventana.

Resulta que necesité escuchar una canción, que es la que suelo escuchar en momentos como éste, y al oírla, sentí que echaba de menos mi ventana, la de la 1609. Pero cuando me he asomado, sólo he visto una calle vacía, y una pareja paseando sin más, hasta que se disipó a lo lejos. Después no había nada. Nada..
Tan sólo una miserable y fea estrella de mil puntas de color blanco brillante, junto a una enorme bola de noséqué de color verde, colgados de un cable. Y un vecino del que hace tiempo no sé nada, porque hace tiempo que dejé de fijarme en si había vida ahí dentro.

Así que, sintiendo el frío que provenía desde la calle, y mirando la piedra del suelo, sentí que extrañaba aquel hombre que veía la tele a las 5 de la mañana. A los erasmus gritando "Let's go to Baaachus.. lalala lala lalaláaa.." tras una fiesta en el basement. El chico que venía en coche a dejar a su novia en casa. El gatín que solía revolotear por el parque. La mujer separada de su marido que vivía con sus padres, cuyo marido venía a recoger a sus hijos cada dos semanas por la custodia compartida. Los niñatillos que se sentaban a ver el partido en el Zamaro mientras tomaban Laško o Cedevita. El hombre en silla de ruedas que jugaba con sus dos hijos en el parque. El chico que estudiaba de madrugada..

Y ya tan sólo me queda el recuerdo, y una ventana cuyas vistas son piedras en el suelo.

Así, pues.. he dibujado una estrella dentro de un círculo en el cristal de mi ventana.
He sonreído pensando que aún conservo lo mejor de mi época en aquel lugar que miraba a la vida. Y he vuelto al mundo real, donde la canción ya se había acabado, y tuve que ponerme enseguida el disfraz.

Principio. Y punto y final.

[....]

.

.

He dejado en el sillón las pinturas y una historia en blanco..
No hay principio ni final, sólo lo que quieras ir contando..
La burbuja en que crecí nos envió comodidad, y un nudo entre las manos.
Yo escogí la ambigüedad del fantasma o lo real, todo en el mismo barco,
no sé si equivocado..

Y al respirar.. propongo ser quien ponga el aire.
Y al inhalar, te traiga al mundo de esta parte..

Al respirar.. si no respiro es por no ahogarme.
Si huele mal, tal vez sea lo mejor marcharse..

Intenta no respirar..
¡Intenta no respirar!
Intenta no respirar.

Intenta no respirar...

Sin título

Quizá sea causa de esta hipersensibilidad que me aterra y me llena de miserable tristeza por momentos ante cualquier.. tontería fea, o situaciones en las que me resulto realmente imbécil. Pero nunca me había obligado de esta manera a salir a respirar cuando lo único que me apetece es meterme bajo el edredón, disimulando que no quiero llorar, pensando en las cosas que me entristecen, y a la misma vez en cosas que no tengan nada que ver, o en cosas bonitas, para distraer esos pensamientos feos.

- ¿Te apetece que bajemos a tomar un algo? (Siento que si me quedo un sólo minuto más encerrada, me pudriré de la humedad de mis lágrimas ficticias bajo la hibernación de mi edredón. Ni siquiera me apetece que hablemos.. no sé por qué -bueno, quizás sí- he antepuesto un enorme muro como.. bueno, como aquel muro, entre vosotras y yo, que por mucho abrazo y diálogo, no creo que pueda ser derrumbado -¿por qué habré elegido la metáfora del muro?-. Pero en definitiva, siento que debo dejarme ver, pues las malas caras y el odio por vuestra parte no es lo que quiero sacar en conclusión de estas relaciones. Y además, aún pienso que debo respirar y no ahogarme -y lavar ese edredón-, y un rato de distracción social no vendría mal para mi hipotético mundo real que quizás tenga vida, más allá de la hipersensibilidad. Es tarea difícil, pero provócame una sonrisa; o bueno, ni siquiera eso.. háblame, dialoga conmigo.. tal como lo hacen las personas sociales. Déjame parecer un poco social, y créete que yo también lo soy. Pero no preguntes.)

- Sí, me ducho y bajamos!

No lo estoy haciendo bien. Nada estoy haciéndolo bien. De hecho, ni siquiera hay algo que esté haciendo medio bien, ni tan siquiera medio mal.

Todo lo estoy haciendo mal.
Y sólo por dos razones: Por ser egoísta; y por ser gilipollas.

No me gusta arrepentirme de las cosas que hago en la vida, y me duele por lo que tengo alrededor ahora. Pero me arrepiento de lo que hago, porque no se merece: ni yo lo merezco, ni ellos lo merecen.

Y aún son las 5 de la tarde del día de hoy.

A la mierda.

Bienvenida a casa

Hay veces que, durmiendo (o intentándolo) en mi cama norteña, o delante del pc como solía, me parece oír sonidos de pasos de alguien subiendo las escaleras de casa, como ha sucedido durante el verano, y desde siempre hasta que falté.

Y siempre siento en un primer segundo, ese sentimiento que sentía de.. "Ya sube a acostarse, puede que entre y me diga ¿por qué no te duermes ya? Es tarde..". El segundo siguiente es de.. comodidad, de.. "me siento como en casa". Y el tercer segundo es de nostalgia y echar de menos..

Anoche, estaba despierta tirada en la cama frente al pc, y escuché de manera muy sonora, unos pasos de alguien subiendo las escaleras.. Y en un primer segundo sentí ese sentimiento de.. "Ya sube a acostarse..". El segundo siguiente fue de.. comodidad, de.. "me siento como en casa". Y el tercer, cuarto, quinto y el resto de segundos fueron de satisfacción y bienestar..

Bienvenida a casa.. =)

4

Es un bonito número. Y desde aquel momento.. un número mágico.

Y ahora estamos en el 4.. y sigo pensando la razón 4.. =)

x_x

Voy a suicidarme, y mi carta de despedida será una nota escrita en los apuntes de Lexislación dos Menores en la que ponga: No pude hacerlo mejor.

x_x

Un instante, mientras los turistas se van..

.


- ..Y esa es la historia de mi vida..
- Lo sé. Por eso te la canto..



(=))

109

109 días,
infinitas razones para quererte..

Siempre =)

"Uhmm.. ¿Qué hace la ventana abierta? ¬¬' "

Estoy segura de que mi misterioso vecino de enfrente de mi ventana, desea verte de nuevo desnuda sobre mi cama.

Lo que él no sabe.. es que yo lo deseo mucho más.

Palabras de madrugada

He tocado la nana, para ti. Varias veces. Las penúltimas fueron de cara a tu foto. Y las dos últimas mirándote fijamente a los ojos en ella.

Antes de eso, quise hacer muchas cosas. Primero quise dormir, pero luego eso me parecía una pérdida de tiempo.

Luego miré la guitarra, y pensé que hacía mucho que no tocaba para ti.. un par de días, entonces hice lo escrito antes.

Y sentada como una jipi de cara a la pared mirándote y con la máquina de ruidos aún entre mis brazos, deseé hacer algo.

Pensé en dormir, pero eso me seguía pareciendo una enorme pérdida de tiempo. Dormir quita tiempo de la vida, y si voy a levantarme tarde me acueste a la hora que sea.. puedo aprovechar este rato para hacer cosas más productivas que dormir. Total.. si ni siquiera mis sueños merecen ser soñados. Y las cosas que pienso hasta que consigo dormir tampoco merecen ser pensadas.

Así que miré el libro posado en la cama. Me sigue pareciendo un libro emo. Pero voy a leerlo igual.. Voy por el principio aún. Quizás dentro de un par de páginas no sea emo, y sea más yo.

No me apetecía leer. Tampoco ver otra peli. Y no sé más cosas bonitas que pudiera tocar con la guitarra. Así que la solté tras tocar la 6 en el 9, y miré al puzzle, aún con el plástico.

He deseado hacerlo, montarlo entero. Me daba igual si tardaba 15 minutos o 15 días. Sólo quería hacer el puzzle sentada en el suelo, y no levantarme hasta acabarlo. Pero ni lo he tocado.. ya que no estás tú para hacerlo conmigo, tal como prometí.

Volví a mirarte en la foto, miré las otras fotos. Quise arrancar una. Quitarla de mi pared, romperla en mil pedazos, y escribirle una carta o un e-mail explicándole por qué no me apetece tenerla en mi pared. Pero ahí sigue. Me planteé mucho poner esa foto. Bueno, y la otra también, aunque ésta al final no la pegué en la pared, la he dejado por ahí posada. Supongo que para cada vez que la vea, me diga a mí misma: “Sí, no la has pegado, recuerda por qué”. (Es ahora cuando me acabo de dar cuenta de eso, curioso). Pero en la foto de la pared salgo feliz, bueno contenta, bueno.. sonriente, sin más. Yo no era feliz en aquella época. Que a decir verdad.. yo no sé cuándo se hizo esa foto, en qué época, me refiero. Pero sé que no era feliz, porque sólo ahora he sido y soy realmente feliz. Y no me he hecho esa foto en la época actual. No.. Yo no sonreiría tanto con ella en esa foto. Y no volvería a pisar esa casa. “Ahora ella quiere verte y despedirse de ti”, “Ahora ya es tarde”.

Pero luego volví a pensar en ti. Y entonces supe lo que me apetecía hacer: quererte. Con o sin asca, charlando, bailando, acariciando, besando, mirando, en la cama, frente a la tele bajo la manta, en las escaleras cerca de Obradoiro escuchando la gaita, en la mesa, o en las estrellas. Sólo quería quererte, y no me importaba la manera. Pensé escribirte una carta.. pero tardaría en llegarte, y yo quería que lo supieras ya. Y no podía llamarte, claro. El tiempo verbal en el que escribí la segunda frase de lo que leíste por la mañana al despertar, se refiere a los minutos exactos de la noche anterior (un ratín antes de cuando escribía esto), y también a la época actual, a los días, los meses, los años.


¿Jugamos a los Sims?


Ya sabes lo que te.
=)

Tres, dos, uno.. Y.. ¡volver!

¡¿Qué tal llevas el viaje?! LLegas sobre las 9 y media, ¿no? He puesto cervecita en el frigo jajajaja. Un besako!

*

- ¿Cómo estás?
- Atrás.

El exterior

Hoy salí por la tarde. Vi la luz del sol, sí. Aunque igualmente me escondí bajo mis gafas de sol y mi melena sobre mi rostro, tapándome, escondiéndome como siempre.

Puede que en algún momento sonriera. Detuve el tiempo. Les miré, y a algunos les observé y analicé, bueno, me los inventé. Pero esos no fueron muchos. Sí, sonreí. Y me contuve la sonrisa porque venían unos niños pequeños de frente; sentí que me daría pena si pensaran que me estaba riendo de ellos. Yo nunca me reiría de un ser pequeño. Pero sonreí, y eso me dolió, porque ya no hay motivos similares a ese por el que sonreír. Ahora me jode que me haya dolido. Y ahora me da igual todo eso.

Era extraño, pero me apetecía estar ahí en la calle. Lo echaba de menos. Pero no me gusta aquí. Debo reconocer que si hubiera estado en una ciudad, o en algún otro sitio con gente, prisas, historias, vidas, ruido; me habría quedado un rato paseando. Pero nunca sentí interés por las marías cotilleando tomando café en las terrazas de cafetes, los chicos presumidos yendo al gimnasio para ser más horriblemente bellos, y las mamás floreros sacrificando sus vidas viniendo del supermercado.

Sí, hoy me reafirmé que éste no es mi lugar. Quizás estas cuatro paredes donde estoy ahora tampoco lo sean. Pero es donde el mundo exterior me hace menos daño.. Como a los alvinos y el rollo de la luz del sol.

A veces no es misantropía. La mayoría de las veces no me quejo de mi soledad; después de todo ese tiempo, ya aprendí a aceptarla, incluso a veces a sacarle partido. Hicimos un trato, ella me dijo: Yo me quedo contigo para siempre, y tú.. tú te amoldas a mí.

No es mala. Está bien la Soledad (la Sole, ya tenemos esa confianza). Peores son las marías, los chicos presumidos y las mamás floreros. Pero ojo, yo no me estoy quejando. Ni siquiera quería hablar de la soledad. Yo sólo hablaba de que me gustó sentir que me sigue gustando aquella vida al estilo ventanal. La echo de menos, a esa vida y a la ventana.

Pero eso ya son otros asuntos..
Y muchas más historias.

Cinismo

Jefe de mi hermana - He estado de viaje con una colega tuya.
Stessa - [Pero si yo no tengo colegas] ¿Mía? ¿Seguro?
Jefe de mi hermana - Sí, una chica que te conoce.
Stessa - [Pero si a mí no me conoce nadie] Bah, no sé.
Jefe de mi hermana - Es Eufrasia(*), de Villaferrueña(*). Tu amiga..
Stessa - [Mi ex] Sí, bueno.. alguna vez hemos hablado..
Jefe de mi hermana - Es mu buena gente.. mu buena gente..
Stessa - .... ¿Has terminado ya con el papeleo?

(*) Nombre y pueblo modificados, no vaya a ser que el país entero la conozca y me asesine mientras duermo.

Enferma

"Stessa!" Sigue siendo tan sensible pero no dejes que te puedan los problemas."

Esas fueron sus palabras.



LLevo un rato buscando por internet si existe una enfermedad que provoce un exceso de sensibilidad emocional en las personas. Me suena de que exista algo así, es lo que me incita a buscarlo.

En caso de que existiera, yo soy una enferma. Sí, otra problemática más a añadir a mi colección.

Pero para mí es duro oír las palabras de él (las citadas antes), cuando quizás días antes escuchara por boca de ella algo como "Stessa, debes hacer que las cosas te afecten menos, ¡sé menos sensible!"

Cualquier palabra que diga cualquier persona en cualquier momento y cualquier lugar, me provocará un estado de ánimo y unos sentimientos determinados.
Así que jugar con mi sensibilidad es tarea fácil para alguien que quiera maltratarme (uso esta palabra debido a mi enfermedad), y tarea difícil en ocasiones para quien quiera hacerme feliz.

Se supone que.. si una persona que me importa me dice una palabra, yo debería entenderlo de una manera positiva, y así mi sensibilidad se vería afectada de manera positiva también. Pero supongo que mi sensibilidad está alterada por miles e infinitas razones (o quizás una sola); y es ello la razón por la que mi mente no es capaz de asimilar en muchas ocasiones que esa palabra es algo positivo, por lo que lo interpreta con ironía y sarcasmo por parte de la otra persona, que realmente su inconsciente lo hace decir para joderme, aunque esa persona no se ha dado cuenta.

Sí, lo sé. Esto también es otra enfermedad. Qué se le va a hacer, no soy un chollo. Pero para que lo digan los demás, ya lo digo yo: ahorramos tiempo.

Pero cuidado si me sonríes. Por extrañas razones, a veces mi sensibilidad se ve afectada en la manera correcta y positiva.
Es lo que tiene el amor..

Actualidad

Chica - ¡Con lo buena que yo soy y no ligo nunca!
Chico1 - Es que no sabes ligar..
Chica - ¿Y qué hago? ¿Cómo ligo?
Chico1 - Pues ponte minifaldas, cortitas cortitas por aquí..
Chico2 - ¡Y guonderbrá! Con un buen escote.. ¡ahí!
Chico1 - Tienes que arreglarte un poco..
Chica - Bueno lo intentaré.. aunque yo me arreglo, pero lo haré más. ¡Es que yo no sé ligar!
Chico2 - Tú tontea con los tíos.. ¡Que eso es lo que nos mola!
Chico1 - Ya verás como este finde acabas como el Hugo, comiéndote la boca delante de tol mundo.
Chica - A ver.. Pero es que yo no soy capaz de liarme con un tío que no conozco de na y después yastá.
Chico1 - Ya verás como podrás. ¡Mira el Hugo! ¡Cómo se gana a las tías! Por la personalidad, porque por otra cosa..
Chica - Jajajaja.
Chico1 - Jajajaja.
Chico2 - Jajajaja.
Chica - Ya tío.. No veas el Hugo. Sa liao con la Loli.
Chico2 - Es que.. el Hugo ha cambiao, ¿eh?
Chico1 - Pero desde que sa liao con la jipi esa.
Chica - Bueno, en la personalidad.. vale, pero..
Chico1 - Ya te digo..


Sí, esta es la juventud quinceañera de la actualidad.
(Es una conversación real, no inventada xD)

BSO a juego con niñatillos.

Nananá.... Nana na na nana ná..

Quizás porque se me haya antojado oír una de tus canciones favoritas.
O quizás porque la canción hace que sienta ganas de escucharla contigo.

Pero ahora sólo me apetece estar en la habitación de un hotel cualquiera (no cutre), oyendo Hold the line de fondo, sostener una copa de vodka (de las chulis) que bebería a sorbos, mientras te tarareo la melodía, al mismo tiempo que bailoteo bajo los efectos de ese alcohol feo, siendo lo único que me cubre una enorme sábana blanca, y así conseguir que pasemos un rato de risas :$

El mejor regalo =)

- ¡Despierta, despierta! - Hhhmmm.... zZzz....
- Venga, Stessa, ¡despierta!
- Ññññ.. ¿que paaasa....?
- ¡Hoy es un día especial! ¡¡Tengo algo para tii!! ¡¡Vaaaaamos!!

Me destapó de mis sábanas, cogió mi mano, y casi arrastrándome, me llevó tras ella, corriendo.

- ¿No tengo que coger nada?
- No, nada. ¡Incluso te sobra lo que llevas!

....


LLegamos a una escuela, que pude reconocer en cuanto estuvimos en la puerta. Sin soltarme la mano, yo la seguía, hacia donde ella me llevase.. hacia cualquier lugar donde ella fuese.

Y delante de la puerta cerrada de aquel aula, me dijo..

- Tengo algo para ti.
- Y.. ¿qué eeeees?
- Es una sorpresa.. ¡Ábrelo!

Y me extendió un sobre de color naranja muy intenso. Lo tomé en mis manos, y estuve observándolo durante unos segundos. "¿Qué habría allí dentro?", me preguntaba sin ni siquiera atreverme a abrirlo.

Tras la insistencia de ella, abrí el sobre. Y cuál fue la sorpresa que me llevé cuando vi que lo que contenía el sobre naranja eran dos billetes de avión.

- ¡Nos vamos de viaje!

Yo no podía mediar palabra. No era capaz de asimilar que se había gastado todos sus ahorros en un viaje que yo aún no sabía hacia dónde era, ni cuánto tiempo. Tampoco me importaba; sólo pensar que estaríamos juntas, me hacía sentirme la persona más feliz del universo.
Me desplomé de rodillas en el suelo, y ella se arrodilló junto a mí, y siguió hablándome.

- ¿Qué crees que hay tras esa puerta?
- Pues.. un aula.

Ella sonrió, con un poco de picardía y cariño, y me dijo:

- Abre la puerta. Tras ella, no vas a encontrar lo que esperas..

Despacio, pero con intriga, abrí despacio la puerta. Y cuando la abrí del todo, pude ver que, efectivamente, allí no había lo que yo esperaba.. Lo que mis ojos veían era un pequeño pasillo, de paredes transparentes, cuyo final era el interior de un avión.

- Pero.. pero, pe-pe-pero.. Pero.. ¡¡es un avión!!
- Sí, y tú y yo tenemos billetes para ese avión que saldrá en unos minutos =)

Cogió de nuevo mi mano, y atravesamos el pasillo. Aún estupefacta y anonadada por todo, nos sentamos en nuestros asientos, cogidas de la mano, sin soltarnos, sonriendo.

- ¿A dónde va este avión?
- No lo sé. Y ninguno de los que hay aquí lo sabe. Tampoco las azafatas. Puede que ni el piloto lo sepa, y si lo sabe, es un secreto. Sólo sé que vamos al paraíso..
- .... =)!

Unayotravez.

Supongo que esto es lo que tiene ser imbécil. Sus consecuencias. ¿Qué coño es lo que lo causa? ><

No lo soporto, no puedo más. Es siempre la misma historia, una y otra vez, unayotravez. No puedo más.

Echo de menos todo. Incluso el tonto trato como a una reina durante dos días. O sentir que me necesitan y me echan de menos. Sobre todo él. Y me odio por decir esto, pero es que no puedo más. Y no lo entienden. Esto a veces es peor que echarles de menos.


¡M Maltrata a M! ¡¡Maltrato, maltrato!!
Y encima impar, pa joder más si se puede.

La batalla sigue, a ratos.

Transforma el miedo en valentía.


¿....?
Ya, claro.


Lo siento.. pero creo que te necesito en esto.. =(
Ayúdame a no dejar que M mate a M =(


Tengo miedo =(

Ridiculez

..Y de pronto, abrazando su guitarra, en silencio, pensó si tenía algún sentido hacer sonar esas cuerdas.

Pensativa y silenciosa, y abrazando su máquina de ruidos, vio posada sobre ella un pelo de su gato.
Por un momento se sintió alegre, y casi se atrevió a sonreir, cuando pensó que ahí detrás estaría él, atento, escuchando cómo entonaba (o más bien desentonaba) aquellos ruidos.

Pero cuál fue su sorpresa cuando se giró y vio al animal acurrucado, y seguramente en su décimosexto sueño, ajeno a todo lo que acontecía a su alrededor.

La angustia y la soledad la cubrían de nuevo. Pero allí seguía, abrazando a su máquina de ruidos, sin verle sentido a aquello, ni a nada de lo que hacía.

Se sintió absurda teniéndola entre sus brazos. Y le dio un beso, intentando así darle algún sentido. Pero se sintió aún más absurda.

Así que se levantó, y la posó en el suelo y la mesa, y estando aún de pie, la miró durante varios segundos, como despidiéndose de ella, sin que nadie lo notara. Pero qué hipócrita, nadie la miraría.


Continuará.
O empezará, quién sabe.

Silencio

Mi madre solía cantarme. Creo que esto nunca se lo había contado a nadie..
Era nuestro secreto, ¿sabes? Todas las noches me arropaba y me cantaba una canción, una nana.. o incluso algo de rock.
Y.. cuando ella ya no estaba recuerdo.. que yo estaba tumbada en la cama, y por primera vez llegué a sentir el silencio. Entonces comprendí que la había perdido para siempre.
Ya no habría canciones. Su voz había desaparecido.. Perdí eso.

Busqué canciones que llenaran ese silencio. Pero ninguna lo hizo, no..

Ella no está. Mia no está. Y Luc no está.
Queda el silencio.

El Silencio..

No quiero que me la cuentes. No me interesa.

Por favor, aléjate. Y deja que el rencor siga su curso hasta desaparecer.

Siempre =)

No me cansaría de adorarte siempre..

:$

Te quiero..

¡Espere! Lo dice el señor rojo.

Me he sentido ridícula. Y sólo por pararme, y esperar.

Iba caminando, pensando en qué bien sería esperar y hacerlo cuando debiera, y que aquel hombre que había allí sentado hasta me miraría con orgullo. Incluso yo misma, porque ahí siempre paso, esté como esté, siempre me da igual, casi siempre paso sin mirar. Pero hoy no.

Y cuando llegó el momento, me sentí completamente ridícula, como una loca que se para a esperar cuando podría pasar perfectamente. Y pensé que aquel hombre me había mirado con ganas de reírse de mí.

Menos mal que se puso verde justo cuando no podía soportar más ridiculez :$

Contigo

- Abraza mi brazo. Y vamos..
- ¿Dónde vamos?
- Ahí.

- Ahora, apóyate sobre mi hombro.
- ¿Por qué?
- Hazlo.. Y ahora, démonos la vuelta, y mira ahí.


Supongo que no puedo evitarlo. Las infinitas maneras que busco de hacerte sonreír. Y los recuerdos siempre los guardo. Y las cosas pendientes también.

Cada lugar. Cada segundo. Cada pensamiento y sentimiento. Cada sonrisa (y cada lágrima :$). Cada momento. Cada palabra (o frase célebre ¬¬'). Cada mirada. Cada latido de nuestro corazón. Cada uno de nuestros seres. Y toda la magia y el amor. Todo.

Porque añoro la ventana, las camas, el armario sin puerta, la pared pegada a mi cara, mi cuerpo con frío y sin sábanas, las dos sillas, el enorme círculo con la pequeña estrella dibujada, las mesas de fuera del Roxly, y la de dentro, los asientos de Atocha, el lavabo con aquel espejo, la máquina de latas de Cocacola, la puerta de salida en la T3, la cafetería del castillo, la stazione di treno di Mestre, la mesa junto al río, los pies mojados del Ljubljanica, la sábana fea del Tivoli, la señora de la limpieza, los ascensores, los Emes extranjeros, la orgía de la habitación de al lado, y la vieja puerta que se abría sola, el camping Stoja, el suelo junto a la plaza San Marco, el aeroporto Marco Polo, el césped del Retiro, Vitamina (x2), las escaleras de "¡Qué monería!", la calle del hostal (y el amable chico de la tienda y su mapa), el niño del patinete (qué adorable :$), el banco (x2), las aduanas, la consigna de la estación, el Pans and Company, el Rodilla, y el ¿mesa para dos?, la heladería de la Prešeren Trg, la cena del aniversario de los 9-10, la preciosa y pequeña playa de rocas, el puente de madera con flores de plástico, y aquél sillón :$.

Pero sobre todo tus brazos..

No sientas esperanza.. ni nada similar.
Tú no los tienes. Ellos sí.

Y sabes que por mucho que digan "yo no, yo no"; sabes que sí.

Despierta, Stessa.. Y mira a tu alrededor.
Ellos tienen amigos. Tú tienes sueños.

Rebelde guei

Soy una rebelde. Sí, yeah.

Puedo observar las caras de asombro del público expectante cuando digo con un gesto casi de orgullo algo como.. "¡la policija eslovena tiene mis datos!".
Qué se le va a hacer. Hice muchas rebeldías en aquel país..

Y sé que te estarás preguntando "Pero.. ¿qué habrá hecho esta chica tan buena para que esté fichada? o.O"

Pues bien podría contestar diciendo que lo más común era beber en la calle.. fumar marihuana.. conducir la bici borracha.. robar birra.. ¡¡incluso crucé con el semáforo en rojo!! Pero no. No es por ninguna de esas cosas por las que me pidieron la documentación y cogieron los datos. Fue por hacer la travesura mayor de mi vida: beber birra en la terraza de un bar charlando con los colegas. Sin más.

¡Pobre de mí!

Y la primera en la frente. El primer día que llego a las españas, la primera birra que me invitan (y que bebo desde que llegué), y cuando apenas le había dado un miserable buchito, se acerca un poli para pedirme los datos y obligarme a tirarla.

¿Qué voy a hacer ahora? ¿Qué pasa con mi reputación y mi status? ¿Y con mi cerveza? ¿Es que cada vez que pise un país la poli acabará teniendo información acerca de mi mal comportamiento?

Ya veis.. soy una rebelde. Mi pecado.. me gusta la cerveza.

¿Me pillarán los datos por beberla en casa?

Re-Inicio

El 1609..















..ya es 15.

Tres.
Dos.
Uno.

Go!

=S

Adijo, Ljubljana

=(

9 y 10

=)

Basta. Ya no te mereces ni mis palabras, ni mi tiempo, ni por supuesto, mi dedicación a ti.

Tanto, que hasta borraría las miles de entradas escritas por y para ti.

Capítulo 16 - Etapa 2

La verdad es que no hay ni una sóla persona en este lugar que valga la pena recordar. Son todos unos farsantes, y se escudan en sus grupos para ocultarlo. ¡Perdedores! Aquí todos son unos perdedores. Y la verdad es que cada día que vengo a este instituto, es un día menos que tengo que volver.

(....)

- Además.. aunque pudiéseis conmigo, los otros os matarían.
- ¿Hay otros?
- No.. yo estaba fuera, sólo estás tú.
- ¿Eso crees? ¿De verdad crees que soy el único que hay? Entonces hazte esta pregunta: ¿Has tratado a alguien con desprecio en clase o le has rechazado? ¿Has roto con alguien en el tiempo que se tarda en escribir una nota y desaparecer? ¿O has hablado mal a sus espaldas? ¿O sencillamente le has ignorado, demasiado preocupado por un partido, un baile de fin de curso, o una venta para el club de estudiantes? ¡Haceros esa pregunta! Y luego decidme si hay alguien más ahí fuera.

(....)

- El instituto acabará algún día. Pero luego quedan muchos más días. ¿No puedes ver más allá? ¡Sólo restan 700 días!
- Ya.. ¿y cuántos de esos días van a devolverme? ¿Eh? ¿Van a devolverme los días que me escupieron? ¿O el día que aprendí a bajar la vista cuando recorría los pasillos? ¿Y qué pasa con el día que mi padre vino a buscarme y me estaban dando una paliza, y vio que su hijo era un perdedor?

(....)

Una vez me pasé un día entero en el instituto sin que ni una sóla persona me mirase o me hablase. Y me di cuenta de que era el mejor día que había tenido en mucho tiempo. El día en que nadie se fijó en mí, el día en que dejé de existir. Ese fue el mejor día.
Pero fue muy deprimente, así que me fui a casa y tomé un antidepresivo. Luego tomé otro. Y luego por diversión, 12 más. Dos semanas después cuando volví a clase, nadie se dio cuenta. Como si nunca me hubiese ido.
Supongo que esa es la ventaja de no existir en absoluto, ¿verdad? Nadie te echa de menos cuando te has ido.

Lo estás volviendo a hacer. Sólo que esta vez, no me afecta.
¿Eso significa que estoy aprendiendo?

Me gusta. No que vuelvas a hacerlo; sino que no tenga su consecuencia. Aunque, paradójicamente, me duele mucho que no me esté afectando, porque eso quiere decir.. lo que ya sabemos. O lo que sé yo.

11. Utku.

Etapa final.

- ¿No tienes miedo? Porque yo tengo miedo por ti..

- No tengas miedo.. Todas las canciones tienen una coda, un movimiento final. Ya sea de forma lenta o de golpe.. todas las canciones terminan. ¿Es eso motivo para no disfrutar de la música?

- Pero aún así puedo desear que no termine..

Miss..

- I remember you crying for him in the party of farewell..
- Jou.. I miss him.. =(
- Yes.. Me too.. =(
- And.. I will miss you a lot.. Really, a lot..

9. Diana.

10. Esteban.

7. Fuyo.

8. Guapo-loco.

4. Juanlo.

5. Alberto.

6. Javi.

Seis mil millones de personas en el mundo.. Seis mil millones de almas.

Y a veces.. sólo necesitas a una.

Despierta

Paso las horas despierta sólo para contemplar cómo pasa el tiempo hasta que pueda estar contigo..

Estaré esperándote, despierta.

Mi carixu..

Sólo sé que.. desperté y no estabas.

Casi que miré a mi alrededor buscándote, incluso quizás me asomara a la ventana, y puede que quisiera llamarte.

Pero ya no estabas.

Cogiste tus maletas, y dijiste adiós. Tarde.. pero te fuiste. Aunque, para mí.. siempre, siempre fue demasiado temprano.

Ni siquiera nos hemos visto todos los días. Ni hemos tenido conversaciones transcendentales sobre cosas estúpidas. Ni nos invitamos a demasiadas cervezas.
Ains.

Pero mi erasmus ha tenido mucho más sentido al encontrarte a ti aquí.

Y no pensaba que pudiera llegar a querer a ninguno tanto como a ti. Y aún sabiendo que serás al que más veré, re-odio esa sensación de saber que ya no estás. Que no me llamarás a las 10 de la mañana para que te arregle las rastas. Que no escucharé por el fondo entre la gente "¡Qué pasa, checa!". Que no podré abrazarte dándote un besín en el hombro.

Aunque.. lo bueno de que no nos hayamos tomado la última cerveza.. es que aún la tenemos pendiente =)


Ains. Te has ido.. y otro trozo demasiado grande de mi eramus, se fue con tu equipaje, con tus rastas medio deshechas, con tu estrella de la camiseta, con el cascabel que llevas al cuello, y espero que con tus recuerdos ljubljanicos..


Puede que ahora mi estancia aquí, tenga poco sentido (hasta el día 6, por supuesto :P). Y eso es porque has sido y eres gran parte de mí. Una parte muy muy grande, porque.. tú, tú eres muy muy grande. Y mi mejor amigo erasmus.

Sonríe, por los días pasados, por los recuerdos, por lo vivido, por lo conocido y por lo aprendido, por lo inolvidable y por la experiencia. Y que ni un sólo día te falte felicidad en tu vida.

Pero no te olvides.. de que nos debemos una cerveza.. ¡¡y tengo que arreglarte las rastas!!

Te quiero, amigo.. y tú lo sabes =)

3. Diego.

Ven.

Ven..

Hay muchas cosas que quiero decirte, ven..

No necesito que alguien me diga que todo saldrá bien, cuando ni siquiera tiene ni una mínima idea de qué es lo que pasa.

Gracias, pero.. lo único que necesito, es que realmente todo salga bien. Bien.

Me has enseñado tú

- Dime la contraseña de tu msn.
- ¿Qué? ¿Qué dices?
- Que me digas tu contraseña.
- ¿Para qué carajo la quieres?
- Pues.. no sé, para nada, para saberla.
- No voy a decírtela, es secreta.
- Pero yo no voy a decírsela a nadie.
- ¿Y a mí qué? Ya la sabrás tú, y entonces ya no sería secreta.
- Pero qué mas da. ¡Si cuando me la digas, dentro de dos minutos no la recordaré!
- ¿Entonces para qué carajo quieres saberla?
- Porque sí.
- Pues no.
- Dímela.
- No.
- ¡Dímelaaaa!
- Que nooo.
- ¡Que me la digas!
- ¡Que te he dicho que no!
- Joder.. :(
- Ains.. Es "XXXX"
- :D
- ¿Me dices la tuya?
- No.
- ¡Anda! ¿Y por qué no?
- Porque no.
- Así que tú tienes la obligación de saber la mía.. pero yo no puedo saber la tuya.
- Exacto.
- :O ¿Y eso por qué?
- Porque yo quiero.

2. Chinita.

Unidas por el zotal.. =)

No quisiera desperdiciar esta entrada en decir tonterías sentimentales de las que ya eres consciente.. Pero sí que me apetecía hablarte un ratín desde este otro lado..

Sí, es a ti. Hoy decías que nunca digo a quién le escribo; hoy sí. Te escribo a ti.

Supongo que hay demasiadas cosas que quisiera decirte. Aunque sé de sobra que la mayoría de ellas te las diré dentro de unas 25 horas en ese abrazo. Otro montón de cosas son esas sentimentales que antes decía. Y otras quizás sean las que intente decirte ahora.

No me debes nada; no me lo debes. Ya me has dado las palomitas y la manta :) Y con eso soy más felí que una perdí.
Bueno, no, no lo soy. Pero básicamente porque en unas 25 horas gran parte de mi erasmus se irá contigo. LLévatela, y recuérdame en ella. Sabes que Ljubljana siempre me recordará a ti, o dicho de otra manera.. no concibo esta ciudad sin ti.

No sé de qué manera me las arreglaré para sobrevivir estos 25 días. Pero sí sé, que cada segundo que respire estando aquí, lo haré también por ti. Cada Union Pivo en el Parlament, la beberé por ti. Cada paseo hasta Topniška, lo andaré por ti (huy, qué bien, así no se me hará tan pesado y cansado el camino :P). Cada metro-taxi, cada pizza del Fresco a las 5:00 de la mañana, cada botellón en Vilharjeva o en Kongresni, cada helado de la plaza Prešeren, cada McDonalds en el césped de la resi.. Cada cosa nueva que me aporte este lugar, lo guardaré para compartirlo contigo =)

No te pregunté si querías venirte conmigo de Erasmus (bueno, quizás fueron esas mis palabras). Te invité a que formaras parte de esta mi nueva vida, al menos en esta etapa. Gracias (Ya sabes que sólo las doy en contadas ocasiones).

Quizás nuestros caminos tomen un destino distinto. Quizás no.
Pero siempre estarás en mi vida, en mí, en este tiempo que hemos pasado juntas, en todo lo que he aprendido de ti y contigo, y en todo lo que me has enseñado y hecho pensar. Siempre tendrás la pieza que falta de mi puzzle =)

Lo siento, por los mosqueos que te he causado, por los malos momentos que te hice pasar, por las malas palabras y malas caras, y por hacer que un día decidieras irte para no volver (sabes que no hablo de mañana).

Ya sólo me queda decirte un par (o más) de cosas:

Toma un poco de mi brillo..


Te doy un abrazo muy lindo =)


Y sonríe.. siempre.

Te quiero, amiga =)

Sigo sin olvidarme

No creo que hiciera falta que recordara esto, ya que, como de costumbre (o por puta fuerza), no sabes que es a ti lo que esto se refiere.

Sólo trato de escribir un recordatorio, para ti, aunque no tienes ni idea.

Sigo sin olvidarme.

Y ya está.

Aunque, en realidad, no creo que te interese a estas alturas aquella respuesta. Bueno, creo que nunca te interesó. Y mientras escribía esa última frase, he sentido rabia, y dolor.

He intentado olvidar este asunto. Dejar las cosas como están, y simplemente alejarme, poner aire, tierra, distancia y ficticia indiferencia por medio; parece que eso me da bien. Y por muchas ganas que tenga de llorarte, no volveré a hacerlo. Quizás no te lo merezcas, pero ni lo sé, ni me importa; sólo sé que yo no me lo merezco.
Me da igual si me equivoco, o si tengo delante de mí la oportunidad de hacer que todo esto cambie. Pero me da igual. Mi cuerpo y mi mente no asimilarían una respuesta similar a la última (y única). Así que esta es la única opción.

Puede que algún día escriba por acá esa respuesta. Puede que no. Puede que sólo la busque en mis pensamientos. Puede que ni siquiera me preocupe en buscarla; sé que si la busco, lloro, y tendría mucho que afrontar. Y puede que esté haciendo un mundo de esta puta tontería, pero es que para mí.. ains, para mí tú eres un mundo. Aunque me duela también haber reconocido esto.

Si me necesitas, sabes de sobra dónde estoy. Y siempre te lo repito, como obligándome a mí misma a autoconvencerme de que algún día vendrás a buscarme. Pero nunca vienes. Así que eso es que no me necesitas. Por lo que puedo deducir, que sobro en tu vida. Sólo te intereso, porque formo parte de una tercera persona. No hace falta que finjas conmigo. Simplemente no hay una relación simbiótica, recíproca, igualitaria. De hecho, es inexistente.

Por lo que, en ese punto, quizás sobren las palabras.

Me he marcado un nuevo objetivo. Aún sabiendo que no podré cumplirlo.

1. Rubén.

No me creo nada

De nada.

Si me sentase frente a una pantalla de cine y me pusieran una película de mi vida desde allá por enero del 2008 hasta los días de hoy (podría incluir todo el año que se me aproxima, incluido estos últimos días que me quedan por vivir acá) me lo creería más que habiéndolo vivido yo.

¿Hay alguien que pueda decirme de qué manera puedo llegar a creerme que todo esto esté ocurriendo y vaya a ocurrir?


Lo siento, no me creo nada. ¿Cómo es que estoy en Ljubljana? ¿Cómo es que la he encontrado (y que existe)? ¿Cómo es que me sienta así? ¿Cómo es todo? ¿Qué ha sido todo ese proceso? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Qué es esto? ¡¿Qué pasaaaa?!

En serio, no me entra en la cabeza. No sé absolutamente nada. ¡Y quiero ser consciente!

No sé qué hacer porque, miro a mi alrededor y siento que si toco algo, automáticamente se destruirá, dejando constancia de su inexistencia. O que en algún momento despertaré de este sueño y me veré frente a un pc antiguo, envuelta en paredes naranjas, con un gato durmiendo sobre mi cama deshecha, miles de pañuelos empapados en lágrimas sobre la mesa, un montón de horas y días perdidos e irrecuperables, y una vida cuyo único sentido es la muerte.

Y soy feliz. Y no quiero pensar que quiero despertarme, porque quiero creerme que estoy viviendo mi propio sueño, que todo esto es realidad.
¡Es mi vida! Y mi sueño hecho realidad..

Instante.

LLegó. Y me llamó. Hay una estrella en la puerta, es aquí, ¿no?

Todos me saludan al llegar, pero nunca los dos besos que todos me dan se parecerán a los dos suyos.

Me dediqué a mis tareas y charlamos. Charlamos; ya casi había olvidado qué era eso.

Mis manos estaban resentidas y doloridas, pero mi corazón, por algún instante, se sintió acompañado. Hubiera deseado gritarle que no se fuera; en tantos y tantos meses.. era la segunda vez que tenía ese sentimiento que tiene una persona normal cuando.. está tan agusto con la compañía que no le importa el resto de circunstancias a las que el exterior está sometido.

Pero tenía que irse. "Tenía", supongo.. Me gusta pensar que no es "quería"; joder, ya que estaba disfrutando del rato, por una vez en mi vida no podría emplear mi pesimismo autodestructivo.

....


A los pocos días volvió. Sabía que no iba a ser como la otra vez; entre otras cosas.. por las prisas, y las horas.

Me saludó al entrar, como siempre. Vi la estrella con el círculo y lo recordé.

Tras explicarle cómo acabaron en la anterior sesión mientras me miraba a los ojos con empatía y con un rostro que expresaba culpabilidad y disculpas; tomó mis dos manos en las suyas, y las besó, con cariño, con disculpa, con paz.. mientras me pedía perdón.

Quise detener ese instante; de hecho, creo que lo hice.
Me quedé ahí de pie, frente a él. Mientras él sostenía y besaba mis manos sobre las suyas, yo le miraba atónita, sorprendida de mí, sorprendida por.. haberle querido tanto tanto en ese instante tan eterno, y sorprendida por lo acompañada que me estaba sintiendo.
Fue algo tan irreal, tan efímero y fugaz.. inapreciable para cualquier ser que no sea yo.



Ains, ¿pero sabes qué?


....



Eres tonto.

Adijo.

Pocas palabras hay que decir.

Aunque son muchos los sentimientos que revolotean dentro de mí. Y bien se ha comprobado que, en estos momentos, puedo llorar con tan sólo una palabra.

Y no quiero. No puedo derrumbarme, no quiero, no ahora. Ni nunca, nunca más.


¿Cómo se hace? ¿Cómo se neutralizan todos esos sentimientos?
Ausencia, lejanía, traición.. y a la vez mezclarlo con la ilusión, felicidad y bienestar.


Puede que en estos días mi sensibilidad esté a flor de piel, pero siento que estoy andando sobre un hilo muy fino; y si lloro, o río, puedo perder mi equilibro emocional y caer al vacío.

Pero ahora no quiero las alas. Sólo quiero armarme de fuerza, y caminar sobre ese hilo. Perder el miedo a caer y estamparme de lleno. Y caminar, pisar fuerte hacia adelante, sabiendo que mi sonrisa está llamándome a mi derecha, y mis lágrimas a mi izquierda.

¿Cómo sobrellevarlo? ¿Cómo decir "No pasa nada, todo está bien"? No.. ¡¡NO!! No está bien, no estoy bien.
Yo estoy aquí, y no sabéis qué es estar aquí, os necesito aquí, no dentro de tres años, y no allí; no me refiero a eso. Necesito que viváis este lugar, que lo sintáis, lo respiréis.. Que haya algo en vuestro interior que diga.. "Aquí.. aquí está.. aquí vive.."
Lo comprendo.. Pero cada día que pasa.. me voy muriendo por dentro..
Y no quería llorar ><


Y pensaba que al menos aquí.. pues, todo esto lo equilibraría un poco. Pero tu estado emocional actual, no es el mejor para que podamos hablar, ya lo has visto; y sabes que no me gusta molestar.

Y tú.. tú eres un capullo.
Y las lágrimas en el sueño eran de emoción ><

Pero ya son 43.. Eso más o menos equilibra mi dolor; y me hace tan, tan feliz..

No sé.

No.

No sé.


Y es lógico que no sepa, pues.. nunca lo hicieron conmigo. ¿Cómo voy a saber qué debo hacer cuando otras personas lo necesitan?



[Palabrerío omitido]

¿Por qué me buscas? ¿Por qué hay quien viene a mí buscando consuelo? Yo sólo sé dar dos palmadas en la espalda, dar un abrazo y hacer saber que comprendo la situación. Pero no puedo ayudar, no sé hacerlo, no sé ser una amiga.



[Palabrerío omitido]

:(

Ains.. pero sí, a las 6 :)

El otro lado.

- ¿Qué miras?
- Nada..
- ¿Nada?
- Bueno, todo..
- Pero.. si no hay nada.
- También hay mucho..

=)

Y allí estábamos.. recién instaladas en nuestra nuevo piso.

Ilusionadas ante la nueva maravilla de vivir juntas, de pasar más tiempo juntas, y tener también nuestra propia libertad; y crear un hogar a nuestro gusto y antojo.
La felicidad irradiaba en nuestras miradas, y brillábamos, como las estrellas del cielo, como aquella.

Mirábamos a los lados y las habitaciones estaban vacías de cosas, y llenas de felicidad. Cajas con ropas, cd's, libros, y una infinidad de cosas, se posaban por los rincones del piso; y los pocos muebles que allí habían estaban tapados con una tela traslúcida, cubiertas de una capa de polvo.


LLegaba el momento triste de la despedida temporal, el cual, las dos habíamos intentado alargarlo, como deseando que nunca llegase. Pero se hacía tarde.. y ya no había más remedio que irse..

Me quedé mirándola durante unos segundos que se hicieron eternos, y que luego pasaron demasiado rápido. La observaba mientras le sonreía; su mirada, su pelo, sus manos, y esa especie de nube de brillo y felicidad que la envolvía. Estaba realmente hermosa, como nunca la había visto. Me dolía el alma sólo de pensar que segundos más tarde estaría a 1893 kilómetros de ella, y sangraba lágrimas en mi interior.

Así que suspiré eliminando toda la tristeza que sentía, y la abracé con toda la ternura que había en mí, apretujándola fuerte contra mí para sellar su piel con la mía, y así sentir que cada día que estuviera fuera, ella seguiría conmigo; y la besé con mucho sentimiento.

- No te olvides de nada - dije mirándola con ternura mientras me dirigía hacia la puerta con mi maleta.


[....]


Pasó el tiempo. No sé exactamente cuánto.. desde que la conocí nunca supe diferenciar las horas o los días, ni los días o las noches. El tiempo a su lado se medía sólamente si estábamos juntas o en la distancia..

LLamé a la puerta, aún teniendo yo la llave de mi propia casa. Y, aunque sabía que ella sabía que yo llegaría esa tarde, quise no entrar directamente y llamar, para sorprenderle un poco.

Abrió la puerta.. y allí estaba. Radiante de belleza y alegría por volver a verme; su sonrisa aún me provoca escalofríos sólo de recordarla y sus ojos brillaban.

Nos besamos y nos abrazamos con tanta pasión que la luz empezó a oscurecer (supongo que porque anochecía fuera en la calle, en el mundo exterior).

- Tengo tu regalo de cumple - dijo mirándome con una mirada que transmitía ilusión y picardía.
- ¡Pero si aún quedan semanas!
- ¿Y qué? - Sonrió, con más picardía en su mirada.- Pero tengo que dártelo ya.. Si no.. ¡lo encontrarías!
- ¿Qué? ¿No sabes esconder regalos? - le dije con un tono de ironía en mi voz.
Ella puso cara sería simulando haberse ofendido, y me besó con cariño.
- Anda, ¡ve a buscarlo! Está en el trastero.. =)

Así que me dirigí hacia el trastero, que era una habitación que teníamos llena de trastos. Y caminando hacia allí, sonreí mientras recordaba cuando ella decía "¡Como si no hubiera suficientes trastos en el salón!".

La puerta estaba cerrada, y al acercar mi mano al pomo de la puerta, sentí un escalofrío agradable que no entendí. La miré, estaba junto a mí, ilusionada, tanto como yo.

Abrí la puerta pensando que tendría que buscar algo entre todas aquellas miles de cajas que dejé allí al irme. Cuando tan sólo había abierto unos centímetros aquella puerta, sentí que olía a humitos jipis, y sentí demasiada curiosidad como para seguir abriéndola despacio.
Cerré los ojos y abrí rápidamente la puerta, y aquel escalofrío que sentí segundos antes, volvió a repetirse, mientras olía más aún aquellos humitos, y no pude aguantar más las ganas de saber cuál sería aquel regalo, y decidí abrir los ojos con mucha intensidad e ilusión.


Me quedé paralizada ante aquella imagen. De pronto los colores rojos, verdes, marrones y dorados revoloteaban delante de mí, y casi era incapaz de averiguar qué era lo que había delante de mí debido a la sorpresa que me había causado aquella habitación.

¡Era nuestro trastero! ¡¡Y la había convertido en nuestra habitación del té!!

Me froté los ojos varias veces, para ver si era capaz de ser consciente de aquello, y poder verlo todo. Las paredes pintadas, el sofá, la mesita ovalada y los cojines, los colchones, el espejo, la mesa, ¡todo estaba allí! ¡¡No podía creérmelo!! Era todo tan.. tan mágico, tan lindo, tan.. maravilloso.

De pronto la oí, a mi lado. Me tomó la mano y señalando hacia una parte de la habitación, me dijo:
- Allí podemos poner cosas de otros sitios que visitemos que compraremos en mercados cutres. Y voy a ir al puesto jipi a comprar otra cajita para las monedas.

Yo seguía sin poder hablar. Y tenía tanto dentro de mí que sólo pude mirarla, y transmitírselo todo con abrazos y besos.

- Es tu habitación del té.. :$
- Es nuestra habitación del té =)

Una noche lloré.

Sentí una sensación muy extraña dentro de mí. Y eso que no había sido la primera vez que lloraba. Ni siquiera era la primera vez que lloraba por esa razón.

De pronto tenía acumulado todo el cariño y amistad que sentía por ti desde el momento en que nos conocimos hasta ese mismo instante, y puede incluso que parte de lo que te querría a partir de esa noche.

Lo peor no es la tristeza que sentí. Y puede que tampoco lo sea que te lloré mientras me abrazabas, fuerte, intentando transmitirte lo que sentía.



Quizás, lo que más duela de todo, es que no fuiste consciente de ello.

Y ese, amiga.. ese fue nuestro Adiós.

Ya salió el resultado.

La respuesta.

La respuesta correcta es.. NO.

¿Lo sabía?


Sé que sí.
Aunque me aferré siempre a la única posibilidad de que no fuera esa. De hecho, creo que sigo teniendo esa pequeña, minúscula esperanza.



¿Ahora ya es definitivo? ¿Se supone que es en este momento donde se dice Adiós? ¿O quizás no tenga ni que decirlo?


Quizás, como el sonido de mis cascabeles, re-pase de nuevo por allí para decir esa única palabra. No quiero. No debo. No me apetece. No me da la gana.
¿Por qué carajo entonces lo haré?


Me costó ya mucho el Ante-pre-adiós. Y el Pre-Adiós también, por mucho que me lo negase. No quiero una tercera vez.


Y ya sé la respuesta.
A la pregunta que durante meses, muuuuchos meses nunca quise hacerte, y guardé en mí con mucha intriga y dolor. Porque siempre quise ambas respuestas, un sí y un no. Y sabía que fuese cual fuese la respuesta, me dolería mucho que no haya sido la otra, y que haya sido esa.

Y esta es esa situación.

Aunque la pregunta no es sobre esto.
Pero esto es lo que implica su respuesta.


Pensaba que no habría rencor.

No sé si lo hay.

Pero dolor hay mucho, que quiero olvidar. Y no es lo único que quiero olvidar.



¿Pero es que acaso merecéis mis palabras?



...








QUE OS DEN.